一旦有了情緒，好像什么都不對(duì)頭。也是那年，我開始覺得父母好像也不是想象中那么愛我的，為了不讓人閑言碎語他們寧愿讓我一個(gè)人回長年沒人住沒任何生氣的老家待著，因?yàn)樾∈宓钠嬷~父親劈頭蓋臉指責(zé)我不懂事，為了所謂的入贅?biāo)踔撂嶙h我和素未謀面的同村小伙結(jié)婚，原因僅僅是因?yàn)樗敢馊胭槨６夷赣H只會(huì)一句，不要讓你父親生氣。
生活的后盾，自己給不了自己，也不要奢望別人給你，即使是父母也是如此。
到了上小學(xué)的年紀(jì)，父母把我放在外婆家養(yǎng)，和兩個(gè)姐姐一起生活，現(xiàn)在想來，我的難過從那時(shí)就已經(jīng)開始，難過到什么程度？就是還在小學(xué)年紀(jì)的我，已經(jīng)在思考自殺的問題。矯情地說，那時(shí)候我孤苦無依，總是被欺負(fù)，沒人為我撐腰解難，還要見識(shí)到人類虛偽的一面。
那時(shí)候有一個(gè)堂哥，對(duì)我很好，會(huì)護(hù)著我，記憶中好像那段時(shí)光只有他給了我溫暖。后來我高中他去當(dāng)兵我們還通信，他還帶著洋娃娃到學(xué)校看我，給我整理書桌。
一個(gè)大家，長子總是地位非凡，當(dāng)你被他欺負(fù)了去，周遭又是這種環(huán)境，申訴無門的無力和不敢宣揚(yáng)的懦弱就那樣跟我到現(xiàn)在。后來我讀《房思琪的初戀樂園》，心情復(fù)雜。
又一次后，他給了我三個(gè)硬幣，我收了，我哭得更加用力，握著硬幣的手也更加用力，也是從那一次開始，我懂得了什么叫臟。
臟，不是別人潑給你的，是你默認(rèn)下來的。
二十幾年前的事情，深刻在我心里，忘不掉。這么多年我一直跨不過這坎，我自卑，我認(rèn)定自己膽小，懦弱，骯臟，甚至不自愛，我不敢和別人說起這事，我總和碧青大大說我自卑，她不能理解。我自卑，是因?yàn)槲蚁幼约号K，也怕別人嫌我臟。最嚴(yán)重的時(shí)候，我不敢去別人家，不敢隨便坐別人的地方，我總覺得我一眼就會(huì)被看穿，我是那樣的一個(gè)不好的人。
而他卻像無事人一樣，扮演著好兒子好孫子好哥哥的形象，道貌岸然！衣冠禽獸！
前幾年我怨他恨他，我覺得是他毀了我的人生，讓我不敢相信別人，不敢與人交際。可是實(shí)在無法，生活還要繼續(xù)，等不來他的道歉也不需要他的道歉，我迫著自己看開，把責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩希嬖V自己努力優(yōu)秀就不會(huì)自卑，告訴自己你很好，過去不懂事膽小一些沒關(guān)系，不要拿別人的錯(cuò)誤懲罰自己。
好像還真有些作用，就像對(duì)父親的內(nèi)疚情緒，以為藏的深就不會(huì)讓自己難過。
每次夜深人靜傷心時(shí)，它便跑出來湊著一起，一遍遍控制不住的回想，眼淚最沒用了，我覺得自己廢了。
可也是他，在父親喪事那段時(shí)間里，不停叫著我的名字，總是站在我身邊，我怕到想退縮想找支撐的時(shí)候，是他攬著我說不怕別怕。
我可能是犯賤吧！那一刻我竟然心安，點(diǎn)頭。甚至一閃而過一個(gè)念頭，遇上事的時(shí)候，我也想有個(gè)人給我依靠。
孤獨(dú)，能讓我發(fā)瘋犯賤！
他，能左右我的情緒。我和他的見面，看似相安無事，內(nèi)心只想摔杯，他偽裝太好記性太差，而我似乎找不到名堂把這陳年舊事擺出來，不妨礙我想打他。
想來也是可笑，我想我家里的親戚，估計(jì)想打我的也不少吧。
我一個(gè)平平無奇，內(nèi)向寡言的人，小時(shí)候需得依靠大人生存時(shí)，裝極盡乖巧懂事，忍讓又善解人意。外婆在世時(shí)會(huì)在父母面前夸我，不像是你家最小的孩子，沒有任性懂得謙讓，還能替大人著想，不讓大人為難。
每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都沉默不語，一來我知道外婆只是做做樣子，她并不真心喜歡我；二來我內(nèi)心怯懦，怕被大人看出來我的假裝。可悲的是，我所有的偽裝只不過是想要得到好過一些的日子而已，我的童年并不快樂，我的童年并沒有值得回憶的，我的童年的顫栗需要我一生去安撫。有一回在大舅家吃飯，他突然意有所指對(duì)剛滿十歲的我說：“平時(shí)不說話的人心里更加陰險(xiǎn)，是不是？”我手足無措看向父親，他恍若未聞喝著酒，我轉(zhuǎn)頭搖了搖頭，說：“我沒有。”
感謝那時(shí)的我，在小村莊的學(xué)校里，是一個(gè)“品學(xué)兼優(yōu)”的學(xué)生，成績優(yōu)異為我加分，得到了長輩一部分的另眼相看，后來我轉(zhuǎn)到城里讀書，考上了大學(xué)，出去外面的城市讀書，到杭州實(shí)習(xí)，在實(shí)習(xí)的醫(yī)院工作，他們自然而然把我劃到了有出息的行列，畢竟我這個(gè)說小不小說大不大的外婆這邊的家族里，我算是難得一個(gè)大學(xué)生。
那時(shí)候日子才好過起來了，不用面對(duì)有血緣關(guān)系卻待我如敝的人，我也不用再為生存得不那么費(fèi)力而裝模作樣，后來我知道，我唯唯諾諾的性格，這只不過是從一個(gè)迷你鳥籠撲騰到另一個(gè)寬敞一些的鳥籠里了，叫做社會(huì)。
在社會(huì)的交際圈里敏感的碰了幾次壁后，我就對(duì)情之相關(guān)的情緒心存失望的感覺，獨(dú)自一人行走在生活中，孤單，不被重視，不被理解，想不通為何是自己？為何朋友最終都會(huì)離我而去。很多年后，我總結(jié)出來，因?yàn)槲姨珶o趣了，又太自私小氣了。還有一點(diǎn)，社會(huì)重利，而我廢而無利。
大學(xué)期間領(lǐng)著父母給的生活費(fèi)，省一些就會(huì)有余錢，引得兩個(gè)姐姐打它們的主意。有次彈盡糧絕，卡里余額不足100塊，手里只有5毛的我把困境告訴她們想讓她們還錢，但是她們無視了我。困窘到極致的感覺，我不想再經(jīng)歷，后來工作后她們?cè)賳栁医桢X我不再爽快，但她們似乎完全不能理解我的擔(dān)憂，反而責(zé)怪我心無愧疚地占用了父母那里原本屬于她們的培養(yǎng)份額，現(xiàn)在找到了好工作卻不懂得感恩回報(bào)她們，二姐在電話給給我甩臉子：“不借就不借，這么多廢話干嘛！”
我越發(fā)包裹起自己，越發(fā)不想和外界接觸，人群恐懼癥這東西就爆發(fā)在我的生活里，我無法理解人類，我恐懼人類，而我為了生存，不得不面對(duì)人類。
所幸，我是節(jié)儉的人，穩(wěn)定的工作讓我存下了錢。有錢就是有出息，有錢就能挺直腰桿，有錢就有更多人愿意體諒你，包容你，就算你脾氣怪，沒禮貌，愛答不理的模樣，他們總能體諒你，哦，是工作太累了；她原本講話就輕，是你們沒聽到；她性格如此，心地好的……