本以為“蒙”的伙伴們是好人，不料，卻也是我給他們多了一層善良的定義罷了。

　　我仍然清楚的記住那一天。

　　那是星期四的晚自習之前，我去上廁所。

　　由于我那一層樓的廁所比較小，而且抽煙的人挺多，煙味很重。

　　因此經常上一樓，去四樓，從一棟樓連接另樓的拐道處是一個大廁所。

　　當時的我是背對著蒙的兩個伙伴在上廁所，曾經他們都是成群結隊的，今天不知道怎么回事，只剩他們兩個。

　　應該只剩他們兩個了，所以他們絲毫不掩飾了，他們問我抽煙嗎？

　　我說，不要！

　　我是明顯拒絕的。

　　那時感覺他們的語氣有些不友善了。

　　突然，我背后背打了一下。

　　我看到靠近我的人，姑且稱他為“刺”吧！

　　“刺”是有些怒火的我只是轉頭望向他們目光掃視了一下，誰在打我？

　　第一遍沒人回應，再問第二遍。

　　的確有人回應了。

　　“刺”來到我的旁邊訕訕地對我說：“那是開玩笑的。”

　　身為一個學生，他的表情只能用陰險來形容。

　　“厭”也在一旁看著我，他是一副輕蔑的樣子，嘴里還叼顆煙。

　　他們從始至終都沒有要道歉的意思，一副你能拿我們怎么樣的表情。

　　我再次眨眨眼，確定我看到的這個表情沒有差錯。

　　的確，絕不是我的眼睛被蒙蔽了，更不是我唯心而言了。

　　當時我的褲子還沒有提上，畢竟在廁所里，我只是為來方便的，不是為了和他們吵架。

　　那時，我明顯看到他的心中有一種憤怒，這是我明亮的眼睛，這是我寬容的心所理解到的。

　　仇恨嗎？

　　那的確是仇恨的，他們有滿眼的憤怒。

　　貌似在眾目睽睽之下不想表現。

　　那一晚，我和他們曾經認識我們班的那個女同學，交流了一下。

　　那女同學說，他們其實是不認識她的。

　　她更不想認識他們。

　　“蒙”的伙伴中有一個憨厚老實的人，那時他在追求我們班的那個同學。

　　我們班的那個女同學只是拒絕。

　　這么說來，“蒙”自始至終都不是好人的角色。

　　怪我多情，曾經也曾相信他是個好人。

　　畢竟他也曾和我打招呼。

　　當時我已經告訴了我們班主任事情的經過。

　　可惜那時晚自習，之后他們就沒有在班里上課，不知去了哪里，第二天又都是全員的志愿活動。

　　之后，周六又一場測試。

　　直到周天下午晚自習時，這一天的晚自習是專門留給住宿的同學的，他們需要收拾東西，然而這一天卻要“困”在那里住一晚上。

　　說是“困”，也不為不過。

　　保安們始終認為他是在保護我們的安全。

　　的確。

　　若是本就沒有這么可惡的人，何需要在這里保護。

　　最初班主任還沒有來的時候，由我和班長找到他們，我們是在那個專業一個班一個班的看的。

　　我在來校之前還和班主任說了一句：我怕自己太過多慮，又怕他們太過放肆。

　　如果這一次不維護自己正當的權利，那么下一次他們是否會進一步摧毀你本人的權利呢？

　　是我心理上的暗示，自己一定要保護好自己。

　　我只記得他們的樣子，不知道他們的名字，更不知道他們在那個具體的班級里。

　　看到第一個班級，門是沒有關的，那時的我還好，注意了一些禮節。

　　不過，我說的聲音可能比較小，上課的是一個戴眼鏡的老師，最后沒有找到我想要找到的人，還是說了一聲抱歉。

　　第二個班級里，的確藏污納垢著，剛好隱藏著我要找到的人。

　　只是那時可能是憤怒或是一時的沖動，導致我該說的抱歉都沒有說，只是匆匆忙忙的和他們班主任說了幾句。

　　他們班主任首先問了時間，當時我一時沒記清，說是周五那天。

　　其實也不算是沒記清楚，更像是被他班主任的威嚴給吼住了。

　　我當然是害怕的，鼓足的勇氣成了惱怒，最后猶如大街上的“潑婦”，被一舉擊潰。

　　我就想快些定義他們的過錯，很不禮貌的和一個正直的老師吵了起來。

　　我那時忘了我的身份，我是一名學生，學生總要尊重老師的，我只是覺得他在包庇他們，我討厭那種老師。

　　我只記得我是受害者，我只記得我想要保護我的權利，禮儀全部白學了。

　　之后，結果班主任前來調節了幾句，事情才得以緩和，當時我哭的多么窩囊，明明自己才是過錯的承受者，還要再次承受過錯的痛苦。

　　看樣子，錯的那個人只能是我。

　　當時的我是屈服的。

　　“刺”還在我傷心的時候，遞了我一張紙，“厭”更是說他曾經和我經常打招呼。

　　是啊，我想起來那是多么美好。

　　可惜呀，你們總是在無人的地方展現出你們的隱面，時時刻刻挑釁著我的底線。

　　我多么想聽你們一句道歉呀，那句道歉絕對需要真心實意，絕不像“蒙”那般敷衍。

　　最后的我是沒證據的，最后的他們是沒有承認的，第二天仍然是他們，仍然是否認的，第三天，依然是杳無消息。

　　最后的最后，我們的班主任還是夸贊了我一聲勇敢，她還專門寬慰了我的心，至于，過程我已經不想多說。

　　只是我將自己原本的道理給講沒了。

　　只是心靈的“傷口”之上仍然留有證據，但這份證據不足以證明是誰做的。

　　所以呀，親愛的朋友，平時和你打招呼的人，也有可能時時刻刻隱藏著自己最真實的一面，在無人的地方，他們要想像惡狼一般吃掉你呀！

　　或許今后我會遇到真正的惡人，也會想起他們的好，也會感激他們沒有在該動手的時候徹徹底底的動手，只是隨意發泄了下火氣。

　　可我知道，那些不可原諒的人，終究不可原諒，在錯上加錯之人更不可能讓人諒解。

　　他們班主任，對他們的評價是，不曾是惡人，至少平時打架斗毆也是沒有的，只是平時鬧鬧，囂張慣了吧！

　　我知道他們害怕承認后，會承擔可怕的后果。

　　可是我想告訴他們，如果有一天有個人拿個刀架在你的脖子上，還要說和你開玩笑甚至是鄙夷，甚至是輕蔑，你的心里真的會毫無波瀾嗎？

　　一個前面說要和你打招呼，后面捅你刀子的人，真的值得信任嗎？

　　或許那份情感之“刀”沒有變成真刀的原因就是，我還生活在這個框架為光明的世界。

　　當然，我更想知道他們的底線在哪里，非要受傷之后，然后再后悔嗎？

　　經過這件事，我想問問自己，是否有了保護自己的勇氣，那份靈魂是否能夠安然的保護自己的身體？那份身體又能否捍衛自己靈魂的尊嚴？

　　所以啊，親愛的朋友，請你不要像那份軟惡妥協，因為那份軟惡你已經沒有證據了。

　　所以呀，朋友！

　　做事不能憤怒，不要把所有的勇氣都變成憤怒，然后一掃而光。

　　阻攔你的，是人與人之間基本的情誼和禮儀啊！

　　我記住你們的隱面，如果我有機會，我真的想聽到你們的道歉，固然，我可能不原諒。

　　其實我的內心真的有一份僥幸，那只是你們一時心情不舒服罷了。

　　畢竟，如果是另一種可能，你們就已經在違反規則的道路之上了。

　　無論如何，都請記住，現在的我們還是同學。