人做的最多的事，就是自尋煩惱。常常以為有了問題，請教智者是一個好的方式，但卻忽略了，智者，是智者，而你，是你。

　　最樸素的話往往有著最為深刻的道理，就好比許三多的那句“好好活就是有意義的事”，就好比那句“走下去”。

　　少年戒之在色，中年戒之在得，老年戒之在怒。而少年與中年之間的年紀，大概戒的就是胡思亂想吧。

　　君子慎獨，慎欲。一個人的時候，對自己好點吧。

　　年輕的時候肆意揮霍生命，到老了才開始珍惜。人們總是喜歡重視自己沒有的，而忽視已有的。這種劣根性，大抵是所有生物的共識吧。

　　所以說啊，不要想太多了。遇到事情，不妨，等等看吧。

　　有些事啊，只是錯覺，抑或是一場夢。

　　可最怕，是別人的客氣。

　　假客氣。

　　呵呵。

　　所以啊，

　　所以，什么啊。

　　云連成一片，風吹過房屋間的縫隙，慘白的日光拋下，于灰色的天地里，照亮慘白色。

　　音箱里放著我從未聽過的歌。

　　靜守本心。

　　202108241743

　　有這么一個泡泡。

　　它五彩斑斕，薄薄的一層泡沫上，幾乎倒映這世間最美好的一切。

　　藍藍的天空，松松的白云，碧綠的湖水，以及正在仰頭看著這一切的你。

　　這個泡泡啊，它真的好美，幾乎有著你想要的一切。

　　但是啊，這個泡泡，要破了哦。

　　8月8號開始，到8月30日晚結束。

　　吶，一個人的一生，大概，也就是這么短吧。

　　我也沒想到，從最開始的下午答題，再到后來的晚上聊天，再到今天一天都幾乎在一起聊天。

　　然后，在最美麗的時候，這顆泡泡破了。

　　天其或者欲厚積而薄發之也？

　　呵呵。

　　破天荒的在“嗯嗯，晚安”后加了一個“。”，因為，大概就是最后一句了吧。

　　是快到一個月的相處讓我喜歡上了？還是說，只是單純的習慣了她的存在？

　　我不知道。

　　但那些困擾我的煩心事，也有一個結局了。

　　起碼是個彼此都好的結局。

　　真好。

　　我承認我很懦弱，在感情方面不想表達，更想去看對方的反應。

　　但我有錯嗎？

　　我也只是不想再被傷害而已。

　　“你看，那個泡泡破了”，你指著天空道：

　　“你該好好待自己了。”

　　唯猛獸獨處

　　而牛羊成群

　　電影《綠皮書》中有這么一句臺詞：“Falling in love with you was the easiest thing I have ever done”，意為“愛上你是我做過最簡單的一件事”，或者稱之為“一見鐘情”。

　　第一眼便喜歡上了。

　　BJ青年x涼子訪談錄2021年8月30日的那一期（男生追了女生8年，有回應的8年。

　　到老了彼此雙方都是滿滿的愛。

　　真好。

　　昨晚收線后，便去看了《綠皮書》，想著是否能像我不愛學習時看《風雨哈佛路》一樣，給我一點啟發與開導。

　　效果還是有的，但卻又有點缺乏，講不上來。

　　失戀的孩子，建議看《有一個叫歐維的男人決定去死》，不要去看《失戀33天》等，換句話說，中國的一部分導演記錄生活，而西方類似上述的電影，記錄感情。

　　那位夫妻說，愛情里，雙方的性格一定要互補，愛情是0.5+0.5=1，也就是所謂的夫妻同心與夫妻一體。而倘若是1+1=2，便是兩個人了。

　　《綠皮車》里還有這么一句臺詞——“The world is full of lonely people waiting to make the first move”，意為“萬事開頭難”。

　　不知道為什么，突然就感同身受。

　　吶，昨晚睡覺時，哭了。

　　不過啊，也不算什么。

　　畢竟我一個人的時候，夜里經常哭。

　　畢竟，并非每場相遇都會有結局。

　　她今天下午來找我了。

　　說實話，很意外的。昨晚她說不想答題了，我問她：

　　那明早還答嗎？

　　不答。

　　那下午呢？

　　不答。

　　晚上呢？

　　不答。

　　我心顫了顫，繼續問她：

　　那明天還自習嗎？

　　不自習了。

　　話語中帶著委屈。

　　因為，答題是我們唯一在一起說一下午話的理由。

　　所以我想，我該失去她了。

　　所以，當她下午來找我時，我還是挺驚訝的。

　　我們聊了一下午。

　　她說：感覺你最近兩天變了。

　　能不變嗎？

　　是吧。

　　旁敲側擊的問，她才說把我當做熟人，她說她的朋友圈分熟人與不熟，而不熟里才分男女。

　　平時不是喊我兄弟就是姐妹。

　　算了，當兄弟處吧。

　　夫情，意隨念動，而心至。此三者，若火燒木，河入海，彼起而群至，非善也。

　　若水，靜而不動，泰然處之。故無意無念，心不至，亦無傷。

　　彼愛者，似精實蠢，吾雖羨之，實不得。

　　故相思為一者，須斷心，絕念，無意，否，恐為人害。

　　——《天鑒寶錄》·明·莫知行

　　202009032123

　　今天下午來到了賓館，下午剛到，ZXR給我發信息，嘻嘻鬧鬧也就到了吃晚飯的時間。

　　晚飯后，焦灼隨之而來，熬了看了會預測，又打了兩盤游戲，還是焦灼不已。

　　可能是在新的賓館，新的環境，又是我一個人導致的。

　　上次發生這種情況，還是在省考換房間之后。

　　那次，我哭了一晚。

　　以后找女朋友，一定要她能及時回我信息，一定要她能陪我聊天講話。

　　你知道人類是怎么一敗涂地的嗎？

　　就像我這樣。

　　一敗涂地。

　　難受之下和一位年長的老哥打了電話，老哥和我說，第一，這件事就不是個事，過幾年再回頭看，就是一個小插曲；第二，不用擔心對象問題，事業單位公務員每年都會借七夕搞相親；第三，分清主次，把握重點，搞好眼前事，把握住根本。

　　又和另一個老哥聊天，他說，不要妥協。

　　我呢？

　　其實吧，她也早就做出了選擇。在我焦慮的時候，給她發信息，她當時正在和她前男友聊天，估計，也是看到我的信息便劃了過去，省的煩心。

　　我刪除了和她聊天的釘釘，她和我的微信對話我沒有刪，沒有懷念的意思，只是想看著她的頭像，一點點遠離我的屏幕，一點點下沉，處在我看不見的角落。

　　順便提一句，她的頭像也換了，估摸著，又換回了情侶頭像。

　　這是一個諷刺的夜晚，是一個遲到的認知，卻又是一個清醒的希望。

　　以上，向過去這約一個月的我致敬。

　　202109040059

　　實際上，第二天開始，就已經很諷刺了。

　　那位老哥說，每天，問自己三個問題：一，我為什么在這里；二，我的初心是什么；三，今后你想過怎樣的生活。

　　多問問，就會找到答案。

　　還有啊，看她時她身上的光，在我眼底消失了。

　　一個，平常人而已。

　　202109041146

　　剛吃完飯，回到寢室。

　　下午結束的時候，她到另一個教室找我，我們聊了會題，到她走的時候，她喊我一起走。

　　我說，我走路，你騎電瓶車，一起走干嘛？

　　她說，她也走路。

　　然后，我就與她一起下樓，送她到了壽州印象那里，再接著，去了趟春申廣場，拍了幾張照片，就回來了。

　　一路上，也就聊了題。

　　第一次送女生回家。

　　第一次與一個女生，在這種情況下步行。

　　保持本心。

　　她也不過凡人而已。

　　我為什么來這里？

　　我的本心是什么？

　　我想過怎樣的生活？

　　202109041742

　　我什么都沒講。

　　但有些事，只適合收藏。

　　202109051735

　　我再也不會去找她說話了。

　　現在的時光，很難。

　　她有著說話的替代品，而我只有我自己。

　　自己默默的療傷。

　　很難。

　　但也必須要走下去。

　　202109052157

　　晚上打算給自己的微信朋友圈換個封面。

　　就在我寫完“倘若將月亮定為目標，即使迷失，也在星辰之間”這句話后決定的。

　　打開了手機相冊，很快，就到了那些之前的日子，再接著，很容易的就到了很久遠的日子。

　　這時，看著手機上很久之前的照片，我突然就想到這么一句話：“那些沒她的日子里，你不也一樣過了下來”。

　　吶，就是這樣。

　　202109062325

　　喜歡一個人，在細節處是藏不住的，不喜歡也是。

　　就像那句歌詞唱的：“談不上愛別糾纏，就一點喜歡”。

　　我們總是陷入循環不斷的錯覺，繼而清醒，隨之又陷入錯覺，卻忘了，只有現實，才是最重要的。

　　別對一個人太好，哪怕是朋友，彼此的付出也應該是一半對一半。

　　讓一個人無限的享受你對她的好，只會讓她認為是應該的。

　　我付出了時間，得到了回報。

　　商業上，這不叫喜歡，而是交易。

　　就是交易。

　　202109072244

　　我熱衷于記錄我的生活，記錄我的所思所想，但卻恰恰是這種記錄，卻又使得我過的迷茫，且無助。

　　我開始不在乎自己，不在乎現狀，不在乎未來，甚至分不清什么是朋友，什么是喜歡，什么是愛。

　　所以，我很為自己前一段的所思所想而羞愧。

　　人總是要成長的，事情經歷的越多，看的越透徹，也就越清晰。

　　我來到這里，只是為了面試。

　　少年情懷總是詩。

　　我這個少年，也開始慢慢褪去兩性關系上稚嫩的羽毛，慢慢由走到跑，再到飛翔。

　　情緒是一把雙刃劍，它既可以讓你在悲傷時爆發出強大的戰斗力，也可以讓你在悲傷時極度沉淪。

　　把握你自己，做自己情緒的主人。

　　待人以寬，處人以德，事人以忠，選人以才。

　　做一個好人。

　　做一個能人。

　　做一個賢人。

　　時間是讓你去用的，而非浪費。

　　經歷是讓你長大的，而非沉淪。

　　好好走，走好接下來的每一步。

　　從最初到壽縣那晚的近乎絕望，到如今離開時卻依舊有所不舍，這個過程，只用了不到6天。

　　以第一天中午她未回去為開頭，到最后一天中午我1點就到了中公，恰好形成一個圓，一個閉環的圓。

　　最開始，第一天中午，我提前跑了。

　　第一天下午，第一次送她回家。

　　到后面，一起走到我住的地方，再到后面，她騎著車，我走著路，我一度以為她路上騎車只是因為她不想再陪我走。

　　然而錯了。

　　她更喜歡騎著車，然后在我住的那個賓館路口，和我聊很久。

　　而且，今天中午與下午，她更漂亮了。

　　倘若我能早點遇到她，我一定會去追她。

　　不過，現在，當朋友，也挺好。

　　這是我人生路上值得銘記的一段：第一次，有一個女孩等我；第一次，有一個女孩和我一起走完剩下的路。

　　但很可惜，記憶之所以被稱為記憶，只是因為，記憶，只存在于過去。

　　小米有一句很好的話：永遠相信，美好的事情即將發生；我們要去相信，一切，都是最好的安排。

　　包括我與她的分離。

　　我和她的故事，就暫且講到這里。若有續集，一定會和各位好好講一下。

　　202109091853

　　面試已經結束了，她81分，我77.2分，沒翻過去。

　　本小組面試排名第二。

　　若在5.22那天寫綜合第一題時看清了題目，現在的我，也已經上岸了。

　　若是上岸，后續也會和她在一起玩罷，漸漸熟悉，再喜歡上她。

　　有時候在想，是否是上天的旨意，讓我在那個時候寫錯題，繼而避免后續的開局，也避免分離的悲傷。

　　至于為什么會分離。。。

　　這我怎么知道。

　　隨著面試告一段落，我和她，雖然每天依舊聯系，可也不再像以前，幾乎數個小時都在聊天。

　　我喜歡和她聊天，喜歡包容她的小任性。

　　有時候我會在懷疑，我是否是因為她出眾的外表而喜歡上的她？

　　答案很快便被我分析出來，因為她在課上說她曾為偶像做數據時，我還為她貼上愚蠢的標簽。

　　況且，我上一個喜歡的人，也就那樣啊。

　　所以，答案便是喜歡她的性格。

　　我倆真的很聊得來，但大多數情況，都是她在把把握話語權。

　　現在的我，很糾結。怕她聯系我，又怕她不聯系我。

　　所以啊。

　　我大概是不配享受愛情吧。

　　202109132340

　　下午的時候和她聊了一次天。

　　最近幾天開始，也往往只是聊一次。

　　大概，再過幾天，都不會聊了。

　　現在是20:11，心情焦灼。

　　我不知道是由于她與我聊天引起的，還是她已經開始不再頻繁找我引起的。

　　她是個好女孩，但是她不適合我啊。

　　一是她有男朋友（剛復合），二是她對我只是習慣，而非喜歡。

　　因此，她可以一直不找我聊天。

　　當然了，現階段，我也沒太多時間聊天。

　　我很疲憊，也很累，盡管勝利就在眼前，可就像上次一樣，誰都不知道中間會出什么岔子。

　　我本該在此時歇息，靜待體檢，卻因為一念之差，還要繼續努力。

　　很多人認為努力是個褒義詞，認為努力可以讓他們變得更好，但我要對這些人說——讓他們像我一樣努力了，還依舊需要努力試試看。

　　我想哭，卻又哭不出來。哭只會讓人嘲笑，這個世界上，沒有人看得起一個正在哭泣的人。

　　他們只會覺得——他哭起來好丑啊，他可真傷心啊。

　　我想做情緒的主人。

　　面對對她產生的依賴，有三種解決方法：一是雙向奔赴，當然，這不可能。她只是把我當做朋友，一個時間久了，可有可無的朋友；二是認清現實，可現實已經認清了，情緒卻不由人；三是再找一個情感的寄托，顯然，這更危險，且不切實際。

　　情緒，感情，這到底是是些什么東西？讓人如此的難過。

　　一個人的時候，在晚上，就會難過。

　　我說我習慣孤獨，喜歡一個人。

　　大抵，還是騙了自己吧。

　　她不是一個好的情感寄托對象，但絕對是一個好的朋友。

　　喜歡一個人是藏不住的。

　　也不知道，她是否有所覺察。

　　不過，喜歡一個人是藏不住的，不喜歡也是。

　　她曾告訴過我，當你懷疑一個女孩是否喜歡你時，那就是不喜歡。

　　哈哈。

　　她現在，估計在和她男朋友聊天吧。

　　并非是我妄言，那個男孩，家在上海，工作在上海。

　　習慣了上海的人，是不會回來生活工作的。

　　哪怕是在合肥。

　　她不是一位適合我的姑娘。

　　她不喜歡我。

　　她不是一位好的情感寄托對象。

　　她只是習慣于你。

　　她，明天去洞山三院預體檢。

　　202109142029

　　今早打電話問了人社局，除遴選計劃外，目前沒有任何單招計劃，且確定不參與聯考。

　　所以，得改變計劃了。

　　公基依舊學習，但拋棄一些不太可能考的，只學習經濟，法律等。按20年的大綱，公基考的主要內容包括常識，法律，語文知識和寫作等。

　　那么，出發吧。

　　202109150854

　　過高的期望會摧毀你對任何一個人的耐心，而適當的關系處理是你始終心情不壞的保障。

　　不過很可惜，這二者，都需要從失敗中獲取經驗。

　　202109152106

　　這幾天她每天下午都會來找我聊天，好怕她突然不來找我了。

　　今天還有個意外小驚喜，在問她如何控制資料分析的錯誤量時，她說她買了齊麟公考的課，還問我要不要。

　　按照富蘭克林效應，果斷選擇了要。

　　然后她便給了我賬號與密碼。

　　我所說的意外小驚喜便是賬號，賬號是她的手機號，哈哈。

　　之前三番四次試圖騙過來的手機號。

　　不過，我也并沒有打算去通過電話聯系她，因為手機號在這件事中屬于意外產物，她本意并不是給我手機號，所以我不能撥打。

　　盡管如此，我還是將她的手機號存了起來。

　　至于我的手機號？之前給過她一次，加上這次給餓了嗎的賬號，一共兩次。

　　而且，她對我的感覺也應當不是喜歡。

　　不過......

　　幸得識卿桃花面，從此阡陌多暖春。

　　哈哈。

　　202109161904

　　晚上通過她的軟件，確認了她的課程名字，再去對應的搜索，發現好貴，然后去咸魚搜了一下，買了電子版。。。

　　反正我有IPAD，也買了筆，不用白不用。

　　順便提一句，店家甚至將言語與判斷一并發了過來。

　　哈哈。

　　盡管有了視頻，但我還打算用她的賬號看，不知道為啥，總感覺有一種神圣感？？？

　　當然也有可能是我錯覺。

　　哈哈。

　　反正就是不辜負她好意的意思。

　　既然我原本可以在今年上岸淮南，那我今年也一定可以上岸宿州埇橋區。

　　如果明年我和她關系還好的話，就考回來。

　　如果我明年和她關系不好，那一定是我做了傻事。

　　這下想想，算上她給的，我學了三家的課了。

　　中公，粉筆，還有她的，齊麟。

　　心態要保持好，她不是你的，所以不要去過多關注，沒話找話，適當的距離感有助于我們之間友誼的存續。

　　洗澡的時候就在想，是不是太過喜歡的人，不適合在一起。

　　但其實，論多喜歡，卻也未必。

　　我和她，真正在一起的時間，算上最開始不熟悉的，也就24天，但若要算熟悉后的，也就6天，而且還是面試班的那幾個小時，以及回去路上那半個多小時。

　　但我說的喜歡，是我愿意去了解她，愿意和她在一起。

　　說愿意可能有點詞不達意。

　　準確的來說時想。

　　今天23;27就結束了，反而有點不適應。

　　今天的有記錄學習市場8小時52分，還有50多分鐘忘了記，但考慮時間對沖，姑且認為9小時吧。

　　中間覺得挺累，但寫會題，看會視頻，這種交叉的方式，還挺好的。

　　說句讓人笑話的話，她上次給的奶（因為幫她掃車），沒喝，與她給的其他食物放在一起。

　　倒也不是其他什么原因，一是重視，二是紀念。

　　心態不對了，麻煩調整一下，她是朋友，好伙伴，鐵子，明白了嗎？

　　妳知道嗎？

　　遇見妳，就仿佛，遇見了整個春天。

　　202109162354

　　今天聊了好久，從11點到2點，中間就停了20分鐘去吃飯。

　　奇怪，她明明不喜歡我，為什么還要找我聊天？

　　放了一個探針，我說等我進面的時候借她的面試筆記瞅瞅，她婉拒，并告訴我應該如何記筆記。

　　我記得她和我說過，上次她朋友找她，想讓她聽她答題時，她也是這樣婉拒的。

　　所以，她不喜歡我，可能只是因為，她習慣了我。

　　順便提一嘴，一中午沒睡覺，現在腦瓜子懵懵的，喝了茶也不管用。

　　她拍拍屁股就走人了。

　　笑哭。

　　呵，女人。

　　202109171423

　　要走好哦，江先生。

　　她或許，并不是一個合適的人。

　　202109171335

　　昨天與她聊了很久，很久，久到我不再想去計算到底講了多久。

　　中午，晚上，均有文字交流，到23點時候，還打起了語音，聊到凌晨快到5點多。

　　凌晨的時候，在談及鮑的時候，被她聽出來一些異常，她便認為我對我們之間的關系存在認知錯誤，說我們只是這種關系，不是那種關系，還說嚇的她出一身冷汗，還說以后不能再找我講話。

　　一個男生愿意陪一個女生聊天，而且還是隨時回復，你說，他的期待是什么？

　　她可能習以平常了。

　　她說，zw主動加的她，還給她發一些面試資料，覺得他好好。

　　我敢打一百個賭，當時，zw肯定是想追她的。

　　雖然被迫違心解釋，撒了對她第一個謊。

　　但，

　　就這么且行著吧。

　　202109180852

　　剛洗完澡。

　　快到5點沒睡，8點半左右又起來的后果，就是對任何刺激都敏感，一瞬間心跳血壓都會加快。

　　她可能不會再找我了。

　　其實我們的故事，本就在9月9日就該結束，可在她每天找我的前提下，又拉了10天。

　　昨天的理由，無羈且荒誕。

　　她昨晚坐在床上，和我聊了一夜。

　　所以，我自私的想，哪怕再有下次，她與別人徹夜暢談，應該，也許，能想起我吧。

　　但愿吧。

　　其實我和她這么好的原因倒也不是因為我喜歡她，當然，這也是一個原因之一，喜歡她從而讓我包容她。

　　但最主要的原因是我們彼此之間比較熟悉。她對我講她的故事，她說，這些故事，有些從未對別人說過。

　　所以，她對我講她的故事，每天找我聊天，分享她的生活，卻又不是喜歡我。

　　真的很奇怪。

　　因為，我只會對喜歡的人，才這么耐心。

　　她信任我。

　　我是一個值得信任的朋友。

　　202109181956

　　對了，昨晚的無心之舉，姑且看做另一次探針吧。

　　此次探針反饋的結果，意料之內。

　　所以，你還在對什么滿懷期待呢？

　　另外，她雖然外表靚麗，性格好，但對目前的我而言，她也并不是一個好的目標，或者說好的對象。

　　因為你每當以為自己了解她時，卻又會發現，她的下面還有另一個她。

　　而且，我對她也下不了重口。

　　不過，一切也許到這就結束了。

　　一段又一段的旅程，一段又一段的美好。

　　202109181001

　　我搞不明白，唯一一次，我倆對著答題，她當時對我的興奮，眼里的光都是錯覺嗎？

　　包括后續她勸我去壽縣，熱情度也不正常啊。

　　不過也是，后續在一起的6天，那個光再也沒出現過。

　　一啄一飲，皆由天定。

　　這是我對她說的結束語。

　　順便提一句，918，牢記國恥，勿忘先烈。

　　202109181006

　　原本并沒有這種感覺的，或者說，在近期這種感覺并不強烈，但經過昨天一天，這種思念反而愈加猖狂。

　　是的，沒錯，我用的是猖狂。

　　今天中午有人給我發微信，提示音響的那一剎那，我無比期待是她發的。

　　可惜不是。

　　我現在的目標是復習好行測與綜應，這是我安身立命的基礎。

　　至于別的有的沒的，不要瞎想。

　　中午睡覺，做了一個夢。

　　夢中，似乎有她，還有鮑，鮑說要來找我，當時我在哪里，我也記不住。

　　我記得，我媽非要我爸帶我去腫瘤醫院檢查。

　　還有一輛奇奇怪怪的車。

　　一片奇奇怪怪的土地。

　　我聽說，當你突然夢見一個許久未見人，就意味著她正在離你遠去。

　　那這倒是挺好。

　　至于她。

　　往上追溯，那天晚上她說第二天不愿意答題，也不愿意一起自習的時候，就該失去她了。

　　往上追溯，那天晚上她說她男友找她復合，她很開心的時候，就該失去她了。

　　往上追溯，那天下午督學班結束，我和她說拜拜時，就該失去她了。

　　往上追溯，那天面試結束，我們成績都出來，再也無法用面試訓練的借口互相聊天時，就該失去她了。

　　往上追溯，面試結束后的每一天，她和我的聯系，都是她主動找的我，等她不再找我時，就該失去她了。

　　比如，今天。

　　能偷得這么長與她交流的時間，已是潑天之幸，已是上天垂憐，我又何必苦苦自尋煩惱呢。

　　我愿意和她在一起，愿意為了她改變自己，愿意給她買很貴很貴的化妝品，愿意帶她去冰島，去上海迪士尼（香港就算了），愿意給她買她想要的撐場面的快兩萬塊的lv包包，愿意和她一起考去合肥，愿意為了她所料想的優秀教育資源與醫療資源而努力。

　　可是她不愿意。

　　人生嘛，哪有一帆風順的。

　　就像那句話，情不敢至深，恐大夢一場。

　　控制住自己，就不會受傷害。

　　夏日的午后，吸曬的房間里頗為潮悶，我坐在椅子上學習，不是為了她，而是為了我自己。

　　與其深深喜歡一個人，并因此洋相百出，倒不如好好充實自己，因為，時間從來不會辜負人。

　　與其深深喜歡一個人，并因此寢食難安，倒不如好好學習，等下次遇見一個人時，牢牢把握住機會。

　　幻想著一個妹子或者小姐姐大發慈悲，突然追你，拼死拼活非你不嫁。。

　　醒醒吧，只有黨才會精準扶貧。

　　202109181549

　　之所以插入這首歌，一方面的原因是因為之前刷B站看到了一個視頻里插了一段熟悉的BGM，而這段BGM就是這首歌里面的一段。

　　另一個原因是因為，這首歌，在我這里，背后的故事，太多。

　　絕不是因為現在心里有點想她。

　　其實，探針分很多種，現在的這種便是一個探針所引發的一系列反饋結果。

　　結果反饋參照：

　　如果直到今天結束都未找我，原因有二：

　　一是她沒有相信我的解釋，敏銳察覺到我喜歡她。

　　二是她相信了我的解釋，但認為我們之間關系不正常，應當予以冷處理。

　　如果今天結束前她找我，原因有二：

　　一是她相信了我的解釋，并且認為我們之間關系正常。

　　二是她沒去思考我的解釋，潛意識、內心深處或心中早已知曉她喜歡我。

　　不過，依照目前的狀態看，更有可能是今天結束都不會找我。

　　在今天結束前，她找我越遲，逃避越明顯。

　　不想分析了，這些參照，其實也就夠了。

　　先期的不適應與苦痛是必須的，慢慢適應，將自己投入學習中，明確自己目前首要目標。

　　要知道，有些東西，就是虛幻。

　　套用以前看過的一句話：愛生死相隨，一執著，愛就死了。

　　如若發生以上事件，最好的辦法是冷處理，不去解釋，因為喜歡藏不住。

　　冷處理，給彼此一個體面，若上天垂憐，有再遇之機，反而相處會并無尷尬。

　　因為，在她看來，我不去主動找她，就是我們之間關系沒走偏的證據。

　　在一段難處的關系里，要學會給對方假情報。

　　畢竟，有些喜歡，得藏起來。

　　202109181749

　　強烈的聯系之后再斷開，在這個時間，一種難言的情緒在我的胸腔里涌動。

　　我沒借到火，反而快被凍死了。

　　19點29分。

　　依舊沒有聯系。

　　這種感覺，孤寂，荒涼，很難受。

　　慢慢熬吧，總能熬過去。

　　和那6天一樣。

　　202109181932

　　2021年9月18日20:14:59，沒有聯系。

　　心不定，神不靜，對于題目看不下去。

　　我記得之前看過一篇失戀就像戒毒的講演，確實很難受。

　　六神無主。

　　而且我這也不是失戀啊。

　　加油加油走出來。

　　你所遭受的，都會使得未來的你更加強大。

　　都說殉情只是古老的傳言，可現代也不少啊。

　　按我這個愛情觀念，即使目前有所克制，甚至談不上投入，依舊有這種感覺，那以后，可怎么辦啊。

　　在我認知到她不是合適的情況下，在我有充分防備的情況下。

　　明明前幾天，她到晚上才聯系我，我都沒有事的，為什么今天會這樣？

　　202109182055

　　在一個陌生的APP上翻遍了，也找不到聊天的人，卻又恰好打發了時間。

　　就這樣吧。

　　我和她的故事，大概謝幕了。

　　202109182231

　　早上想想，我應當是弄混了愛情與友情。

　　友情也可以是喜歡，事實上，兩位異性的友情，也應當從喜歡開始。

　　友情是兩個人可以一起出去吃飯，看電影。

　　愛情是兩個人可以一起出去吃飯，看電影，但會想和對方生活在一起。

　　目前，我沒有任何想和她一起生活的想法。

　　因為，她太麻煩了。

　　區分好這二者，接下來的分割便會更加順理成章。

　　她不再聯系我，這段“很好的友情”便會降級為“友情”，再漸漸降級為“熟人”。

　　昨晚的反應雖然劇烈，但也是很好的一個風向標。

　　我們要學會從失敗中汲取經驗，來塑造更好的自己。

　　男女雙方的感情一直是我的弱項，因為我尚未經歷過一段完整的情感，所以，對于相關的思考就顯得尤為不足，缺乏相關科學理論的指導。

　　實踐出真知，以行促知，挺好。

　　每天都是新的一天。

　　但我卻不會再抱有期待。

　　202109190742

　　昨夜星辰依舊

　　月留高空滿樓

　　年年歲歲又中秋

　　悲嘆前路虛構

　　燕子回時無憂

　　抬首無淚空流

　　分分秒秒渡哀愁

　　不愿與天深究

　　202109191051

　　說實話，我很不開心，今天LY面試考了77.2，他和我分享，我順便轉發給了她，后覺得不合適，又撤回，但她到現在都沒問過撤回了啥。

　　好想給她把話講開，是，我是曾經喜歡過你，但那也是你沒和你男友復合前，你們復合后我基本從未主動聯系過你，都是你主動分享你的生活。就在前幾天，你若不發信息，我甚至可以撇過這一段喜歡，默默淡化。

　　我已經在很努力的去調整自己的心態了，你把話講開，又用實際行動把一切搞得這么尷尬，直接把我所努力營造的天平打破，然后就一走了之。

　　你都不知道我昨晚是怎么度過的。

　　算了算了，人只會生自己在意的人的氣。

　　好好的當朋友不好嗎？

　　我從小到大都是孤獨一人，朋友之類的，可以天天聊天的幾乎沒有，怎么就這么難啊。

　　真委屈。

　　委屈死了。

　　我決定從目的分析法來重新梳理這件事情。

　　最初的目的，是想找一個女生答題。

　　中間的目的，是已經習慣了和她一起學習。

　　現在的目的。。。

　　現在沒目的，明明都打算把她淡忘了好吧。

　　現在這么一搞，真的亂心。

　　想求一個念頭通達。

　　202109191654

　　找了一個小姐姐詢問，然后就念頭通達了。

　　就這么簡單。

　　太容易陷進去，防御又沒有做好，吸取教訓。

　　繼續加油！考公考公！

　　至于她，過多的思考反而會成為累贅。

　　有一句話叫順其自然。

　　以不變應萬變，方得安心。

　　精心，凝靈，定神。

　　如無意外的話，本篇就更新到這里了。

　　向過去一個多月棒棒的我致敬

　　2021年9月19日18:14:45

　　雖然知道不應該再發了，但可能我這個人就是優柔寡斷。

　　我把她給的學習軟件卸載了。

　　念叨的是——自己有的，為什么要用她的。

　　我知道很傻，別罵。

　　她的手機號，待會也會刪除。

　　解毒嘛，脫敏嘛，戒斷嘛，總歸會有一會。

　　-....-..---......-...--.--.-----.-..

　　將她的手機號碼用我的手機號碼進行了加密，再轉換成摩斯碼，由于我的手機號碼沒人知道，起碼也算是安全。

　　可真是傻。

　　不過，老人家說，傻人有傻福。

　　期待吧。

　　向過去一個多月傻傻的我致敬。

　　2021年9月20日19:46:24

　　可笑如我，在將她從列表刪除前，還特地做了微信聊天備份，一份備份到電腦，還分兩處保存，一份C，一份F。

　　不放心，還將一份直接遷移到平板。

　　無論是密碼化她的手機號，還是聊天記錄備份，其實未免都顯得有點傻，有點多余。

　　但我是這么認為的，長情總比寡情好。

　　不過，即便是形式主義的刪除，也舒服了幾分。

　　就像鮑一樣，當初淘寶單等也是過了幾天才刪除的。

　　慢慢來。

　　加油哦，我親愛的江先生。

　　2021年9月20日20:14:58

　　昨晚因為某些原因，又和她聊了好久，大概2-3小時。

　　排毒計劃還在繼續，雖然比較困難。

　　但不要放棄。

　　她只是普通朋友。

　　加油加油。

　　202109211822

　　晚上沒忍住找了她。

　　也不能說沒忍住，其實是可以忍住的。

　　但還是沒忍住。

　　從前幾天持續了兩天的把她的消息勿擾，到不再對她一個人勿擾而是整個手機勿擾，因為這樣就能及時接到她信息。

　　這樣顯得我很廉價唉。

　　晚上與她聊了會，她中間斷了一會，我以為她在和別人聊天，故而選擇先斷開我，結果是她在看直播。

　　有人說，當你失望積累滿了，也就離開了。

　　不能再去找她聊天了。

　　但說實話，和她聊天，就會覺得，整個疲憊都沒了。

　　但很可惜，她不屬于我，而且，她也不喜歡我。

　　所以啊，江先生，拜托拜托。

　　排毒計劃繼續。

　　加油，一個妹子而已。

　　2021年9月22日23:42:56

　　我還是很想找她說話。

　　但我不想再找她說話了。

　　2021年9月23日09:58:48

　　一朵花是不會去渴求蝴蝶的到來，即便蝴蝶姿態美妙，宛若精靈。

　　一棵樹也不會去渴望雀兒的到來，即便雀兒精靈古怪，惹人歡喜。

　　一朵花只會好好開好自己，如同一棵樹只會延綿枝干。

　　因為，只有開好自己的花，才有蝴蝶的到來，也只有延綿枝干的樹，才能讓雀兒降臨。

　　我們無論是做什么，都應該首先做好自己，也只有做好自己，才能讓相遇不至于相離。

　　2021年9月23日10:21:16

　　一個人學習，倘若結果是好的，便不會覺得累。

　　她今天說，她又買了齊麟公考下面的言語，準備學學，備戰國考，想去合肥。

　　現在對她，倒沒有前一段時間那么依戀，剛剛突然想到一個詞，或許可以描述前一段時間對她的感覺：像一只小獸的依戀。

　　說實話，我朋友雖然也有幾個，但像她這么閑的，偶爾還能來聊聊天的，也就她一個。

　　因為一直缺乏相關異性接觸經驗，所以從最開始的喜愛，到現在的覺得是個不錯的朋友，我走的很辛苦。

　　有時候在想，我這算不算第三者？

　　后來才逐漸明白，應該不算。一方面是我本身的特殊性，對于男女之情的接觸，了解過少，很容易走偏，另一方面則是由于在她宣布復合以后，我也沒有再去試圖撩過她。我不知道她是否有所察覺，舉個例子，就連最簡單的帶有撒嬌可愛意味的“嗯噠”也被我換成了“嗯嗯”“好的”。

　　但她應當是沒有察覺。

　　每一段似是而非的“戀情”都會使得我快速成長，都會讓我在感情方面多些自己的領悟。我感謝鮑的教導，盡管她后期很過分，但我仍然感謝她。

　　因此，我同樣感謝ZXR，也就是她。與鮑不同的是，她準確的將我們的關系定位到朋友，而不會像鮑，偶爾會和你曖昧，這就很好，能讓我盡快去依照現狀調整自己的狀態，確定情感的輸出功率。

　　寫這段文字又花費了快50分鐘。

　　不過我倒不會心疼這50分鐘，因為這并不是浪費，這是讓我去調整學習狀態，自己與自己對話的過程。

　　可以讓我走的安穩。

　　順便提一句，我的崗位已經32個人報名了。。。

　　這才第二天晚上。

　　如何行穩走遠是一個永恒的話題。在我看來，一是要有目標，方向。這點毋庸置疑，有了目標與方向才會讓你有想走的動力。

　　二是要走踏實每一步。就像現在，我在調整自己的心態，這就是走踏實的很重要的一步。

　　多些自己的思考，總歸是不錯的。

　　為了防止可能存在的，閱讀我這篇文章的看客迷糊，我再次強調一下此時對她的感覺：

　　她是很漂亮，偶爾也會讓人心動，但這種心動并不是想和她一起睡覺那么粗魯、庸俗，而是更多地以看待美的眼光去審視。包括前期，乃至今天，都沒有那種所謂的生理性沖動。

　　因此，我覺得，我想要的，更是多的則是精神上的撫慰。

　　但這么想卻又不對，畢竟，當初鮑也是給了我很多精神上的撫慰，但轉念一想，她后面倒也開始避開我，或許是一段感情到了一定地步的自然轉變？

　　我倒是不清楚。

　　言歸正傳。

　　現在，雖然也期待與她交流，但這種期待卻是實實在在的與日減少。或者說，在現在這個狀態，任何一個妹子的交流與溝通，我都期待。

　　這也是我把我們之間關系正常化的一個顯著表征。

　　因為，她不再與旁人有所不同。

　　我以后會不會遇到一個我喜歡還喜歡我的妹子呢？

　　前者倒是很容易滿足，后者倒是不容易。

　　而且，我也不再試圖在一段感情里委屈自己而去享受，有了工作后，大不了單一輩子。

　　我總是很容易去包容異性的不足，只要她們有突出的優點。

　　笑哭。。。

　　從最開始的打算一心一意的，受點委屈也可以的戀愛觀，到現在這種我也叫不上來名字的戀愛觀，就短短不到一年的時間就形成了。

　　可真快啊。

　　還有，江先生：

　　堅持下去，一定很酷。

　　202109242306

　　吶，她又分手了。

　　與之前相同的是，我依舊期待她的信息。

　　與之前不同的是，我不再抱有期待。

　　因為，這就是現實。

　　現實，又獻世。

　　202109251100

　　一上午都在勸了她。

　　卻怎么也勸不下。

　　所以，我明白了。

　　她是我的克星。

　　也是我的死敵。

　　2021年9月25日11:39:06

　　上廁所的時候，無意間抬頭，看了看天空，一瞬間的刺激讓我不得不回避這湛藍的天空，繼而又面目猙獰，雙眼流淚的看著。

　　我這才發覺，我們，到底有多久，沒有抬頭看過天空了啊。

　　202109251419

　　6點13給她發了一句話。

　　“今天有晚霞唉”。

　　她到現在，依舊沒回。

　　人們都說，把一切往壞處想，就不會抱有希望。

　　此時的壞處是什么呢？

　　大概，就是她在和她前男友聊天吧。

　　因為，上次，我給她發信息，她這么久沒回，也是這個原因。

　　我以為我放下了，準確定位了朋友關系，但一想到她在和她前男友聊天，我就很難受，心中很難受的難受。

　　飯都吃不下去。

　　寢食難安。

　　難道真的得徹底刪除她才能讓我放下嗎？

　　或許，是源自于一直喜歡，卻始終追不上的那種困境，越沒有，越想要。

　　也或許，她就是我的克星，我的死敵。

　　每一份感覺都能不斷完善我自己，你要記住這種感覺，牢牢地記住。

　　她剛回復我了，說是在睡覺。

　　但這種感覺依然在。

　　我想哭。

　　真的很想哭。

　　所以，我是病了嗎？

　　202109251924

　　不敢喜歡她，也不敢與她說話。

　　這種“不敢”，更多地是來自于主觀。

　　怕我逃不出來。

　　鄧爺爺有著名的“三個有利于”，即是否有利于發展社會主義社會的生產力、是否有利于增強社會主義國家的綜合國力、是否有利于提高人民的生活水平。這三個有利于，被視為人們衡量一切工作是非得失的判斷標準。

　　所以，我想，那這“三個有利于”，在生活乃至愛情里是否通用呢？

　　愛情的雙方，應當在愛情下變得越來越好，這大概才是愛情的作用吧？

　　第一版：

　　是否有利于發展雙方的生產力、是否有利于增強雙方的綜合實力、是否有利于提高雙方的生活水平。

　　試圖用偉人智慧來規劃路線，確認現狀，明晰感情，絕無半點侮辱之意。

　　只是，太過于迷茫了啊。

　　202109271327

　　我不明白，談不上多么喜歡，為什么會有一種期待的感覺？

　　無心逛B站，無心看小說，今天無意識打開抖音2次，點開她的欄目，又退了出去。

　　這種感覺，我不喜歡。

　　很不喜歡。

　　202109272149

　　她來找我一起學習。（網上）

　　她沒回我消息。

　　我是否該問問她。

　　她來一下子，我要忘掉卻要好久。

　　之所以考慮是否需要問她，是因為我怕，一旦有了第一次，很快就會成為習慣。

　　她只是朋友而已。

　　為了避免發送文字形成習慣，我打算用圖片代替，她若回，便聊聊，她若不回，也就算了。

　　我這，大概相當于在懸崖上走著，故意，又靠了靠深淵吧。

　　我討厭思想里關于人類情感中“愛”的那部分。

　　202109292057

　　她說是手機未提醒。

　　我記得她和我說過，一些不想聊天的人，會放那不管。

　　倘若確實是手機未提醒，那也是6點到11點，她未點開。

　　其實我都不知道想要推出什么，又想得出什么結果。

　　我不知道。

　　或許我這樣的人，不適合談感情吧。

　　“夫唯不居，是以不去”。

　　我很難受，可又有誰來救我。

　　她不是，她在岸上觀花。

　　其實我的心態偏了，從我決定那一小步起，就偏了。

　　我沒有那么多時間浪費。

　　我的焦慮與抑郁，最近又開始了。

　　最怕莫名其妙的熱情。

　　在深淵旁跳舞，掉進深淵，也就是十成十的事了。

　　調整心態，建立第二人格，即用即銷。

　　避免情緒波動。

　　我大概是個瘋子吧。

　　你懂得一切，也看懂一切，明白一切，可惜啊，你還是選擇走過一切。

　　非要遍體鱗傷才開心嗎？

　　好在，還可以回頭。

　　好在，回去的路，只需要丟掉一些東西就好了。

　　盡管，那些東西看起來，對于現在的我，很寶貴。

　　那就回頭吧。

　　既然《美麗心靈》里男主可以克服心理疾病，沒道理我不可以。

　　不要被她的情緒帶動。

　　也不要為她產生情緒。

　　拜托了。

　　2021年9月30日00:01:32

　　昨晚大概是到了一個情緒的低潮，才會發生過于期待的事情。

　　以后要注意。

　　其實每件事都能學到一些事情，比如這件。

　　還挺好。

　　昨晚情緒發泄到快兩點，就在那刷手機，做測試題。一個個的測試題結果出來，身上就莫名輕松了許多，直到早上醒來，除了繼續睡到8點半外，也沒其他壞心情。

　　而且，今天還出太陽了。

　　真好。

　　2021年9月30日09:01:47

　　再見了啊。

　　以后只能是朋友了哦。

　　2021年9月30日15:10:28

　　去淋一場大雨吧

　　如果能清醒

　　感冒也沒關系

　　其實答案我也知道，我也想著放下。

　　每次她來找我聊天，時間久了，總會以為她喜歡我。

　　然而呢？

　　想著是喜歡，喜歡需要回應。

　　我主動給你發的消息，你從未馬上回復過。

　　那天，我和朋友一起吃飯，你給我發了消息，雖然在忙，但還是告訴你，我在和朋友吃飯，也聊了幾句。

　　你忙的時候，我的消息，你從未回過。

　　你說是手機靜音的關系，沒關系，我能理解。

　　但我最初為了擺脫你，手機免打擾，微信免打擾，后面為了不漏接你的信息，又戴上手環。

　　因為手環來信息會震動。

　　其實我明白是我要求太高，哪有人能對一個只是朋友的人一直第一時間回復信息，對吧？

　　這樣想想，這兩個多月，倒都是我活該。

　　期間試圖扭轉對她的認識，包括情感方面，但現在可能太難，這么長時間以來，她一直是我與外界接觸最多的人。

　　可能上了班，有了聊天打屁的資本，也就好了吧。

　　也就不會不自覺的把她看的太重了。

　　一個大男生，居然如此長情，可真夠丟人的。

　　我決定延續文章的續寫，當你能從我的微信公眾號上看到這篇文章時，也就意味著，我從她那里畢業了。

　　也就結束了。

　　2021年10月3日19:08:44

　　今天和她聊天，談及她前男友時，能夠感受到她依舊對他懷念。

　　懷念是應該，但我還是難受。

　　反倒是我的難受不應該。

　　中午她找我后，我閉上眼睛，在那里假寐。

　　腦海中就不由自主開始推算，我考到宿州后，回淮南，她接我等等。

　　荒唐，又可笑。

　　喜歡的很明顯。

　　不喜歡的，也很明顯。

　　莫名的存在：

　　我愿意用我這人類的感情，換一點其他的東西。

　　這份感情，即使天堂，也是深淵。

　　而我，一直都在深淵，從未見過天堂。

　　真難啊。

　　2021年10月10日23:18:48

　　今天中午和她聊天，斷斷續續從11點多聊到1點多，在她說要睡午覺的時候，她突然和我說，他有一個朋友想借她打印機。

　　她說是省考時候的同桌，她說她也確實不會拒絕別人，她說這是她的性格。

　　我很害怕。

　　倒不是由于她答應借了打印機這件事，這些東西以后確實可以慢慢地學，慢慢地教。

　　我害怕的是那個男生在她心里有特殊位置。

　　省考，同桌，這些已經構成一些初步的要素。

　　不過，我又是誰呢？

　　說的好聽點，一個鐵子，一個朋友。

　　說的不好聽，也就是一個渴望愛情卻又努力保持尊嚴的舔狗。

　　又有什么資格去擔心，是吧。

　　其實我已經很努力要保持尊嚴了。

　　我中午12點睡，她一點以后睡，可能大部分時間2點睡，她中午來找我，我就陪她聊。

　　晚上她找我，我也陪她聊。

　　我分不清到底是她陪我聊，還是我陪她聊。

　　她找個話題，然后發給我，我們就聊，再擴展，延伸。

　　雖然大部分時間都是她主動找我聊，但我依然覺得，我們之間可能只是朋友。

　　盡管她會給我發一些輔助的照片或者截圖，但最后幾乎都會撤回它們。

　　那我到底喜不喜歡她呢？

　　我也不知道。

　　我希望答案是喜歡，那確實是一件很好的事情，喜歡的女生找你聊天，分享她的生活，很美。

　　我希望答案是不喜歡，因為我完全不知道她是怎么想的，她來找我聊天，是由于習慣，是由于無人，還是由于有好感。

　　做一組冥想，就學習吧。

　　愛情，太過虛幻。

　　2021年10月12日14:08:24

　　剛剛她給我發了信息。

　　正在做題時，手機“叮”的一聲響，我在心里快速默念：拜托是她拜托是她拜托是她。

　　也確實是她。

　　這本是一件令人開心的事。

　　我給她回復，前面幾條我們的對話都很迅速，也沒幾分鐘，可能2分鐘都不到，她的信息回復的越來越慢，有時一條信息都要很久。

　　心中的那一股熱情，一瞬間的感激就像撞到了冰山，硬生生的撲滅。

　　她之前給我截圖，是她的一個微信群，5個人，3個女生，兩個男生，她在里面鼓勵別人要努力。

　　看起來是鼓勵一個女孩。

　　她有時也這么鼓勵我。

　　看起來，她只是把我當做朋友。

　　近期，我們之間的溝通，越來越少，她的每一句話，隔得也越來越長，有時候，持續兩個小時的對話，翻起聊天記錄，卻就像只快速聊了半小時那么短。

　　除了有時隔得時間太久而出現的此時時間的提示，你根本看不出，這是談了兩個小時的對話。

　　我要的愛情安全感，她給不了。

　　也不想給。

　　其實倒也挺好，以前就對她天天找我而產生既期待又不期待的感受，終于在時間線的延續下逐漸坍塌成一個必然的結果——不再期待。

　　這種行為，真的對我打擊很大。

　　如果她不想和我聊天，那就不要找我聊；如果她想找我聊天，那就與我好好地聊，不好嗎？

　　起碼，也是對人的一種尊重。

　　除非，你不在意那個人。

　　是吧？

　　并非是我過于矯情，或者要求很高。她的信息一來，除去12點我睡熟后，我都是馬上回復，為此，我已經好幾天沒睡午覺了，只是因為她突然開始12點聯系我。

　　我的情緒波動很大，這可能是我本身確實有一方面原因，但她給我的感覺，既像有點喜歡，又像完全不在乎。

　　在和我聊天的時候你有事，完全沒問題，但可不可以和我說，你說，我和朋友聊天，你等一下，或者，我在外面逛街，回去和你聊，都行。為什么不解釋一下？

　　可能有人會說，這段話你別發在這里，你去和她說啊。

　　你覺得可能嗎？

　　我拿什么身份去說？我說了之后她嫌麻煩不再聯系我？或者干脆說了之后并無改變？

　　現在的我，就像買了一張刮刮卡，刮出“謝”字，但還要刮下去。

　　無論是上天還是命運，如果我的姻緣里真的有一段可以走到白頭的感情，麻煩讓那個人快點出現在我的面前好不好。

　　我發誓，我會努力對她好，容納她的小脾氣，包容她的小任性，工資都上繳，陪她旅行，去她想去的地方，去嘗試我恐懼卻又好奇的新東西。

　　可不可以，不要再讓我，在感情里，受女孩子欺負。

　　人們說，當失望攢夠時，離開，也就順理成章了。

　　我不知道何時我的失望會攢夠，但當對的她出現或她不再聯系我時，這段好笑的，單方面的掙脫的感情，也就壽終正寢了。

　　還幻想過考上宿州埇橋區，周六周日坐高鐵回淮南，找她玩，通過這種方式培養感情。

　　人類的可笑之處，大概就在于，他們都會自作多情吧。

　　2021年10月13日21:05:38

　　我知道說愛太過淺薄與無禮，甚至連說喜歡都有些程度過重，畢竟真正開始聊天也只有兩個月，我們是8月7號開始聊天的。

　　我也沒有去說，喜歡，或者要和我聊。

　　我只是覺得，這不是喜歡，而是習慣。

　　就在上午，我還轉通了思路——為了不讓自己以后恨她，現在應該好好學習，考上，這樣后續的悲劇的發展也會概率小一點。

　　殊不知，我已經犯下之前總結的第一條罪：永遠不要將自己的努力與他人掛鉤，因為一旦他人變化，你也會隨之不穩定。

　　這是我在考研時學到的經驗，沒想到卻又有新的變種，且試圖偷偷潛入。

　　我都能想象，假如她因緣巧合下看到這篇目前長達16299字的記錄，一定會很委屈與無辜。

　　確實啊，一切都是我的錯。

　　誰叫我內心的戲，太多了呢。

　　一切，合乎命數。

　　情感之事，向來天定，人力無用。

　　曉晝月離星，

　　云動雨彷徨。

　　獨峰花一朵，

　　蝶亦不成雙。

　　問情何所似？

　　白馬入蘆殤。

　　知者不愿言，

　　悲者淚雙行。

　　2021年10月13日21:33:34

　　她今天中午未來找我，難得睡了一次好覺，醒來卻也有些頭痛，心里空蕩蕩的。

　　為了給個結束，我去群里問了我早就知道的結果。

　　卻也不曾有意外。

　　今天，2021年10月14日，我會將這兩個月的所有聊天記錄做最后一次備份，以后，這份備份記錄只會存在于電腦端，IPAD與手機端的備份記錄會被銷毀。

　　如無意外，以后也不會再備份有關她的信息了。

　　其實我本想將這篇文章字數盡可能延長，但看起來啊，是沒有辦法延長了。

　　聚散終有時。

　　這份情感啊，因迷茫而起，也因迷茫而終。

　　那就用大霧這首歌，作為結尾吧。

　　大霧四起偷偷藏匿

　　我在無人處愛你

　　2021年10月14日13:46:05

　　趙同志，有緣再喜歡哦。