今夕何夕兮，搴舟中流。今日何日兮，得與王子同舟。

　　此刻“越人歌”在我耳邊回蕩，正如歌詞那樣，都在回首兩茫茫，不相望，怎能忘。腦部又在飛速思考，將那一片片如雪花一般的記憶拾起。

　　 8.30一個獅子座女孩的生日，很慶幸陪她經歷過人生中重要的生日，那時我們前腳剛剛分開，便后腳從新相逢。一些不可抗力之原因，我不能及時陪她回云南，帶著一種愧疚的心情送她去了機場，但這時我一個秘密的計劃開始了。

　　我其實已偷偷的買了幾天后飛云南的機票來給她一個驚喜，那時的我可以放下一切事情只為得到她的一笑，是啊哪個年輕人沒有一個一發沖冠為紅顏的心呢？我不但有偏偏我又可以想做就去做。

　　那時窮途末路，上飛機的前兩個小時才剛好弄到盤纏，用手機學著浪漫記錄者，上了去機場的車，上了一趟跨越整個中國的飛機，那幾班飛機我后來經常不只一次的坐過，一般是哈爾濱飛西安或銀川然后轉機昆明。

　　那時為了能節省一半的票價，一般會選擇下午的飛機，到達長水機場之時已是半夜。長水國際機場一個去過已不知多少次的地方，最近網上有一個關于它的話還挺火的，是這樣說的：“昆明國際機場有這樣一個廣告語，陪你路過這個世界好遺憾，那些離開的人以后見面都得按年計算了，有可能再也見不到了，想見你只能坐上時光機了。

　　也不知那時廣告語在不在，后來啊路上的人來了又走，車上的人上了下。我們得習慣緣分有深淺，每個階段都會有不同的人陪伴自己。

　　深夜十二點隨著一聲機場廣播，飛機著陸，沒有睡著，那時每一次去找她都不會睡著，就很奇怪。

　　彼時昆明到文山還沒有火車更別提高鐵，拼車因半夜固然也不曾有，于是只能提前租好車然后深夜一個人拖著坐了一天飛機疲憊的身體自駕400多公里，那天剛一出昆明，暴雨突然就下了起來，很大、大到看不清路那種，也不知道哪來的勇氣，一個人，一臺車行駛在沒有一臺車的高速上，車子打著雙閃，心臟撲通撲通。也不知哪來的勇氣，可能是年輕亦或是想早點見到她吧。

　　每次到時已是清晨，下了高速把車停下吹吹早風，嗯空氣好。

　　后來已可清晰的找到那棟城中村的小樓，無論多少年，多少次直到現在我也依然能夠找到。

　　到了，驚訝、詫異、感動在這不多敘述要不太矯情，太太戀愛腦。戀愛腦挺好。

　　一覺醒來晚上是姑娘的生日，作為一個合格的男友先應陪她去買行頭，從上到下，從里到內。然后美美的去吃飯像參加晚宴一樣。

　　那天喝了很多，喝到已找不到襪子，哎我襪子呢？我那香香的小熊襪呢？怎么不見了？就記得和她的姐妹一人一碗的白酒干到吐然后沒有挺到第二場就被送回了酒店，醒來，哎不是我襪子呢？

　　西南人灑脫且仗義，酒也是愈發的烈，此后幾天也是如此般。

　　誒不是？后來？怎么就那樣了？

　　是啊什么故事都經不起一句后來，后來莫名其妙的分手再想找回她已是天涯海角，她這個人很果斷果斷到讓我覺得冷血，讓我還沒把那些話那些不甘一字一句的說出來。

　　回到BJ后我們兩個異地，是的沒有逃開異地的自古以來的魔咒，也沒逃脫天津之眼的分手定律。

　　我真的找不到她了，10月1我在她室友那里得知她自己出去玩了，去了哪我也不知道，于是我便像瘋了一樣三更半夜，開著車沖出了BJ。

　　我想著她經常去重慶那我就去重慶找，找不到就云南，四川，廣州！我想把我能找到的地方都找一遍直到天涯海角。

　　潤潤啊潤潤當我在服務區的時你為何要關機為何要不回我，又為何讓你的姐姐不告訴我。為什么啊，我只想找到你啊，我只想在和你說說那些我一直想說并埋在心里的話啊！

　　為什么啊？太累了，真的開不動了到了山西境內找了一個小城住下了，走不動了，真的走不動了，淚水已經哭干，人生再無可戀。

　　你能理解那種絕望嗎，就是那種比天塌下來還痛苦的感覺，也許很多人把它稱為偏激，不理智。你也一樣這么覺得吧。

　　是的我并理智，第二天我拿著一瓶牛欄山二鍋頭和一瓶安眠藥回到了酒店，是的那時我沒了你活著又有什么意思呢？唯一對不起的就是生養我的父母。

　　一斤的52度牛欄山我喝了好久，久到像把此前20多年又過了一遍，久到從認識你到那時又走了一回。

　　一個小時后，一個年紀輕輕的男生洗了澡，洗了臉掛了胡子，把頭發吹干，把所有殯儀師的活都干完了之后，喝掉了半瓶安樂片，蓋好被子靜靜躺下。

　　迷迷糊糊的，腦子飛速又把此前走了一遍然后來了一個電話，是璇，好久沒打了她像有心理感應一般問我：哥們干嘛呢？，你有沒有事，就是這句話我忘不了一輩子。我說了句再見便掛了電話。

　　再醒來已是TY市人民醫院急診的床上，是的董璇救了我，在無數通電話打不通時她便報了警，挽救了我這個不該死的小生命，醫生說還好你吃的是安樂片，不是安眠藥，并只吃了半瓶。是啊幸好那時我還沒進入醫藥行業還不懂安樂片只是睡眠調劑器，并不是真正的安眠藥。也證明了我不該死，在此也謝謝董璇女士的報警電話和6個大巴掌，沒事下篇就到你了，別著急。

　　怎么寫著寫著就到這了，說好的不寫這些呢？我覺得我此時應該給璇打個電話，互懟一下并殷勤的表示感謝，順便歇一會兒。

　　回來了，在長達20分鐘的羞辱聲和嘲笑后我憤憤的掛了電話。

　　跑題了，回到我們，這是我第一次差點為她喪命，第二次是山西回BJ的路上，太累了，真的太累了開著開著就睡著了，好像夢到她了，夢里我一直在問為什么為什么？沒有等到回答，等到的是后方大車不停的鳴笛，就差一niuniu，我和隔離帶融為一體，謝謝大車司機，謝謝，愿你們永遠平安。

　　此后這樣的事真的太多太多，有為了見她最后一面開著個破電車壞在了BJ到天津的高速路上，破車！還被拖車師傅騙了100塊錢！那100塊錢多重要啊！可惜也沒能見到她，哭著對她說你在哪？她嫌我作。

　　還有聽說了她父親生病我便毫不猶豫的飛去云南，和從前一樣的路程可惜也沒能見到她，自己一人待了三天走了，可能也因為我作。

　　后來的事太多了，以記不太清也不想回憶在后來的時間里但凡有人提到偏激一詞我便憤憤的想挽袖子和他干一架，但沒有，因為我變了，變得他們口中的不再偏激，也不再作，更不知道什么叫做愛了。

　　是啊人的過程很重要，有時我長長在想如果能重回到那天的圖書館我會不會選擇和她相遇，后來我有了明確的答案，我會，便依然如此偏激，我并不是一個戀愛腦患者，但我從不覺得一個人把愛看作偉大是錯的。

　　潤潤其實你能明白嗎？我真的只是想再和你說說話，把我們曾經的一切好好敘說，可你從不給我機會，讓事情變得那么難堪。

　　潤潤潤潤，你知道嗎？那時我只想和你好好的告個別，可我連個機會都不曾擁有。

　　我曾有過愛，有過恨，有過不甘，有過怨念。后來慢慢的化為了坦然。

　　潤潤潤潤如果再讓我見到你我會說什么呢？算了還是不見吧。畢竟見了也不知道說什么。

　　是啊我又不甘什么呢，曾經的前言萬語，曾經酒后就會訴說的昨天，倒不如一場和自己的告別。

　　此刻我真在BJ深夜的家中，手機播放著一生何求，小貓糖糖在我旁邊睡覺，看著馬上蒙蒙亮的天把這最后的一篇序寫了下來。

　　我不求這篇“白玫瑰”能有多少人看到，因為這篇只想寫給你，寫給我，寫給曾經，也當是最后的禮物吧，這禮物遠比當年的Dr貴重。

　　這短短的不足萬余字，怎能說得清，所以只能草草敘述，然后將記憶揮散大海，往事不提。

　　也謝謝你，謝謝你陪我過的生日，謝謝你陪我走完的點點滴滴，謝謝你的包容，謝謝。

　　隨緣惜緣莫攀緣今后只希望你好過的比我好。

　　往事如煙，再提起已是你好，再見。

　　愿你過的好。小劉

　　 2022 9.24

　　BJ