顧意馳顯然沒有被她威脅到，聳聳肩說，“這個稱呼挺好的，聽起來我還比你哥輩分高了。”

　　男生對輩分的這種執念讓林唱晚感到不解。不過他提起林朝陽，倒是讓她想起林朝陽這會應該快到寧安了。

　　果不其然，沒過幾分鐘她就收到了林朝陽的消息，說自己已經到了，順便喊她早點睡。

　　時間的確不早了，她覺得繼續坐在這和顧意馳閑聊有點奇怪，于是回復了林朝陽的消息、和顧意馳簡單地互道晚安后就洗了漱回了臥室。

　　眾所周知，道晚安和睡覺之間還隔著一項玩手機，林唱晚也不例外。

　　手機屏幕的亮度被她調到了最低，被窩像堡壘一樣將她包裹起來，讓人很有安全感。

　　各種軟件都已經刷了個來回，沒有更多好刷的了，就在她準備關了手機睡覺的時候，微信忽然有新消息提示——消息是顧意馳發來的，第一條一閃而過她沒看見，第二條是個文檔。

　　原來他也還沒睡。

　　她從通知欄點進了微信，看清了顧意馳發來的內容。

　　顧意馳：前陣子寫了個東西不知道能發去哪里，也不知道能給誰看，今天正巧，就把這個送給你當寫作素材吧，算是賠罪了。

　　下面是wps的文檔分享，標題是：《關于為何以及如何放下長久以來的堅持》

　　她疑惑地皺了皺眉，心想著顧意馳不會是把他寫的什么論文發給她了吧。雖然這個標題不太像嚴謹的論文，但是某種意義上來說，其實很有論文那味。

　　但她沒急著回復，打算還是先讀讀再說。

　　這時的她當然不會想到，發來這個文檔，是顧意馳主動向她袒露心扉的第一步，而點開這個文檔，就是她從偶爾覺得自己喜歡顧意馳到徹底淪陷的開始。

　　文檔內容：

　　《關于為何以及如何放下長久以來的堅持》

　　沒能把這段感情延續下去，誠然，十分遺憾。

　　我猜在我那每一次近乎固執的堅持中，都懷著我對過去那些美好時刻的不舍。

　　用一個詞形容這種不舍，我會用“千絲萬縷”，聽起來這是一種錯誤的形容，可我真真切切覺得那些年、那些瞬間，就像絲帶纏繞住我，以至于時間已經走了，我還被滯留在原位無法動彈。

　　我不是一個擅長堅持的人，比如在學習這件需要韌勁的事情上，在我找到方向以前，一直都是呆在自己的舒適圈，用自己認為輕松的方式去學一學，等到考試名次在學校里排名不錯，我就會覺得差不多了、可以了。

　　我就這么靠著一星半點的天賦維持著表面的體面，沒什么大追求，更不會去爭第一。

　　平生第一次親手觸及到堅持這個詞，是高二那年，你跟隨父母搬家離開易水去到梧桐市，從此我們開始異地戀，我學會堅持同你問候早安晚安。

　　后來你仍因家庭原因，決定大學以及未來都不離開梧桐市，我就因此改變了自己本來的志愿，和你報考了同一所大學。也因此，我的父母開始反對我和你的關系，他們認為我為了你拒絕了更好的前途，對于他們的想法，我未敢茍同。

　　我本來也不是什么能上清北的成績，去稍好一些但沒有你的學校對我來說，顯然不如稍差一些但有你的梧工大。

　　我們很幸運，被分到同一個專業，即使沒在同個班級也會偶爾一起上專業課和選修課，即使沒有太多共同的愛好也能盡量磨合盡量去陪伴彼此。

　　如果用一句話概括大學四年，我可能會說：所有的一切都是美好的。

　　那四年間，我擁有你，還在后來接觸了軟件開發這件我自己真正喜歡的事，這些由喜愛而生的動力推著我向前，讓中學時代并不出色的我竟然在大學校園里變成了佼佼者。

　　最后決定分手那天我們討論過一次，我問你，你覺得矛盾爆發的起點是在哪里？你認為是我們即將畢業、我父母催著我回易水時。當時我也覺得是這樣的，可后來夜夜失眠的時間里，我有了不同的考量。

　　我想，矛盾是累積起來的，真正的起點應該是大四上學期，保研名單陸續開始制定的時候。

　　我們學校沒有軟件工程的研，而我對機械又不太感興趣，拿到保研名額也是浪費，最后我決定放棄名額，一廂情愿地期望我這個舉動能讓位置不穩的你更有機會。

　　你后來的確順利被保研——不過并非是因為我，就算我不放棄名額，其實你也是能被保上的。

　　后來臨近畢業，我無法說服父母讓我留在梧桐市，最后暫時先找了個要考研的借口，實際上是已經在軟件公司做游戲策劃。

　　游戲策劃的工作賺得不少，能夠負擔我和你兩個人的日常生活開銷，只是工作起來我變得很忙，陪你的時間少了，你覺得我們沒了大學時那種并肩努力的感覺，要求我去考研，陪你一起讀書。

　　你認為考研對我來說是簡簡單單的事情，可我并不是天才。

　　太短暫的備考時間讓我根本沒辦法消化那些知識，對于機械學科少了本身的熱愛使得我也沒有什么動力，最后我不出所料地考研失敗。

　　一邊，父母再次催我回易水，另一邊，你埋怨我沒有用心備考，讓我準備二戰。

　　我最終還是倒向了你，并且決定這一次把更多的時間騰出來備考，可我到底還是高估了自己，邊工作邊學習的情況下，我更無法給你該有的陪伴，無法再讓我們的生活回到從前，甚至也無法維持自己情緒的穩定。

　　我們開始無休止地爭吵。

　　最近的一次爭吵是分手后的事了，我從自習室離開，接你的電話，聽你的謾罵，失神從臺階上摔了下去，有點戲劇化有點滑稽地，把腿給摔斷了。

　　你不信我真的受了傷的事，親眼去醫院看了我才相信。

　　從那之后，我們之間清凈了一段時間，很諷刺，“忙里偷閑”的感覺竟讓我覺得慶幸。

　　于是我知道，我們的確結束了，也的確該結束了。

　　很多次我都在想，如果當初我沒有真的隨隨便便放棄那個名額，是不是就能維持住我們繼續并肩努力的時光？

　　可后來我又覺得，事情可能也不是那樣。

　　就算維持了暫時的穩定，也改變不了未來的分道揚鑣，因為我們想要的未來，的確不同。

　　過去的太多時間我都如同衛星般圍繞你，身邊的朋友見證或聽說我們的事總有他們的想法，在我為你的出言不遜而憤怒沮喪時，我總是會認同他們。

　　可冷靜下來想想，我仍然對我們的過去感到不忍心。

　　因為總有一天，沒有旁觀者會記得當年的我們，如果我也忘記，甚至我也用鄙夷的眼光打量那時的你我，他們是否連同美好過的時光一樣，徹底分崩離析？那是我不能接受的事情。

　　所以我希望我不再去觸碰這段感情，不再用眼下去污蔑曾經的記憶，等我整理好了自己，再次談及這段感情時，我還是會深感驕傲榮幸，因為我們有大半的高中時光和完整的大學時光，那時你的一切都是與我共同經歷，你要把一切分享給我，而我陪伴著你。

　　總會想起高三那年我們仍在異地戀中苦苦堅守時，你們宿舍忽然停電。你說不害怕，因為不是一個人。