突然想寫點啥，平時光在腦子里瞎想，想啊想，難過了，開心了，釋懷了，又鉆牛角尖了，感覺過程很精彩，在腦海里放煙花，想留下來，卻發現，寫出來后就變味了，暗淡失色了，隨手寫寫，想寫便寫下去，寫的文字就是說出去的話，起碼不會憋在人心里，淹沒在網絡中，這叫穩穩的幸福嗎。

　　挺遺憾的，前些年的我，還是個腹有詩書的人，自夸來說常拿獎，也挺自豪的。這幾年真的不看書了，沒心情看，連之前最喜歡的網絡小說，現在都看不下去了?，F在瞎編的有點困難，也懶得想。

　　挺神奇，我都上大學了，還活著，還能瞎想。上初中時候的我一直覺得我活不到中考，上了高中，又覺得自己活不過高考，沒想到啊，禍害遺千年。每當我騎著小電驢馳騁在呼市夜晚的馬路上，油門加到底，單手抓車把，險險必過來往的車，眼前什么也看不見，各種神游，覺得自己是不是已經死了。明明這么亂的街道，我卻對外界沒有感知，一定得出事啊。我現在仍好端端的，真奇怪。

　　有的時候活的感覺太虛了，身上不痛不癢的時候，又沒感知了，憋了很久的尿，釋放的那一刻，又沒感知了。有點嚇人，我是在做夢？我還活著嗎。我是不是自閉患者活在自己世界里，我是不是植物人，困在自己的世界里。我都會掐自己，有點感知，又踏實了，來點記憶。

　　不好的記憶對于我來說其實很痛苦。我忘不掉，我會一遍遍去想，回到那個場景，一遍遍經歷，一遍遍痛苦。找到自己的槽點，一遍遍自責。但是沒有記憶的那幾段，我又非常的惶恐。我真是個矛盾的家伙啊。

　　我以前覺得自己挺與眾不同的，另類的讓自己討厭，不想自己這么特殊。后來覺得自己就是很普通普通的一個人，又開始失落。失落后又開始討厭自己。我覺得自己就是個神經病，天天瞎矯情。

　　我從來不會跟誰說，也許一次兩次試探性的跟親近的人提過，當然是不了了之，我覺得大部分時間的我挺正常的。

　　我一直想找生命的意義，當然是找不到。我又討厭哲學家，天天整有的沒的。我想要自己落俗落俗。太出塵，想些空而大的東西，只剩下無盡的悲傷。人活著要落地，要沾塵。每當想飛的時候，我是直接來幾部小黃片啥的，站在道德的最高點，像看戲一般旁觀者，生理迅速墜入土里，連帶著給光明的腦蒙上層霧，讓它迷迷路。

　　當霧散了，便是光明的腦的懊悔，怎么就被困住了，不過爾爾，太low了。

　　我其實挺喜歡別人喜歡我，喜歡別人主動找我，然而她近了，我卻退了，我性格多變，說是什么邊緣性回避性人格。什它麻的人格，愛咋咋地，挺難改。人嗎，本性便是自利，我完全理解，和他們相處是，他們為了自己導致我受到的傷害，因為我也是個自利的人。但是我卻不想去經歷，那句話說得好，和人相處的多了，想和狗呆著。