“以后不想聯系了”

　　“？”

　　這成為我們的最后一次聊天。

　　當我說出不想聯系時不完全是沖動，認識的20天里，我們見過五次面，第一次認識，第二次看電影，第三次吃小吃，第四次牽手，第五次擁抱。行為上發展得快，但內心從來沒有覺得他喜歡我，這就是該死的安全感吧。

　　因為沒有安全感，所以太在意形式上的東西；因為沒有安全感，反而愿意去聽別人認為的花言巧語（自己認為的甜言蜜語）；因為沒有安全感，想要被哄。

　　我以為他會問我你又怎么了，那么我就可以說出我的想法，我的顧慮。然后聽他會怎么說。

　　可是他連一句怎么了，一句為什么都不會說，僅僅一個問號。“？”

　　好，那我也不回復。我們就這樣吧。

　　兩天后，我們仍然沒有聯系，可是我想他48小時了。

　　偷偷看他發了一條關于下雨朋友圈，我也發了一條關于下雨的朋友圈。兩者內容無任何關聯。可是他刪除了他的朋友圈，我不知道跟我有沒有關系，可是我期待他點贊或評論我的朋友圈。當然結果是沒有的。

　　于是我又點開了我們的聊天記錄，想到上次見面的情景。

　　第四次見面時，我穿著一條緊身開叉的連衣裙，你說太瘦了，還是要長點肉。我說要長長你身上。吃飯的時候我問可不可以幫我打調料，明明只是第三次見面，我卻要求你幫我打調料了，大概是我真的把你當作很親近很熟的人了吧，在你面前開始偷懶了，開始使小性子。

　　我說我不想穿著這個裙子走過去，你調侃要不要抱我過去，我也笑著說你把調料包過來吧。于是你開始去打調料，去拿甜點。我在座位上等著你。

　　你一直給我夾菜，我一直問你問題。

　　可恨，我一直在問你的前女友，我為什么要問這個話題，而且一直追問這個話題。大概是當時的你不愿意回答吧，你越不回答，我越好奇。

　　可是現在回想，我詢問的意義在哪里呢，僅僅為了滿足自己的好奇心嗎？

　　其實是得不償失的，是不是在那時我在你的心里開始降分？

　　回去的路上你開始牽起我的手，你問我還想知道什么，全都可以說。我卻不知道問什么了。

　　下車的時候我開始使喚你把車停在車門靠在小區門的方向了，你反問我要不要停到停車場的電梯門口附近。你真是愛懟人，我也是。所以我們臭味相投吧。

　　我解釋車門靠小區門口是應該的，因為你回家也要掉頭，你說你不掉頭，我要你打開回家的導航看路線，看回家的時間。你問這就開始查崗了嗎？

　　當時的我喜滋滋的以為你把我想成女朋友，才會用到查崗這個詞。

　　現在的我才知道你不喜歡問你任何關于什么時間在做什么的事吧，所以才會把一切你認為能了解你在哪你在做什么的事理解成查崗。

　　我知道我們是不合適的，我也知道你沒那么喜歡我。

　　可我仍然不由自主的會想起你，會想起你說的想我，會想起你擁抱我的樣子，會想起你不知道對多少女生說過的“我來接你”。

　　你呢？會有那么一瞬間的想起我嗎？