愿意聽我說一個秘密嘛？一個在我心中鎖了許久的秘密，你一個我無法忘記也無放下的愧疚與思念。

　　這件事的背景故事是我之前撿回來的一只貍花貓，當時貓咪很小我撿到了它。起名叫“叢生”寓意著重生但未來，并不像我想象的那樣美好……

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　　夕陽收起它那最后的余暉，楓葉隨著那一縷清風緩緩下落回到屬于它的歸途。

　　從學校返回家中平時兩點一線的道路本應該枯燥乏味但在這微涼的風中若有若無的傳來叫聲，聲音幾乎找不到一絲蹤跡，我無法分辨這是不是我的幻覺。可經過尋找我看見了一只…小貓。

　　我喜愛小動物，想都不想把它抱回了家。路上它不掙扎也不咬人或抓人特別乖巧，乖到讓人心疼。到家后它并沒有我想的那么不適應，反之它竟然適應的特別好！我很高興，在往后一年的時光里，它給我在“黑暗”里給我帶來了一絲溫暖。

　　每到下雨天我就會抱著它坐在靠窗一旁的沙發上，抱著它和它一起看著雨落在護欄上濺起的細小水花。

　　陪它玩它最喜歡的毛線球，有一次它玩著玩著把自己纏上了哈哈……家里人都很喜歡它。它經常跟在我身后晃悠不論我去哪里回頭一看它一定在我身后。

　　它不太喜歡吃貓糧但是非常喜歡吃水果和蔬菜，它喜歡在我家沙發上磨爪子一開始氣的我姐姐一只說它可是也默默給它買了磨爪板。它一開始還不喜歡用，后來我奶奶打了它后才慢慢用上了。

　　我不敢也不想接受的噩夢發生在什么時候呢？在第二年的夏天下午那只靈動乖巧的貓咪終于忍受不了“奶奶”的欺負和針對選擇了“離開”。

　　事情的起因是什么？我忘記了當時我在干什么我也記不清楚了。只知道前一秒還好好的可后一秒不知道為什么突然一聲巨響里面夾雜著……叢生的慘叫。

　　回過頭我奶奶在門口不知道在干嘛我跑過去叢生在地上不斷的抽搐我攔著我的奶奶可奶奶不知道為什么動了怒它開開門將那只不算太大的貓咪從樓梯上踢了下去……

　　我拉著奶奶的褲腿，拿起手機將電話打給了我的父親……告訴他叢生要被奶奶弄死了我的父親對我說了一句讓我難以忘卻的話“就是一只貓而已，死了就死了吧”手機掉在地上發出一聲脆響。叢生的血也緩緩流了出來在那樓梯上是那么的刺眼。

　　“奶奶”似乎不解氣把我甩開后將叢生扔進了垃圾道……我在那里一動不動親眼看著那只前一秒還在活蹦亂跳的生靈…，下一秒就被扔進了死亡的霧中已經不見了蹤跡。

　　之后生活中的大部分時間我都不敢關燈、不敢走樓梯、甚至不想回家、不想看見我的“奶奶”。

　　我也有想過，我為什么會怕那只貓咪？后來我發現我的“害怕”原來產生于愧疚，那種被人緊緊的拽住的心情讓我無法從這中間掙扎逃脫出來。

　　甚至將錯誤全堆在了我自己身上…。曾經我也想過，如果我沒把它抱回來、如果我在最后反抗了、如果、如果……如果我沒有逃避的話…那只如同太陽花一樣的溫暖的生靈是不是就不會選擇“離開”了？

　　我每次在附近聽見貓叫聲，無論在哪里我都會回頭。我希望我回頭發現的是它在我身后扒我的衣服，抱怨著我沒有給它喂飯……。而不是回過頭只有空蕩蕩的房間和冷冰冰的地板。仿佛是在提醒我這是在癡心妄想。

　　這一切被我鎖在心中黑暗且冰冷的角落，我在那里進行著自我欺騙。就好像我想不起來叢生就還活著一樣……。

　　我將錯誤放在了奶奶和我身上我怨恨當時那個膽小懦弱的我，我討厭那個在叢生死后一直辱罵叢生的“奶奶”。而叢生的死亡僅僅是因為她心情不好！可一切都晚了這個“過去”終究還是過去了。

　　我的那些愧疚，悲傷，憎恨伴隨著這篇文章以及對叢生的那些美好記憶終將隨著風和時光消散

　　就讓這件事隨風而去吧……

　　以及……叢生我很喜歡你，希望我還能見到你哪怕不是曾經的你…

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　　時光與歲月的河流中摻雜著的泥土和眼淚，而這條河里的內容哪怕并不是那么完美但一定難忘。

　　最后感謝閱讀也感謝你愿意傾聽我內心深處的秘密…謝謝。