疫情還在蔓延，我們卻迎來了開學季。

　　我天天幻想著自己可以和他一起去上學，其實我所求的也并不多，就是想看他，和他在一起。

　　高中的時候，那時的自己真的很好笑。

　　每天不管走到哪里，都會四處觀望，期待能夠遇到他，然后見到了，就特別開心。

　　一邊害羞心動著，一邊還告訴自己不要瞎想。

　　也只敢遠遠地觀望，特別害怕他也注意到自己，畢竟自己不修邊幅，真的很“油”。

　　每天都特別期望自己能偶遇他，但又像只偷食的小倉鼠，把自己藏起來。

　　但是還是會忍不住，在他可能會觸及到的視線角落，表現自己，通常是說話聲音好大，大笑起來，去博得關注。

　　還會在全校下操后，從他可能走的樓梯走。

　　自己想把這份“自卑”的愛既好好藏著，又格外希望被發現被認可。

　　其實奢求的也沒有“雙向奔赴”，其實更想要的不過是他的笑容，哪怕他不會為我停留，不是因我而出現。

　　這就是“暗戀”嗎？在這段暗戀中，我真的把自己放在卑微到泥土的地方，對他有太多的渴望，太多的幻想，太多的眷戀。

　　或許我一開始會因為一個人的優點而心動，而當我真的愛上他了之后。

　　我愛的就是他的全部。

　　無論是他的眼睛，鼻子，嘴巴，性格，舉止……當我再被問到你喜歡的男孩子是什么樣的時候。

　　答案就是他的樣子，我就喜歡那種胖胖的，好可愛。

　?。髅魑乙残蕾p那種超贊的肌肉。）

　　那種傲嬌的，話少高冷的。

　?。髅魑乙蚕矚g，那種幽默愛笑的。）

　　其實我并沒有真的的標準，我只知道我喜歡的是他，是他的所有，無論他再怎么變。

　　其實我很幸運，我遇到了我真正懂得“愛”的人，但我也很不幸，我沒能成為他喜歡的樣子。

　　其實，故事的結局就是——我選擇推開他，不是他不好，與其指責，他的冷落，其實更多的是自責n。

　　因為那時，那種戀愛感覺，不是我想給他的，我的本意是希望他可以幸福，最好那個人是我。

　　可是我帶給他的只有壓力和煩惱，我真的感覺太累了，我不知道怎么樣去改變。

　　于是，我選擇了放手，在說分手的時候，我好害怕自己反悔。

　　于是我憑借我對他的了解，選擇了一種他絕對會同意的方式，也是最令他生氣的。

　　其實他如果但凡對我有一絲不忍，我根本舍不得放手，一定會去懇求他回頭。

　　我當時還非常“有先見之明”地讓他彼此互刪了，很顯然我當時分完幾個小時，哭完，就后悔了。

　　“所幸”他沒有理我，沒有給我任何機會。我當時支持我不掉眼淚的可笑理由，就是讓他去遇見一個像我這么喜歡他的，他所鐘愛的，就好了。

　　曾經的我很自信，認為我會努力讓他很幸福的。

　　可那段時間，我除了流眼淚，我竟無可奈何，我教不會怎樣去愛，也無法讓他理解到愛，放手，彼此都好。

　　愛情就應該是甜蜜與驚喜，而不應該是苦澀的。