回到寢室之后，我鉆進被窩強烈壓抑著自己的情緒，但還是無聲的哭了很久，直到眼睛腫了，疼的發酸。

　　我在想我為什么哭呢？是因為真的喜歡她嗎？還是不甘心？又好像都不是，是我對自己的無奈無能，她并不是不想談戀愛，只是不想談戀愛的對象是我。

　　在我看來很珍貴的愛在她那像垃圾一樣被踐踏著，而我無能為力，甚至到現在我沒有辦法控制我自己。

　　我還是很喜歡她，我曾經一度的懷疑她從來沒有喜歡過我，也做了很多傷害我的事，但是她又做了很多喜歡我的事。

　　一夜的難免之后，我想通了也明白了，喜歡是可以裝出來的！

　　第二天如期醒來，卻沒了起床的動力，賴在床上很久，我害怕今天早上的食堂有豆漿油條，更怕食堂有她和他。

　　這不經讓我回想起之前的一段悲情，也同樣離奇的發生在我身上，那是初中的時候，剛萌發了戀愛的萌芽。

　　我想長話短說，可是說來又話長，記得那時候我喜歡一個異族女孩，我是漢族，而她是回族。

　　我們身上到處都的距離，也知道我們不合適，我可還是選擇跟她表白，剛開始失敗了，當我在朋友的鼓勵下下定決定好好學習的時候，她向我表白了。

　　就這樣我們也都相戀了很久，雖然有很多的不適合，但是都在改變，為彼此哭過笑過，為了她我也曾每天都能見到太陽升起。

　　可是后來也才得知，她哪是在喜歡我，她只是借我接近我的伙伴罷了，我還傻乎乎的覺得，她只是性格比較活潑開朗，廣交益友。

　　而現今發生的故事，就如同悲劇般重演，只不過她技高一籌，而我繼續唱著獨角戲，繼續著重蹈覆轍。

　　想起之前的點滴，很想當面問她是否喜歡過我，所有的眼淚情緒都是真的嗎？可是我怕她說她是他的了。

　　從那個夜晚開始，我再也沒有主動去找過她，有她的地方都沒有我，這次換我來開始逃避。

　　可是一個人有兩個我，一個我讓我堅持，一個我叫我放棄，一部分的我消耗著另一部分的我。

　　我害怕見到她，可又想見到她，我時常重溫我們一起經歷，忘不掉那些歡聲笑語。

　　我一個人去吃過我們曾兩個人吃過的東西，我一個人走過我們那時的路，我一個人看著我們一起看過的風景，然后在腦海里想象出有你的畫面，你身邊的人曾經是我，但現在我卻感到無盡的孤獨。

　　時間一天又一天的過去，她卻總在腦海里揮之不去，我也曾開始好好學習，開始變得活潑開朗，我試著跟別人聊天，其實聊的也挺開心的，我以為我忘記她了，但是在很多夜深人靜的時候，我發現我從來沒有忘記她。

　　很快一個學期就過去了，性格也轉變，一切也都開始變得輕松，可是那段時間發生的事情，我的成績不在理想，又重新變回“學渣”。

　　上課渾渾噩噩，迷迷糊糊，作業也是做一半抄一半，想逃課又心存顧慮，行為也不公開對抗規范紀律，就這樣開始虛度光陰。

　　不過這可不算墮落，畢竟高中知識太多太煩躁，一段跟不上后面全白搭，也曾努力重新去學習去跟上，可是三分鐘熱度……。

　　短暫一個學期就這樣結束，新的學期也開始到來了。我每天活得像是復制粘貼，只有想她的時候五花八門。

　　新的學期來到，一切依舊，漸漸的我發現古月丫頭身邊沒有他了，我去了解，去打聽，可是沒有人知道為什么，我想去問二貨那家伙，可是想想還是算了吧。

　　不過嘛，我開始……有一個大膽的想法！