從大年初一就說好要去他家見見他父母，可是他媽媽一直沒有答應，總是嫌我年紀太大，不肯見面。自己也真是廉價到極點了，別人的女子都是男方上門提親，而我還是主動倒貼跑男方家去看，最后還遭到拒絕。想想我長的也不差，外在形象還可以，就是因為年紀比他大一點，就要受到這種待遇？世界上的人千千萬，比我大的也一抓一大把的，為何要帶這種有色眼鏡去看人？

　　什么傷是最痛的？無法用語言來說明的最痛。當時痛的已經麻木失去了知覺，過后發現真的好痛。這種就是最痛的。我一次又一次的拿有限的青春去賭一個未知的明天，僅僅是要一份簡簡單單快快樂樂的感情。我知道所有的愛情都會因為平淡的婚姻消磨的所剩無僅，最終換來的只有親情。但轉換的過程中也會因為有愛情而變的更甜蜜，要的只是那一絲看不見摸不著的甜蜜而已。

　　可是感情不是一加一，你為他付出了，就會有所回報。可以對方還認為你所付出的是理所應當。曾經一個朋友告訴我，再喜歡一個人都不可以告訴他或表現出來，要不然你在這份感情中就輸了。被愛的人一向都有恃無恐。我知道我已經輸了，對他的愛我表現的很明顯，所以他才可以這么肆無忌撣的由著自己的性子來。一直讓我等待，沒有期限。

　　哪里有壓迫，哪里就有反抗。我也不是沒有人要的，離開他，我也可以遇到更好的。為了證明這一點，我去相親了。

　　在父母、媒婆、朋友的介紹下，我認識了幾個異性，但都是微信聊天，沒有見過。有些條件挺好，可能因為沒有見過吧，最后聊著聊著也就沒有下文了。雖然做法跟個海王差不多，但心中真的只有他一個。不論認識多少人，他們都沒有在我心中停留一會。人是感情動物，只有實際生活中相處久了才會有感情，微信上敲出來的愛情都是那么不真實，不接地氣。他知道我相親了，沒有反對，也沒有贊同，但在我心里看來算是默認了吧。知道給不了我以后，就不能阻止我去找。其實我寧愿他對我發脾氣、大吵一架，這樣我也知道我在他心中的重要性，但他的默認讓我很難受。可能那個時候他就已經吃醋了，但沒有表現出來，可能那個時候他的愛情就已慢慢消磨了吧。天蝎的愛情觀里沒有加分制，只有減分制，當他在心中一點一點的減，當減完的時候愛情也就不復存在了。

　　而女人總是一往情深，總是為情所困，總是越陷越深，我不知道他在心中減，而我天真的還在心里加，我的感情越來越多，哪怕是等待，我都希望能有奇跡出現。傻的可以。那種漫長的沒有盡頭的等待就像夜晚的村莊，前方一片黑暗，沒有一戶人家有燈光，偶爾亮著熒光以為有人家，實際走近一看只是燈搭上孤單的燈光。一次又一次的給希望，之后又一次又一次的給失望，最后換來的是一次又一次的絕望。其實答案好簡單，要就娶，不娶直接說，我也不賴著你。但這里面摻雜著感情，不是說放下就能放下的，要不然這世上哪有那么多的第三者，人都是有感情的，一旦有了感情，這種選擇題就沒有那么容易做了。如果說能忘記一個人就能忘記，那也只能說明愛的不夠深了。

　　當一個人想要一樣東西或想得到一份工作的時候，對方沒有給出任何答案，只是說：再等等看。沒有直接拒絕也沒有直接答應，這個時候需要做的只有等待。可能開始會有耐心的去等，可是時間長了也會有沒有耐心了吧，也會想發飚，想問候對方祖宗了吧。人的耐心都是有限度，我也一樣。我曾經為了要一個答案，逼著問他：“你到底會不會娶我？”對方之前是沉默的，沒有說話。后來我再問，不停的問，他最后才說：“算了吧。”當時聽了心里真的好難過好難過。在雨中狂奔，不顧眼前車輛是否穿行，有那么一瞬間就想：要是讓車撞了，我也解脫了。真的好累。我受夠了。這種沒有期限的等待讓我實在太累太累了。一次又一次的幫他打氣、加油，告訴他生活是我們自己的事情，別人介意算個屁。只要自己把生活過好，以后還有誰說了。但依舊沒用，最后的答案是：“算了吧。”曾經的心血都白費了，如果早知道是“算了吧”，那當初就不應該開始的。從認識第一天都已經知道了我的年齡，后面怎么又介意了？曾經說過會共同努力去面對，到后面怎么又不行了？僅僅是因為媽媽不同意？