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　　我的世界里不能沒有他，這大概是一種“依賴感”吧。我無法想象自己孤零零留在這個世界上而身邊沒有他，我會選擇一種極其極端的方式——殉情。

　　這是我的選擇，說實話這個問題我思考了大概有一年多的時間，其中反反復復譴責過這種不負責任的想法，但最終我已是這樣認定的了。

　　就像我不能接受失去和離開他一樣，我也做好了殉情的準備。

　　在他人來看大抵是極可笑幼稚不成熟且不負責任的荒謬想法，但我認為這是件極嚴肅的事，這可能包含了我的余生。

　　我敬畏且熱愛生命———這是兩碼事。

　　我學北舞，腰軟腿硬，撕腿的時候拼命忍著眼淚的動力全靠想著先生。我的生命里不只有愛和先生，但是這兩樣對我來講少一樣我都活不下去——可我又想了想，他不會想讓我死去，他想他的小姑娘快樂幸福地活在這世界上。然后他對我的愛將會寄托在每個季節(jié)每一場雪每一個節(jié)日和一切中，我將會活下去。

　　我不會死，他也永遠不會離開我。

　　我喜歡他，不知道是否稱得上愛，我已經要哭了。

　　甚至這種情感是否是喜歡都不清楚，或許只是自己一廂情愿，可我的文字沒有作假。他就站在我面前，我卻依然控制不住地想念他。

　　不要嘗試觸碰我的心底，我會封閉。

　　悄悄地說，其實真的很冷，所以我真的很想鉆進你的大衣，靠你近點兒。北方的秋天很冷，冬天更要冷上許多。

　　我真的有點貪心了，想要更多的在意和關懷。我是真的被改變了，從占據我腦海的身影和我的習慣，到我的心態(tài)和三觀，以及對學習和生活的熱情，都有他的影子。

　　他真的很適合穿大衣或者毛衣，不僅抱著和窩在懷里的時候很舒服，整個看去，會有種世界和平的感覺。

　　這種說話應該會很奇怪吧，但確實是我的真實想法。

　　不知道會不會有人看。

　　封面雖然是以“關于我”為主，卻還是以這個為幌子寫著先生。

　　“小騙子，就知道欺負我。”——才沒有欺負你呢。

　　想在他身邊待著，一輩子的那種。如果這種情話說給他聽，他肯定會笑吧，不過我也不可能說出來了，因為實在是很害羞。

　　不過我想即使不訴之于口，這些心意先生也會清楚的。

　　我不會評價自己是個消極的人，卻也絕對不會說自己是一個樂觀、心胸豁達的人。

　　我常常處于一個悲觀的情緒下，給自己施以太大的壓力。也容易因為一件小事或是自己想不開就崩潰大哭。這些在我的生活中都是常有的，只不過我比較小心，沒讓任何人發(fā)現。

　　這本書我預計一萬多字完結，但是以我現在的情況來看，倒是有些困難。我經常感到空虛，覺得沒什么能做的，又覺得忘了很重要的事。

　　但此時坐在電腦前的我，這些卻都被撫愈了。

　　我明白我文筆的稚嫩，這篇甚至算不上練手。

　　我現在滿腦子只想擁抱他。