又是這句話，許久沒提筆了。今天我再次重演第一次一個人來到這個陌生的房子崩潰大哭的情形。網絡上形形色色的人，各種各樣的視頻總是讓我萌生嫉妒，更多的讓我萌生野心。那種特別無力的野心，做不了太大改變就要被現實擊垮。

　　如今，我的文字已不再像以前那般細膩，還充斥著一股無聊綠色的氣味。如果我描寫入睡，不再使用它是托舉虛擬美好的金樽，它只是上眼皮依戀眼球所做的無奈之舉。

　　剛剛在逛超市，發現我這個窮屌絲能買的東西真不多：比如20顆圣女果68，以超市買榴蓮的單價我幾乎一輩子也吃不起榴蓮。這怪我，有機的東西吃不慣，主要是因為我是個窮屌絲，沒有選擇的權利。就像我找工作一樣。現在大多數工作，我在boss直聘上看到的，大多數公司不是打電話推銷，就是去陪酒，尤其是變著法的讓你去推銷或者陪酒。上學期讀書期間，我想賺點小錢，便在boss直聘上找到一個影院兼職。到了面試的時候才發現，這跟簡單的在影院收銀或者打掃庭院衛生是不一樣的。它是那種變相的陪酒，工資不少，當時的我只看到這些。我知曉那是個不太體面的工作，當時缺錢，我甚至暗示自己是個需要性滿足的人，在工作的同時能夠體會歡愉，一舉兩得。當時面試完，老板是個男生，這家店長是個女生。當時我很震驚，這個店主怎么答應來這個工作，直到她說完工資的那一刻，我似乎沒那么怪她，被她攪進高昂的工資夢里。我知道，我無法為當時的自己開罪。當天面試完，我把自己的資料卡發給了店主。當天晚上我睡不著，我想著要是被同學被老師發現了怎么辦。我居然在有虛榮心的同時接受了這份工作，我內心是否已經扭曲。當即凌晨兩點左右，我給店長發微信說，我還是無法能夠接受這份工作。后來，我看著天花板，窗戶那邊因為夜景散發出深暗藍色的弱光照了進來，整個諾大的房間留我一人痛哭。凌亂的頭發糾纏余溫的眼淚，紅腫的雙眼無力張閉著，我再也無法掌控我周圍的環境了，落差感教會我長大。

　　上個周，我騙自己說這個世界仍值得期待，直到我去到滿懷欣喜面試的通訊公司，以為真的是進大廠了，進中國聯通了，公司福利以及薪資待遇都挺好。一句“入職得先充值100辦電話卡”給我整懵了。這個世界爛透了，簡直爛透了，跟今天中午惡毒的太陽和隨時都下的暴雨一樣爛。

　　我收起了性子，轉了幾次地鐵又搭上電動車再次來到這個讓我不得志的租的房子里。一身癱軟倒在客廳沒我人長的沙發上。疲憊不堪打開手機，依然是那些視頻，好無聊，有個想法萌生我心里，真希望有輛大貨車以自身最快速度撞向我，這樣我離開，就不會痛苦了。

　　我已經太多次把這種痛苦描述成劍穿刺全身，很痛苦，太多次悲哀的眼淚流入嘴角，苦不堪言。我知道現目前為止最大的問題是我的心態問題。我真懦弱，現在遇到問題只想逃避，無能為力。我就是個懦夫，哪哪都不好。哪都不歡迎我，我每次做事老是習慣起很高的調調，然后做得一塌涂地。我也很爛。跟著這個世界一起發霉發臭吧。

　　 OK，現在我已經振作起來了，我不會再相信任何人，我要爬起來！