上次吵架之后，老公倒是有了進步，主動和婆婆溝通了一輪，連連訴說我的辛苦和不易，讓他們也多理解我。婆婆看老公這么幫我說話，心里有些不痛快了，開始訴說她為了兒子的付出、忍耐、委曲求全。老公立刻把婆婆安慰了一通，告訴婆婆，她的辛苦付出我們都看在眼里記在心里。婆婆這才罷了，家里終于有了短暫的平靜。

　　婆婆的付出和委屈我不是不知道，可成年人的世界里，有誰不辛苦，有誰可以不付出，又有誰會沒有委屈？我們之所以會辛苦，要付出，要忍受委屈，都是為了我們所愛的人能過的更好！婆婆是為了兒孫有人照顧，兒子可以放心地在外面拼搏；我是為了寶寶有人看護，以及我辛苦了一輩子的爸媽可以做點自己想做的事情。為了我們所愛的人，我們就必須背負起擔子，咬著牙不斷前行。

　　有時看著我的寶寶穩穩地坐在床上，咿咿呀呀地揮舞著手臂，我會突然暗自神傷。寶寶啊，你的出生、成長都是媽媽用血和淚托舉起來的，媽媽為了你忍了從前所不能忍，受了從前所不能受。但媽媽不需要你知道這些，也不需要你報答，媽媽不想你有負擔，媽媽希望你過得好，一路幸福快樂地走下去。

　　有時我看著我媽眉飛色舞地跟我講他們醫院的效益多好多好，總裁和院長怎么夸獎她信任她，同事怎么離不開她的時候，我默默無言。一個人的成功的背后都會有他人墊底和托舉。我們母女之間，小時候，是你在托舉我——你放棄上升的機會陪我學琴學舞蹈，絞盡腦汁幫我擇校；現在我長大了，就讓我來成全你一回吧，讓你好好過幾年你想過的日子，讓你也為自己活一回。

　　俗話說，無欲則剛。既然想著成全別人，遷就別人，那自己的日子勢必過的艱難些。多思多想無益，還是著眼于當下才是生存王道！

　　說話間的功夫，年就過完了。春節后，潘姐再來上班時，整個人有了很大的變化。可能是過年期間在家惡補了育兒專業知識吧，潘姐現在完完全全當得起育嬰師這三個字。

　　當時春回大地、萬物復蘇，潘姐每天上午堅持抱著寶寶外出散步，從出門上電梯開始就跟寶寶講解互動，看到什么講什么。看到花就給寶寶講花，讓寶寶聞花香，觸摸花瓣；看到小鳥就講小鳥，讓寶寶追視飛翔的鳥兒；看到廣告牌就念廣告牌上的字，寶寶都可以認識中百倉儲的中字。如果爺爺午睡起得早，潘姐也會要求下午再帶寶寶出去轉轉。有時候爺爺走不動了，坐在一邊休息，潘姐就自己帶著寶寶到處走到處看。

　　每周我媽也會來一天，和潘姐一起帶著寶寶賞盛開的櫻花，捉飛舞的蝴蝶，看新長出的尖尖荷葉。寶寶大了，再不滿足于在家里玩了，時時刻刻想看看外面的世界。潘姐的安排讓寶寶既玩到了、換了心情，也學到了，開闊了視野。

　　下雨的時候潘姐就會在家里給寶寶唱兒歌、講故事、認數字，教寶寶練爬。在潘姐的引導下，寶寶8個月就可以在爬爬墊上自由地爬行了，那速度快得我都追不上。寶寶還學會了幾首潘姐經常唱的兒歌。什么“小河流水嘩啦啦，我和小熊去偷瓜”啊，什么“垃圾箱、路邊站、張開嘴巴工作忙”，寶寶雖不會開口說，但是開心地會用手跟著潘姐比劃。

　　寶寶雖然小，但也有了社交的需求，總是一個人玩難免有點孤單。雖然有潘姐陪著，但寶寶最需要的還是和同齡的小朋友一起玩。這點我還沒意識到，潘姐和我媽就已經達成了共識。但小寶寶碰到一起玩不是件很容易的事——每家寶寶吃飯睡覺的鐘點都不一樣，有的家里老人想偷懶怕曬，不是每天都愿意帶寶寶出去玩。而且會走會跑了的寶寶，又不愿意帶我們這會爬的寶寶玩。最后我想了一招，在小區里建立了寶媽群，到處聯系周邊小區和我們寶寶差不多大的寶寶，然后和這些寶媽保持聯系，約著一起出去玩或者上門玩。潘姐也在帶寶寶外出時留意和我們寶寶玩得來的小寶貝。潘姐不怕麻煩，一有機會就帶著寶寶到人家家串門，如果別的寶寶來家，也熱情地招待人家。這一輪折騰下來，我認識了不少寶媽，我們寶寶也認識了好幾個小朋友。

　　潘姐在教育方面有了顯著的進步，我自然開心，在老公面前沒少夸潘姐的好。老公看到寶寶發育得好，學爬學站學走路，樣樣都不落后于人，也衷心地感謝潘姐。平日里，潘姐陪寶寶的時間最長，因此對寶寶來說，潘姐就是最親的人，就像她的媽媽一樣，經常黏著潘姐不撒手，潘姐一哄她就立馬買賬，我這個正牌母親和奶奶都排在了后面。甚至到了寶寶會開口喊人時，有時候也叫潘姐“媽媽”。

　　看到寶寶這樣黏潘姐，我倒沒什么不樂意的，只要我的寶寶發育得好，其他的都可以不計較。可是婆婆多少有些不愿意。一來平日里寶寶更黏潘姐，冷落了婆婆；二來潘姐育兒更加專業更有主意，更不把婆婆的話當回事了。婆婆經常在我和老公的耳邊吹風：“你看，現在寶寶就認潘姐，這潘姐要是不干了我看你們怎么辦！”，“寶寶爸媽都不認了，就跟個保姆親，這樣下去你們也不怕！”婆婆的話我一笑而過，可是潘姐和婆婆之間的矛盾已是日益有增無減。兩人的矛盾重點從衣著的厚薄上，轉移到了寶寶平日的飲食上。寶寶過了半歲，飲食要求越來越高，不再只是沖沖奶，調調營養米粉那么簡單了。寶寶一日三餐都要加輔食，要熬細軟的粥，要增加青菜、肉類、魚類、雞蛋等等，有時候還要補充點水果。這一下問題就來了。

　　第一，輔食什么時候吃？科學地來說，寶寶的輔食最好是跟大人一起吃，這樣可以讓寶寶養成一日三餐的飲食習慣。可這樣一來，婆婆做大人的飯的時候，潘姐就要做寶寶的飯，婆婆就不樂意了，嫌潘姐影響了她做飯。“我這么大年紀了給你們做飯，你們還在這添亂”，這潘姐學給我，話中充分地表達了婆婆的不滿。

　　第二，輔食吃什么？潘姐和我都是按照科學的育兒書上配餐，可這樣一來每餐吃的東西就跟大人不一樣，公公婆婆買菜的時候就要額外多買。婆婆又不樂意了，有這么麻煩嗎？就吃什么什么不也可以嗎？以前她帶孩子的時候還不就吃什么什么的。尤其是水果，我們覺得寶寶能吃，婆婆覺得寶寶不能吃。有一天下午，我給寶寶吃了點梨子。可能那天寶寶腸胃不太好，把梨子全吐出來了，臉也黃了。這下婆婆生氣了，又喊公公來收拾，又讓我吸取教訓。還背著我罵潘姐，讓潘姐注意寶寶的飲食，再有這樣嘔吐的事情發生就讓潘姐走人，這也是潘姐微信告訴我的。婆婆總認為雞蛋很有營養，尤其是她從老家帶來的土雞蛋，更是營養無雙。可是雞蛋并不好消化，而且容易引起過敏，所以不應該過早地給寶寶補充雞蛋。婆婆看到我們不采納她的意見，嘴巴都快癟到西班牙了。

　　第三，輔食怎么做？潘姐做輔食的方法我較為認可。早在懷孕期間，我就看過相關育兒書，做過詳細的育兒筆記。所以，雖然我沒有親自動手做輔食，但沒吃過豬肉也見過豬跑，輔食做法對不對，我完全可以自己判斷。之前我也預想過和婆婆之前在育兒方面的矛盾，所以育兒書也給婆婆看過，為的就是統一思想。可結果婆婆看了和沒看區別不大。潘姐做輔食時恨不得能躲著婆婆，免得發生爭執。

　　“這個青菜不切嗎？”

　　“青菜要整顆戳水，切碎了青菜的營養就流失了。”

　　“不切碎寶寶怎么吃啊？”

　　......

　　諸如此類的對話幾乎天天可以在廚房聽到。

　　第四，輔食怎么吃？大人喂還是寶寶自己吃？婆婆主張大人喂，潘姐主張寶寶自己吃。潘姐的理由是寶寶通過和食物的接觸，既刺激了寶寶的觸覺，也提高了寶寶對食物的興趣，更鍛煉了寶寶的動手能力。婆婆不這么認為，她覺得寶寶大了點自然就會吃飯了，用不著提早鍛煉。婆婆反對寶寶自己吃飯的最大原因，寶寶自己吃飯的代價是比較大。寶寶已快1歲，正是手臂發育時期，最喜歡揮舞兩個小手臂。所以，她自己吃飯的時候就會把食物亂丟亂扔，搞得滿地都是。雖然是潘姐收拾不是婆婆收拾，但婆婆還是牢騷滿腹，經常嘰嘰歪歪。潘姐不理，婆婆就來找我們告狀。

　　令我沒想到的是，這一點上老公比我更支持潘姐。只要他在家，他就主動站出來幫我們勸婆婆，還幫潘姐收拾寶寶扔了滿地的菜。老公的理念是寶寶要獨立，要學會自己動手。所以和獨立有關系的，他都特別支持。有了老公的支持，婆婆有一些退讓，但還是嘰嘰歪歪不斷。潘姐不想聽她嘮叨，就在每次吃飯的時候把房門關著，把婆婆擋在外面，吃完了收拾完了再把門打開。

　　第五，做輔食的時候加不加鹽？育兒書上說一歲以內的寶寶是絕對不能碰鹽的，甚至兩歲以內的寶寶都不用接觸鹽等調料。一是，鹽中含鈉，不利于寶寶吸收消化；二是，調味品刺激了寶寶的味覺，寶寶只要吃了鹽，后面就總想吃有鹽味的食物，但寶寶的肝腎器官都沒發育好，過早吃鹽不利于寶寶的身體健康。

　　可婆婆不相信什么科學，她就認為沒鹽的東西沒有味道，寶寶哪里吃的下去。寶寶大了，會趴在大人的飯桌前，眼巴巴地看著大人的食物。公公婆婆有時居然就把大人吃的菜給寶寶吃一點，美其名曰“嘗一口”。這樣的事是我明令禁止的，事關寶寶的健康，我不會有絲毫的讓步。

　　我明確地跟婆婆說了，寶寶絕對不能碰鹽，也絕對不能把大人的食物給寶寶吃。只要我看到有人給了寶寶大人的食物，不管是誰，我都會堅決地搶過來。婆婆不聽勸，總說“吃一點點，一點點鹽，沒事的”。我不答應，也讓潘姐不讓步。這件事情上潘姐和我的立場完全一致，只要是婆婆給了寶寶放鹽的菜，就丟出來不給寶寶吃，然后給我發微信。

　　婆婆對潘姐的陽奉陰違非常不滿，更看潘姐不順眼了，越來越挑剔潘姐的毛病，說潘姐的不是。我支持潘姐，婆婆說什么都不理會。作為育嬰師就應該這樣，一切以寶寶的健康為重。要是一味的只知道討好主家聽婆婆的，婆婆指哪打哪，那我還不如就雇個兩三千左右的保姆，給婆婆打打下手，又省錢又省事。

　　我和婆婆各自找隊友。我拉來老公，可老公根本就不懂育兒，不認為這是什么大事，由著我們自己鬧。婆婆找機會把這些情況告訴了我爸媽。雖然我爸媽都是醫生，但在育兒方面懂得還不如我多。他們依據傳統的老思想，也認為給寶寶吃點鹽沒什么。兩個人在我面前說，寶寶的手臂沒什么勁兒，就是因為沒吃鹽的原因。我把他們倆不客氣地批評了一頓。啥育兒書都沒看過，瞎說什么啊！我爸干脆不管了，我媽還不死心。一次，她和婆婆聯手起來給寶寶的湯里放鹽，被我直接攔下來了。我媽惱羞成怒，揚言再不管我們了。我也沒去哄她。

　　我媽好解決，但婆婆就麻煩了。婆婆畢竟白天24小時都和潘姐在一個屋檐下。要潘姐一個人頂住婆婆的每天的攻勢也不是長久之計。潘姐已經向我訴苦了好幾次，又差點要提離開。而且，光防著婆婆也不是辦法，防不勝防！要從婆婆的思想上解決問題，才能一勞永逸。

　　到了我親自出馬的時候了。既然問題的根源還在于婆婆，所以要找機會跟婆婆開誠布公地談一談。至于老公，就不需要在場了，起不到任何作用，還添亂。那什么時候談呢？我想到了一個機會。再過半個月就是寶寶的周歲生日了。一家人盼星星盼月亮的，好不容易把寶寶盼到了周歲，當然要好好慶祝一下。我們在一家離家近、檔次也不錯的酒店定了兩個大包間，打算給寶寶辦抓周儀式。包房我和老公早就定好了，但這天晚上寶寶睡下后，我借著帶婆婆看看包房的名義，單獨把婆婆帶了出來。換一種談話方式或許能起到意想不到的效果。

　　初夏時分的傍晚沒有熱浪滾滾的暑氣逼人，走在馬路上時不時有涼風相伴，好不愜意。我和婆婆在各種燒烤、蒸蝦、大排檔中穿梭著，一路向酒店前進。兩人有一搭沒一搭地閑聊，這時候踏著傍晚朦朦朧朧的月色，放下了家里的紛紛擾擾，或許是我們婆媳最和諧的時刻了吧。

　　我把握住機會，開始把婆婆往話題上引。

　　“媽，寶寶馬上也1歲了，算起來潘姐帶寶寶也10個月了。您覺得潘姐怎么樣啊？”

　　“小潘呢，總體來說還可以，一個人可以把寶寶招呼好，沒有讓我們操很多心，還是不錯的。”

　　“媽，我跟您想的一樣。潘姐能在我們家堅持干10個月，已經很不容易了。我們很多同事都很羨慕我，覺得我遇到了一個能夠獨立帶寶寶的好阿姨。他們好多找的育嬰師那真是讓人頭疼。”

　　我看了一下婆婆的反應。婆婆低著頭，隨著我繼續前進。天色已黑，看不清她的表情，但我可以肯定她聽進去了我的話。

　　“媽，后面寶寶會走路會跑了以后，估計更累人了。我和郝俊商量了一下，還是繼續讓潘姐帶寶寶吧。一來呢，她帶了寶寶這么久了，對寶寶也熟悉，二來寶寶也喜歡潘姐，天天黏著她，最重要的一點還是從您和爸爸的身體考慮。寶寶大了對看護人的要求更高，時時刻刻都要盯著，還要陪玩，你們這身體肯定吃不消。我爸媽還在上班，現在找份像樣的工作也不容易，再說，我媽也不是很會帶孩子。我小時候都是保姆帶的。我爸媽繼續上班呢，還可以給我們幫點忙。上次俊俊的一個朋友要做手術，就是我媽幫他聯系的。這樣想來想去，我看留著潘姐是最好的選擇。”

　　邊說我邊留心著婆婆的反應。

　　“恩。”婆婆點點頭，語氣有點深沉，看來我的話她也認真考慮過。看到她已經在順著我的思路走，我便開始了今天的正題。

　　“媽，我覺得啊，您哪，就是不會享福！”我開啟了撒嬌模式。

　　婆婆笑笑，繼續聽我說下去。

　　“您看，我們出錢請了人，就是讓她來操心的，您替她操心干嘛呢，操心多累啊！寶寶每天吃什么，就讓潘姐自己想、自己做，怎么做，都是她的事。您何苦累您自己呢？！潘姐是受過專業培訓的，所以輔食這塊肯定有自己的方法。她的做法也不是她自己獨創的，她跟我說了，要不就是他們老師教的，要不就是她自己看育兒書學的。潘姐愿意讓寶寶自己吃飯，就讓寶寶自己吃吧，反正也是潘姐收拾。您操心這些干嘛，操心多了人也累啊！”

　　“我也是為你們著想。俊俊買房也不容易，她把個房子搞那么臟......”

　　“媽，潘姐不也收拾干凈了嗎？！她做些什么，我也留意著呢。之前我也在育嬰書上看過，她做輔食的方法和書上差不多，所以我才同意的。”

　　婆婆點了點頭，算是同意了。

　　“至于寶寶要不要吃鹽，媽，說實話我確實反對寶寶吃鹽，鹽本來就不是什么特別好的東西，大人吃飯都應該少油少鹽，何況寶寶。鹽會加重肝腎負擔，我自己肝腎功能就不好，所以我對這塊特別注意，不想讓寶寶在跟我一樣。”我放慢語速，心誠意滿地解釋了我的擔憂。

　　婆婆沒有反駁：“好吧，寶寶也是你生的，你自己把握吧。”

　　可能這種談心式的溝通容易讓人放松，忘記彼此的身份感；也可能是這種平等的交流更能拉進心與心的距離；也可能是晚間的夜幕給談話增加了朦朧的色調。不管怎么說，婆婆是認可今晚的溝通方式的。今晚和她討論的話題很快就達成了一致，比我預想得還要順利。快到家的時候，婆婆還來了一句總結式發言：“好，你的意思我明白了！我后面也會注意調整的！”

　　大獲成功！