從醫院回家的路上，我們幾個相對無言。

　　小東他姨姥姥開著車送小東姥姥，我和小東回家。

　　在醫院檢查了一天，此刻的我只覺得頭痛欲裂。小東躺在姥姥懷里睡著了，此時的他看起來跟正常孩子沒什么兩樣。

　　我是在上著公考培訓班的半途回來的。

　　還有一個月就要國考，在此之前，我已經辭職備考一年多了。

　　醫生的話猶在耳邊：“父母必須出一個。哪怕辭職，也要補上孩子這兩年。”

　　這話很有道理。

　　但是要想說服自己真的很難。

　　今年的報名情況還算樂觀，我的復習狀態也還不錯。如果不出意外進面試應該是把握很大的。因為此前在準備不充分的情況下，我就已經可以突圍進入面試，更何況今年更是早早就做了準備。

　　可能我真的跟公考無緣吧。

　　姨姥姥的話毫不客氣：“拖著個病孩子，找到再好的工作頂個屁用。”

　　是的。考上了又怎么樣呢。有一份體面的工作可以對外笑，然后在家守著癡癡傻傻的孩子哭么。

　　可是現實問題很犀利地擺在我眼前。

　　接下來的兩年，我要全職帶小東。

　　小東姥姥和姨姥姥都提醒過我，關于“家庭地位”的問題。

　　我內心充滿諷刺。

　　我現在有什么家庭地位可言。

　　從小到大，我都是父母眼里的乖孩子。習慣性地聽長輩的，聽老師的，從不反抗，沒有經歷逆反期。

　　結婚生子后，我在那個把人力壓榨得一滴不剩的銀行戰戰兢兢地工作，聽領導的，聽比自己資歷老的同事的。

　　我向來是自卑，內向，沒有主見一個人。

　　我自己知道，別人也是這么評價我的。

　　于是我的意見，我的感受，我的犧牲，有的時候似乎并不怎么重要。

　　就像晚上和小東爸爸，爺爺奶奶一起商量下一步小東照顧問題。

　　提到我放棄公考，一家人都沒什么太大反應。好似我理所應當就這樣。

　　是的，我是孩子媽媽，我再不甘心，再不情愿，我不能放棄我的孩子。

　　小東爸爸提出他的離職問題，老兩口立馬便炸了。

　　爺爺已經算是賦閑在家，中層的他本就沒什么太多工作。

　　奶奶卻還需要三年多才能退休。

　　當初生下小東后三個月，我產假就到期，要回去上班了。

　　家里老人都沒退休，沒人照顧小東，只好雇了個保姆。

　　保姆照顧著孩子，也僅僅是照顧而已。讓孩子不餓著，不凍著。

　　不教孩子學東西，也不會帶他出去溜達玩。

　　中間寒暑假，還把人家保姆辭退了，因為爺爺奶奶都是教師，寒暑假可以帶孩子。

　　于是保姆的人選也固定不下來，前前后后換了三四個。

　　現在小東出了這么大的問題，奶奶還是不能退休的。因為現在提出退休，要退這兩年多發的工資錢。老兩口還貸款買著房子。想當年剛結婚的時候老兩口就想讓我也幫他們貸款買房子，我是沒同意的。

　　那會各自心里想什么，我不想知道，知道了也沒用。

　　現實問題都擺到眼前了。

　　現在我的感受，我的意見，都是可以忽略的。我滿心諷刺地看著小東爸爸和奶奶爭執如果爺爺不頂用誰該辭職的問題。

　　他們都不會辭職。沒有工作的人只有我而已。

　　所以我就應該順他們的意，安生地去管孩子，拾起我那一地雞毛的人生。