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　　這是最后一篇，我相信我和先生是會一直、長長久久地相愛下去的。

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　　我們第一次約會是他邀請我去看螢火蟲，那晚真的很漂亮。我考慮過自己和先生的將來，一起攜手到老然后慢慢死去是我能想象到的最好的未來了。

　　我們不會有結(jié)局，因為我們下輩子，下下輩子也要永遠在一起，一直生活、幸福下去。

　　就我們兩個人，就很好。

　　他也一定是這樣想的，因為我們總是不謀而合，意外地心有靈犀。

　　我無法去寫和他相似的人物，因為這樣就會變成描述先生了，會搞得我滿腦子都是他，而變得無心寫作。這或許就是最大的局限所在，因為我拋棄了一個類型的人。這對作為寫手的我來說或許是一個損失。

　　我可以明目張膽地對其他人說我有喜歡的人，卻自私到不想告訴別人他的名字。

　　我不會犧牲重要的人，這是我的答案。

　　我喜歡他，略勝昨日，稍遜明天。這種感情是會一天一天加深的。

　　最近有些失眠，跟家人發(fā)生了些矛盾，不過是自己在心里生悶氣覺得委屈罷了，我真的淚點超級低，所以每次一覺得委屈都會掉眼淚，然后最近幾天心情也都很糟糕。

　　只有在學(xué)校午自習(xí)的時候才睡得著，那真是少有的安心。

　　最近學(xué)習(xí)壓力沒那么大了，剛考完試，相較于前幾周輕松了不少。

　　說實話我的“委屈”產(chǎn)生得是莫名其妙，甚至說大部分的一些不愉快30%都在我自己性格上的別扭，但是一想到他就覺得好多了。

　　比起感性我更喜歡冰冷無情的事物，只有自己一個人，周邊是冰冷的儀器和一些實驗紙。我喜歡不用動感情去思考的事情也喜歡和人這樣相處。

　　那樣就不會有很多矛盾和麻煩，到最后徒增煩惱的只會是我了。

　　總是會想到他，我生活中的大部分快樂和滿足感都是他賦予的，還有獨一無二的安全感也是。

　　前段時間學(xué)習(xí)不是很穩(wěn)定，最近又保持在前五名了。

　　期中考得還可以，但比預(yù)期還是差了些，至少作為他的小姑娘不會讓他丟臉了（雖然我覺得即使自己是倒數(shù)第一他也不會嫌棄我）。

　　這樣的想法明顯是不負責(zé)任的，但卻是最輕松、自由的，逃避一切真的太太太太太舒服了。

　　只活在自己的世界里，肆意任性也是從未有過的放松。

　　不只是精神，甚至于肉體上的疲憊連同我的感情和思考的能力都消失了。

　　雖然我的人生夢想是成為一只貓，不過貓也有貓的壞處——因為這樣就無法擁抱、親吻先生了，這可是最不妙的事。

　　為什么我要成為人呢？為什么我的壽命還不結(jié)束呢？我知道這樣的想法也是不成熟的，但我最近家庭和學(xué)習(xí)上的壓力實在是太多太大了，就是剪不斷理還亂。

　　希望有朝一日可以成為先生養(yǎng)的一只貓，不，還是貓妖吧，至少可以化為人性偷親他，也可以正大光明地撒嬌了，這簡直再好不過了。

　　……

　　【未完無續(xù)】

　　（會有后記）