在小村落里長大的我沒有精致新奇的玩具也沒有條件上各種興趣班，當時的我每天放學把書包丟進屋里之后就頭也不回的飛跑出門。

　　因為要到七八點鐘爸爸媽媽才會回家，那個暗暗的靜靜的房子直到我長大那個環境帶給自己的不安還是陰魂不散。

　　跑出去找朋友盡情的跑著鬧著，直到他們一個個被爺爺奶奶爸爸媽媽叫回家，而我經常會被一起帶走，帶到朋友家里吃晚飯。

　　在朋友家吃飯還會拘謹，拘束，但就算這樣也不想回家。

　　終于七八點鐘媽媽過來接我了，我知道他們很忙，我不可以再有更多的要求。

　　不過我的童年還是過得很開心，無憂無慮，不缺朋友，成績優秀。

　　那時候夢想著自己的未來，會考上什么名牌大學，會在什么樣的公司上班，會成為多么優秀多么成功的人。

　　升到初中周圍出現了很多不認識的同學，可能是潛意識對自己進行保護，我變得拘謹起來。

　　直到發現這樣的自己會使朋友們遠離，于是開始學著釋放自己去融入大家，去適應其他人。

　　果然周圍的朋友們開始多了起來。升到高中也一直保持這樣，于是跟班級里的每一個人都相處得特別好。

　　在高中遇到了喜歡的人，第一次體會到了心動的感覺，原來一個明明你很熟悉的人站在你面前也會讓你像看見一個陌生人一樣地心跳加快。

　　開始了曖昧的階段，誰都沒有去捅破，現在想想，如果現在的我能回到那個時候，一定要告訴當時的我勇敢一點，積極一點…

　　在同學老師眼里學習優秀的我高考失利，去了一個普通的大學，雖然有不甘心但不想復讀，于是規劃著通過留學來補償這個學歷上的遺憾。

　　從上大一開始為了留學開始奮力學外語考級，幸運地考一次就成功了。

　　之后自己四處打聽該如何申請留學，但最終沒有去成…現在想想我的生活一直這樣…

　　大學畢業進了一個不太理想的公司，隨后一切都跟自己想得不一樣。

　　以前感覺自己身上罩著主角光環，隨后越來越暗淡，越來越暗淡…

　　一次次的打擊，一次次的反思是不是我自己哪里出了問題，最終結論一切都是因為我自己。

　　我有一天問我自己，如果15歲時的我看見現在的我會失望嗎？我不敢去想答案，但我臉上的淚水已經說明了一切。

　　我不知道該怎么辦了，現在就是努力從一個深淵里救自己出來但沒想到又掉入了另一個深淵里，無限循環著。

　　循環著抱怨，責備，但都是對我自己。

　　我真的沒有辦法了，我每天都在吶喊我到底怎么了？我該怎么辦？如果是這樣我還怎么活下去…

　　我意識到自己是不是得了抑郁癥，從來沒有想過自己有一天會懷疑自己得了抑郁癥。

　　現在每天想著消極的“事情”，想著怎么讓它合理化，但是怎么都想不出來…

　　我希望…我希望…我希望…

　　多年后的“你”能不能來告訴我未來會好嗎，未來的“你”過得好不好？