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　　今天抽了簽，是上簽。中午和朋友一起出去吃了，而這樣的平常經歷對我來講已經是很久以前的事情了。那希望以后也一定要順應保佑，平平安安。

　　生日那天能得到他的祝福想必是很快樂的事了。

　　不知道能有幾個人看，沒人也不礙事，反正到底是自己的愛好，對關注度也逐漸喪失了興趣。

　　似乎對生活也比以往看得要開了，能想開很多事了，脫離了以前那種“身陷囹吾”的狀態。盡管總會有不順心的，但只要給自己一些時間思考，又會豁然開朗了。

　　今天又回顧了曾經看的一本小說，已經是幾年前看得了，按照我的記憶早該忘得差不多了，可里面有些情節還是可以喚起當年看時的感動。

　　我是容易回憶的人嗎？這也說不準。我很容易跟家人起爭執，但最終原因往往是自己的惡意揣測造成的。當然也有自己太過于敏感的原因。

　　希望被人需要、被重視、被關愛。不知道別人是如何看待“生日”這一天的，雖然從小到大父母都很重視這一天，但每到我的生日他們大概率都會發生一些矛盾或爭吵，且大部分原因都是因為“我。”

　　不過也有可能我只是事件的導火索，而心底的不滿已經堆積了很久，才終于爆發出來。

　　我媽很寵我，但所幸我沒有長成印象中那種驕橫跋扈的“小公主”。我真的超級愛哭，尤其是一委屈就更容易“淚如雨下”了。

　　目前還是比較麻煩且難以控制的一件事。

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　　這個世界慌慌張張匆匆忙忙，我也不自覺地被帶動，被拖拽著、硬生生拉著向前走，一旦動身絕不復返。

　　我眷戀的一切都將被拋在過去，現在即是歷史。

　　上一秒心心念念的事轉眼過去有被什么代替了呢?

　　聽說舉頭三尺有神明，神明確確實實在看我嗎？我常會失去對時間的概念，尤其是在周末時，無人約束的放縱感會使我頹廢、慌亂。

　　如果心底有很重要的事必須要去做，我大概會更加不知所措、焦慮以及迷茫。如果是常人也許會更加堅定吧，但對我來說任何事都是一種負擔。

　　我沒有什么信仰和堅定的目標志向之類的，只想好好活著，但我的內心又實在脆弱，因此常會無病呻吟。

　　倘若有人因此而厭惡我，那也是無所謂的，有時候自己在房間里坐著，外面說說笑笑充滿塵世的煙火氣，而我像是與他們脫軌，是個旁觀者。

　　在我上小學時我最好的朋友曾評級我說我的性格有點奇怪，那對當時的我來說記憶深刻。或許當時的“我”并非無法理解，只是現在不理解了。

　　只有跟先生在一起的時候，我才會變得有事可做，是的確有在為自己而活的實感。我的生活被他侵擾。

　　他說的每一句話我都想記下來，心里的焦慮也可以很輕松地被安撫，仿佛自己的靈魂被洗滌了一般。

　　人總是要活下去，現實中的我不可能時刻像發了神經一樣，覺得自己怎么樣，這個世界怎么樣，整天悲嘆做個旁觀者。

　　這是不可能的。

　　活了這么多年心智不能還和幼兒園一樣，不過即使是在幼兒園，我似乎就成為了一個“狠毒”的人。

　　具體怎樣就不想明說了，免得給自己丟臉，招人嘲笑。