誰的人生沒有傷痛？

　　那一年我六歲，鄰里間最長聽到的夸獎就是這孩子眼睛毛毛的，真好看，瓜子臉，大眼睛，跑起來像風(fēng)，憨憨的是我在生病之前對自己的最好映象，很多年后我總是會想如果，當(dāng)年我沒有生這場病我又會是什么樣子，過的會不會比現(xiàn)在好，又或者他會不會堅定的選擇我，過著跟大多數(shù)女人一樣有家庭有孩子的生活？但是，人生沒有如果。

　　我被一張DM的確診單判了死刑，那個年紀(jì)不懂。覺得生病了有人關(guān)心，會有好吃的并不覺得難過那一年是1996年，一個6歲孩子現(xiàn)在回憶起來，還很貧瘠的年代，父親還騎著28杠，媽媽還穿著條絨衣的年代，幾乎沒有人知道這是個什么病，連醫(yī)生的診斷書后面都加了個問號！

　　我以為的好吃的沒能吃上，父親用三輪車把我送進了醫(yī)院，去的時候我已經(jīng)全身無力，那種絕望，我覺得我可能會死掉，但是醫(yī)生又把我從鬼門關(guān)里拉了回來。

　　活著，到底是幸運？還是不幸？

　　從進去醫(yī)院的那天起，扎進我血管的針就沒有停止，父母跟我擠在一張病床上輪流陪護我，我沒有吃到像以前生病時能吃到的任何好吃的，隔壁床小孩吃的桃子，都會把我饞哭！

　　我不明白為什么我什么好吃的都不能吃？為什么我饞了只能吃黃瓜，西紅柿？甚至連一包泡面，父親在看過配料表時也一臉神色凝重的說，里面有糖，不能吃！

　　當(dāng)吃東西都變得會有罪惡感的時候，活著變成了一種懲罰！

　　它時時刻刻提醒著我，和別人不一樣！

　　在那個醫(yī)療和知識體系都不完善的當(dāng)年，人們關(guān)心的最多是病情能不能控制的好，沒有人在那個幼小的我面前說一句，你和別人沒有什么不一樣！甚至是一個擁抱也沒有！

　　那一年我病了，我的心也病了！

　　在醫(yī)院里，我是住的最長時間的小朋友，成了最勇敢，最聽話的小朋友，但這一切并不是我愿意做的，我這樣只是想證明我病了，但是我很堅強，佯裝堅強成了我的救命稻草，因為用這樣的方式換來的關(guān)心能讓我覺得有存在感。有了一絲絲跟疾病對抗的勇氣！

　　我看到別的小朋友打針時依偎在父母懷了哭的撕心裂肺，我卻數(shù)著自己纖細(xì)的血管處留下的針眼默默閉上了眼睛！

　　大家，夸我懂事，可我，卻在心里種下了想死的念頭！

　　出院的那天，我如釋重負(fù)。想著再也不要來這里了，我?guī)ё吡丝赡芪乙⑸湟惠呑拥乃巹瑓s把一個孩子的童真丟在了那里？

　　一個醫(yī)學(xué)界的難題，不死的癌癥，一個靠著藥物活著的軀體，痛苦的是軀體也是靈魂！

　　回到學(xué)校，因為生病我差點留級，因為之前成績好，好不容易留在了之前的年級里，但從又開始上課的那一天起，我心里的另一道放線又被打破了！

　　似乎在一瞬間全校都知道有了我這樣一個品學(xué)兼優(yōu)，得了重病依然發(fā)奮圖強的好學(xué)生，隨之而來的不是欣喜，是恐慌，深深的恐慌。

　　是一個孩子面對世界的恐慌！