那是我最開心的一天，媽媽在收拾我和她的東西，我們終于可以和這個家分開了。雖然我一直知道，她要的我，不管是女孩好養，還是二嫁沒有負擔，或者可能我比較懂事聽話。但是，我怕啊，我的生活一直都是變動的，說了不算的。

　　媽媽就拿了她穿的衣服，還有我的，沒有離別的場面。弟弟“最煩”媽媽，也不知道怎么形成的，早早就去了奶奶家，還讓我媽趕緊走，這是他爸爸家，小孩子能有什么壞心思呢？不過說著最惡毒最沒法計較的話。所以，人之初，性本善還是性本惡，我覺得也不是那么絕對的吧。有些人，大概上輩子做了什么不可饒恕的事情，這輩子總是從小就“惡”的很明顯。龍生九子各有不同，是因為不一個媽。那同一個爸媽生的，遺傳的基因片斷也不一樣，所以，性惡還是性善，我是認可遺傳概率的。概率怎么分配呢？科學的盡頭是玄學，所以“上輩子”是一個很好的條件。話說回來，他如此“惡”，到底在懲罰誰？是自己還是身邊的人？所以是誰在為前世贖罪，還是誰在為今生贖罪？

　　雖然沒啥可收拾的，到底還是拖到了太陽快落山了，無助的站著，還是找機會給她幫點忙？大概都有吧，作為五六歲的小孩，這兩者都不應該出現在那時的我身上，哭才是正常的，或許呢？我當時還有點童真。

　　一輛自行車，就裝著我和她的全部，從她推自行車開始，我就一直跟在后面，我不知道要干什么，跟住就行，到了門口，我終于聽到了那聲坐上去，后座硌屁股，鐵的，連個墊子都沒有，這是到姥姥家屁股連著腿都麻了才發現的，剛坐上的時候是開心的，終于要離開了，再壞能到哪去呢？

　　村口有一個橋，以前那種又小又窄的水泥橋，就只有一個洞那種。像個圓筒，上面也不會為了平再鋪一層水泥，兩邊能用土連接一下就不錯了。河溝里只有一點水，沒斷流的流著，荒草無闊，大概是這幾個字吧，估計是方言，很貼切。橋的那邊是麥田，到小腿高，然后就是晚霞，和落日，照的人都像迎著光去往太陽里，我就是在這樣一個時間里，她帶著我騎自行車走了，沒出村口之前我不敢有表情，就像是陌生人走在一個陌生的荒村里，總害怕下一秒會發生點什么，走到橋上，被自行車蹲了一下，像是回了神兒，或者是回到自己的國土一樣，覺得陽光很暖，覺得夕陽真好看。雖然在平原的農村，這樣的夕陽幾乎經常出現，我就是壓不住自己的嘴角，離開了這個家，媽媽帶上了自己。

　　下橋也被蹲了，也讓我清醒了，媽媽回的，只能算舅舅家，我跟媽媽以后該怎么辦呢？我能住那多久，算家嗎？還沒想好，她給我答案了。我不知道是多久，可能一個星期，可能一個月，她出去打工去了，總要養活我吧，舅舅也成家了，不出去，也很快就呆不下去。

　　我又成了被遺忘的，好歹是自己姥姥姥爺家，后面差不多兩年，我過的還算行。跟舅舅家的孩子同吃同睡同上學，至少沒有任何區別對待。可是我還是被丟下的人??！難道真的沒有別的選擇了嗎？我對那個年代不熟悉，可能真的沒了吧，帶上我，在現在或許能實現，那個年代呢，我不知道，我這個時候還沒有一點怨恨，就算現在想起來，也是能接受的，我跟舅舅家的孩子一樣，吃什么不重要，一樣最重要！大概那個時候也是這么想的，那兩年不算難挨，偶爾也挺歡樂。

　　人啊，最怕的不是吃苦，最怕區別對待，到現在也是，哪怕是偏向我的區別對待，我也很難適應和接受，到現在為止我也只接受那么幾個人的，好的區別對待，更何況自己是壞的那個呢，我就變得敏感、胡思亂想、懷疑自己，陷入不好的情緒。我是一個需要一直被認可，百分之一次的需要批評，多一點批評都不行，心靈的脆弱程度，哪怕我長大了，稍微裝一裝堅強，仍然沒有別的普通人內心強大。

　　我為什么一會用“媽媽”，一會用“她”我也不知道，寫到哪個部分，“媽媽”打在上面，總覺得打不出來，不是我故意的一會一變。你看敏感到一個詞在一段字里，還要兩種表示，內心多么脆弱。我多羨慕那些內心強大的人，要不有一個堅實的可依靠的人，要不心中了無牽掛，我都沒有，明明沒有可依賴的人，卻一直在尋找依賴。