感情的釋放，不在沉默中爆發，必在沉默中滅亡。一樣事情忍久了、受夠了終有一天會徹底爆發，就像火山、海嘯那樣，看似來的那么突然，讓人措手不及，實際上已蓄謀已久、暗藏殺機。

　　我也如此，雖然還沒有到殺人放火、殺人越貨的地步，可內心生氣的地步也有過之而無不及了。一個月見兩次，一次見兩天，我這量比姨媽量都更少，姨媽還歹也來七天吧，我這還沒開始呢，就草草結束了。而且這種情況持續了兩個月，能不火大嘛。真的真的不能再忍了，當時真的有種想叫他回來不要做的沖動，哪怕是回來刷盤子都行，只要能天天見著，怎么都行，他刷盤子，我掃地都行。可惜這種“偉大的愛情”不可能出現在我們這里。他如果真的回來刷盤子了，先不說他愿不愿意，他家人知道了估計都會拿盤子扔他的。

　　而且習慣了拿高工資再回去拿低工資會超級不習慣的，就像人過習慣了好日子是很難再過苦日子一樣的。如果之前的起點就低，所拿工資的基數就不高，就會很快習慣，但起點本身就高，所拿工資額也高，就一定看不上低工資的生活，而且五險一金、住房公積金都繳著，如果換了份工作這些待遇都沒有了，自然是很不習慣的。就像我習慣了每周雙休，一下給我一個月兩天休的，我會特別不適應，那這份工作我是一定不會考慮的。

　　現實很慘酷，很多事情不是我們想怎樣就怎樣的，任何時候都做不到“為所欲為”，哪怕自己在夢中，都是不可能實現的，這個詞匯僅限想像。

　　我也知道讓他換了工作是不現實的，一直都在人才網上幫他找家里的工作，希望他快點回來，不要再“賣”在那里了。但他不是挑那里工資低，就是說有銷售性質，存在坑坑騙騙的現象。在單位里做久的人“起點”太高。“他口難調”啊。好不容易有事業編考試的，但又因為其他因素沒有趕上，真的好生氣。所以，我經常對他發脾氣，經常報怨：“你大爺的，你找份工作怎么那么難，我說找就找到了，而且還無縫銜接的。為什么你不可以。？”開始他也耐心勸我再等等，只要有合適的機會就一定跳，他也想走。后來，他索性不再說話了。（只要生氣就不說話，還說改，這缺點估計這輩子都不會改。）后面我也不再說了，只要看到有合適的工作就分享給他，讓他“自生自滅”去吧。但思念的潮水猶如滔滔江水延綿不絕，但我又去不了他們那里，因為交通實在不便，加上即使去了也進不去啊。只能干著急。

　　我只有站在原地一直等你的歸來，或許有天你已走遠，不再出現，而我確渾然不知，后知后覺。

　　我們都非常想念對方，但只能想念不能相見的過程很煎熬，即使互相訴說，牽腸掛肚也與事無補，與其這樣不如想個辦法渡過難關。因為這些思念我們不知道吵過多少次了，因為我想他回來，馬上回來，但那邊也不是說回就能回的，你越是想要從對方那里得到一件東西，而對方越是沒有辦法給到你，時間長了就會很煩很氣很惱。這感覺就像：你要和他結婚，但他一直不娶你。一樣的道理。他想到的辦法讓我很無語，就是：不要提。等再過一個月就柳岸花明了。“大哥，這是哪門子的辦法？你是在逗我嗎？我不提，不代表我不想啊。”“你想，可以不用嘴上說出來啊。轉移注意力。”“好吧，我再沉默中滅亡吧。”我們又采取了阿Q精神，不說這個話題，聊些其他的很無聊但很好玩的話題。我們又繼續玩五子棋、微信里的剪刀石頭布、比大小，猜迷語，這個辦法確實有用，一天都沉靜在開心、快樂中，沒有憂傷，沒有眼淚。但問題如果一直擺在那里不用實際行動去解決，那它永遠都在那里，我們只是暫時的用逃避來解決這個問題，但不代表它已解決了。

　　人無完人，每個人都有缺點，我有、你有、他也有。只是每個人看待的角度不同，所謂為缺點的“點”也不一樣。我很敏感、偶爾還計較，有時脾氣也不好，說白了就是情商低了。他多疑，但從不表現在臉上，即使懷疑你在外面有狗，也不會顯示半點，但這點我給了他十足的安全感，傻子都可以看出我愛他。但有一個缺點讓我很頭痛，至今都是如此。他很猶豫不決、優柔寡斷，做什么決定之前都是猶猶豫豫的。為了見證他對我的決心，也為了我們的以后，我決定將他一局。

　　記得那天上午上班我依然輕閑的可以打醬油，閑來無事時，我靈機一動，打了一個視頻電話給他。剛好他也閑著。“哈嘍！”他帶著很溫暖的笑意。“沒事，找你聊天呢，你有空嗎？”“可以啊，剛好也沒事做。領導這兩天回家了。”“那我保佑他不要再回來了。”“哈哈，我也希望，這樣我們就輕松了。”“對啊，山中無老虎，你做大王。”“一天天的，一會說我是狗一會又說我是猴，我什么時候當回人了？”“你是神仙，不是人。”我們充滿笑意，沒有說話，雙方都瞪著對方，這是我們一慣的“表情包”。但玩歸玩，鬧歸鬧，正事還是要提的。“對了，你什么時候帶我見你父母啊？”他家人因為也在外地的原因，所以一直沒有見過。“等他們回來吧。”“他們回來了，也不見得你會回來啊。所以你要和他們約時間啊，不能老等吧。”“嗯”“你想娶我嗎？”對方沉默了，那動作還以為我手機卡了，半天不說話。“說話啊。”還是沉默。我急了。“說話啊。”“嗯，我也不知道……”大哥，不知道?我當時想殺了他的心都有。真像沖到他家房子里一把火把他房子都點了的沖動。我和他談了那么久，愛的那么深，愛的如此認真，他既然告訴我：“不知道。！”很生氣很火大，很想鉆進手機屏幕里暴打他一頓。但我出奇的冷靜的說：“可能因為這個問題太突然了吧，你好好想，如果想娶我，今天下午下班前打電話給我，如果不想娶我，就不要打了吧。我們都好好想想。”我不知道以我這個暴脾氣既然可以做到如此的不生氣，還能那么心平氣和的和他說那么多。但也算歪打正著，對待天蝎的方式就要這樣，不能死纏爛打、無理取鬧、大發雷霆，他們討厭這樣的方式，即使你在他面前眼淚汪汪的訴說你的不容易，他們也是不會聽的。如果心里有你，他會來找你，如果心里沒你，他們就不會再來了。

　　這一天我都沒有和他說話，估計他那小腦袋也在回想我說的話吧。我很安靜地做著自己的事情，看書也好、玩游戲也罷都行，反正就是不理他。到下午快下班的時候心里開始在期待他的電話了，時間一分一秒的過去，手機上依舊是黑屏，沒有一點動靜。我有點坐立不安了，想著他應該會打來吧，我們相處的挺好，挺開心的，結局不至于那么糟糕吧。一直等著，直到下班了，還是沒有動靜。好吧，我又一次中獎了，還中了個“特等”獎。

　　心里很傷心，很生氣，但這種事也不好和家人說啊，要不然難得搞定的“關系”會因為這個結果而數落的我一塌糊涂，事后諸葛誰都會做，沒準到時候七大姑八大舅又一起出來示眾，我不是自己挖坑自己跳了。？但也不能隨便找人說吧，他人的開心都是建立在你的痛苦之上的，和她們說多了也無益啊，而且身邊的人知道你的信息越多越不利，本來這個城市就很小，大家都很閑。但一直憋在心中不說我也痛苦，所以，我養成了寫日記的習慣，把自己的心情全都寫在的日記里。慢慢的我發現我的日記本都寫滿了關于他的回憶，有開心的、痛苦的，至到后面毀尸滅跡了，對于該放下的人還是要放下的，生活本就不易，承載不了太多不屬于自己的東西。

　　當天晚上發了一個朋友圈說失眠了，很大原因就是因為他引起的。但也不好主動告訴他吧，所以就發朋友圈了。第二天，一個陌生的微信號點了贊，問我怎么了？我當時也想轉移注意力，就和他聊起來了。但越聊，越發現他很像那“神仙”。說話方式如此幽默搞怪，當時真的把我笑尿了。我的預感越來越強，沒錯，這神經病就是那“神仙”。我說：“我知道你在哪里，你在C城。”“厲害了。溜了溜了。”之后這個微信沒有動靜，不到一分鐘，他的視頻電話就打來了。因為聊天的時候很開心，所以在接視頻的時候一直都在偷笑，但又不能讓他看到。但他還是發現了，默默的看我笑，最后說：“開心了吧。”“是你吧。我沒說錯吧。”“什么？我不知道，誰啊？”“屁，那人就是你。我看你是江西趙本山差不多，一肚子壞子。”“我可好了，哪里壞了。”我正好借題發揮了。“昨天都不打電話給我，還不壞。”“本來是想打的，但有事就不打了。”“你少騙人了，哪有那么多事，一般不想聯系就會用忙做借口”“好吧，又被你發現了。”“那你就不要打電話來啊，永遠不要聯系了，掛了。”“我昨天不想聯系不代表今天不想聯系啊。”“那你昨天怎么不想聯系了？”“我沒有想好。”“那你今天就想好了？”“是的。我想了一個晚上，我覺得我離不開你，你是我的鴉片，估計這輩子都戒不掉了。我很想你。”望著他的眼，聽著他這樣含情脈脈的說著，我的心里有一絲暖流流過心田，很開心，雖然這是遲到的一份表白，但對我來說真的足矣了。“我們結婚吧。”他這樣是像我求婚了嗎。？“你這也太隨便了吧，連戒指都沒有的。”“回來補上啊。”“那什么時候見你家長？”“我和他們說了，等我回來先見我爸爸，我媽媽要等過年才回來。”“好，也行啊。”我們聊的很和諧，他給我帶來了極大的喜驚，我們的感情又進了一步。這次，我更加期待他的回來。

　　一直以為只要家長見面了，我們就有戲了，那事情就能成。易經中有64卦，有上卦自然也有下卦，當然，還有一卦，叫“變卦。”