有沒有一縷微光照亮前行的路，有沒有一盞燈會停留某個地方只為照亮某段歲月呢？

　　星河幻滅，眼中長情卻從不曾更改半分，我一直都遵循著內心所想，卻也控制著內心所想，壓抑的同時，卻又期盼著微光灑落。

　　星與月交相輝映，但在我看來，它們又是不盡相同的，于我來講，星輝是爛漫，是黑夜中的微光，是別樣的情愫。

　　我曾這樣描繪自己筆下的人物，他眸若幽宇，眼中星河幻滅，無人能看穿他深邃不見底的眼眸中深藏的情愫。

　　這是我筆下的人物，亦是我自己所想成為的人物，我總是喜歡把自己情緒外露，不能很好的藏好一切。

　　但又好像這只在我認定重要之人面前才是如此，更多的時候，我深藏自己的悲痛，把一切都藏于心底，而我喜歡星，或許也僅僅是期望著有一天，有一雙眼眸能看穿我所有的脆弱與不堪，然后又不是因為憐憫，而是發自內心的眉眼帶笑的告訴我“沒事，我理解你，我在的。”然后就這么堅定的陪伴著我，我們一起走過一段時光。

　　可惜這些僅僅是我的幻想吧，我期望著的人一直也沒有出現，我想要的光也從來沒有抓在手中過。

　　不過轉念一想似乎也能釋然吧，畢竟光是抓不住的，我只是覺得它美麗，對它向往，所以才想去觸碰，才想將它牢牢的抓在手中。

　　星對我來說就是微光，我期盼它可以灑落在我的肩頭，對我來講，它是我唯一有可能觸碰到的光。

　　曾刷到過一段文案，你生活在光亮里，你就覺得整個世界都是光亮的。于我來說，我卻是生活在黑暗中，所以我的一切都是陰暗的，但是我內心又從未曾真正灰暗，我在黑夜中執著的尋找光明，卻又在看到光芒時猶豫不前，停下了腳步，因為我害怕失去。

　　這是一種我自己都無法說清楚的心境，誰也不會懂，在一個人窮途末路、或者說絕望到極致的時候，看到的那縷微光有多么讓人向往，多么想讓人觸及。

　　我渴望抓住它，渴望靠近它，但是又害怕、自卑、孤獨甚至開始自我懷疑，我似乎本就不應該擁有這一切，我似乎不配擁有這些美好，迷茫、擔心、恐懼使我想要接近卻退卻，但我明明不該如此的啊，我明明可以抓住它的，卻因為我的懦弱只能望著它，直到微光消逝。

　　而最讓自己難受的，或許就莫過于明明微光已然消逝，我卻還留戀它曾來過的瞬間，我還久久不能釋懷，總會認為是因為我才讓它消逝的，然后始終無法放過自己，在自我責備中渾渾噩噩的活著。

　　似是還期待著什么，卻又清楚的明白即使再來一次自己也還是無法抓住，所以茫然與惶恐充斥著我整個世界。

　　然后在某一刻，徹底崩潰，會不由自主的去想，自己是否從來都做錯了，自己是否從來都不應該在這個世界上好好的活著，或者說會覺得這樣的自己似乎不配在這個世界上活著吧。

　　于是在某一刻，想過自殺，想過永遠逃避，其實這也是我寫這本隨筆最開始的打算，寫完之后，我就永遠離開，可是在某一刻，自己又似乎很想繼續活下去。

　　正如別人說的那樣，人要是想死會很容易，但難的是你明明知道這個世界有太多不值得的東西，還是想要堅強的活下去。

　　我可能也還未真正放棄自己吧，或者又僅僅是因為我怕死，怕就這樣結束自己悲慘的一生，我的人生不應該到此為止才對。

　　于是我似乎又重新整理了一下自己的情緒，然后依舊期盼著星光灑落大地，期盼微光照進眸中深處。

　　而路燈于我來講，是執著，是等待吧，我一直期待著在某處有一盞燈為我而明，無論風雨交加到何種地步，它就那么一直都在。

　　可惜我從未擁有過這么一處可以讓我心安定的地方。

　　不論何時，不論何種地步，路燈始終都會立在原地，照亮著它身旁的黑暗，靜待旅人在此尋求光明。

　　有時候我在想，我錯過的那些不愿忘懷的東西，既然放棄不了也無法留住，那么就等待吧，等待著再次相遇的一天，或者等待我釋懷的那天。

　　我愿做一盞路燈，永遠佇立于心底某個地方，等待著心底執著之人的歸來，等待與之再相遇的一天。

　　但有時我也會問，是否值得這樣去做，是否應該去等待，友人告訴我說，當我猶豫糾結這些的時候，其實你已經不再執著也不必執著了，可對我來講，似乎我會一直猶豫著執著，會一直執著著不愿放下。

　　人們總說，時間會磨平一切，會讓人們忘記傷痛，然后開始新的生活，可對我來說，時間是證明一切的東西，我一直覺得，如果我真的在乎，不論經過多少歲月，不論被傷害過多少次，我都不會放棄堅守的本心。

　　時間會告訴我自己是否真的在乎，會告訴我自己真心是怎樣的，我一直都在等待，等待與你相遇的那天，亦是等待與你錯過的那天，可無論是哪種結局，到最后，我應該都能釋懷了吧，畢竟我曾經悲傷過、歡喜過，也曾為之努力過，到那一刻，我所在乎的應當不再是結果了吧。

　　星與路燈，是期望與等待，是渴求與執著，我從未真正放棄過自己，也從未放棄真心待人，可我不知道自己是否能堅守最后，不知道是否哪一天就會徹底失望而后選擇離開這個世界。

　　我期望著這一天永遠不會到來，可我似乎不能保證它永遠不會來。