今天大概是第一天吧？

　　像我這樣，只是陪她聊了三個月，面試訓練時一起待了6天，又特意去找她玩了一下午加一個晚上，就已經這么痛苦了，那些在一起半年，一年，甚至兩年，五年，七年的人一旦失戀，該有多么痛苦啊。

　　更何況，我和她又從未在一起。

　　不敢想象啊。

　　以前看到那些失戀的人，用各種極端行為折磨自己，比如跳樓，割腕，喝農藥，還覺得無所謂，覺得他們軟弱，脆弱，心里甚至還會帶點嘲笑——“這點小傷都經歷不了”。

　　輪到我自己，嚴格意義上這是我第二次，都沒在一起而失戀了。

　　有了第一次的經驗，卻依舊死的這么痛苦。

　　不是說嘛——暗戀是一個人的兵荒馬亂。

　　明戀卻又失敗，那大概就是一個人的丟盔棄甲，落敗而逃吧。

　　人類倒也奇怪——好似世間萬物皆有類似“愛情”這種情感，唯獨人類的愛情最為綿長，卻也最撕心裂肺，痛斷心腸。

　　我現在的感覺？

　　有一個巖漿池在我的心里，那里的巖漿一旦噴發出來足以毀滅了我，而我，就站在巖漿池的上方，小心翼翼的用盆舀著冷水凝固巖石，來通過搖搖欲墜的巖漿蓋。

　　另一邊，又要小心翼翼的拿著一根鐵棍，給這個巖漿池釋放壓力，防止因為壓力過大而噴發，并最終將我澆的遍體鱗傷。

　　這是精神上的感受。

　　而身體上呢？

　　整個胸腔持續冰冷，你能感受到你的肺葉在胸腔中的位置，閉上眼睛，也能順著感知，最冷最痛的地方，一定是心臟。

　　順便提一句，是在左胸。

　　偶爾淚水會突然上涌，并在一秒內充盈整個眼眶，然后你調整情緒，淚水又會在不知不覺中消失的無影無蹤，就像從未出現一樣。

　　和各位說一下該如何走出這種情緒：

　　最重要的一點是不要去想，任何細節，哪怕是名字也不要去想，不要放縱自己。

　　然后就是要去做事。不要做重復性，機械性的事，要去做要用腦子，要用手，最好全部都要用的事，讓自己的精神活躍起來。

　　記住，一定要讓自己，哪怕是強迫，也要讓自己做事。不要躺在床上頹廢，無用；不要去喝酒，用酒精麻痹自己，相信我，醒來依舊痛苦；可以找朋友玩，但一定不要去你和她之前去過的地方，哪怕是去田野，或者河邊看野鴨子都可以；有車的話，也可以來一場短期旅行，但是建議，一定一定要喊上朋友。

　　你可以自言自語，相信我，這會讓你好很多，也可以哭，但一定不要放任自己的情緒。

　　相信我，你愛她，并沒有你想象的那么深。

　　你也不是非她不可。

　　實際上，對于大多數男孩而言，他們是可以向下兼容的——只要有一個容貌尚可，又愿意陪你的女生，這位男生走出來也就幾天的事。

　　因此，大部分男生更傷心的不是對于失去或即將失去的那個人，而是對付出的感情收不到回報，付出的時間得不到認同而悲傷。

　　這也就從側面體現出——我可以非你不娶，但也不是非你不可。

　　順便提一句，現在我的心臟依然疼，胸腔依然涼，就連腸子，也就是腹部里面，也開始涼了。

　　對了，自我的對話是我們得以控制情緒的有效手段之一，不妨試試，可以像我一樣寫下來，也可以自言自語，都可以。

　　以下是早晨用手機記錄下的文字：

　　——————————————

　　昨晚，夢見她了。

　　3點鐘，我醒了。再次睡眠顯得很難。加上昨晚的一些事，顯得格外艱難。

　　我記得，夢里，我們是同學，還有龍宮，還有很多人，有初中時期班里最活躍的那個人。

　　我們是同學。

　　第一場，我記得是去一個山上，有泉水。那是我和龍宮的場面。那個山上有熊貓的周邊，上山下山不是一條路。

　　第二場，我記得事去上課，又像是音樂課，又像是英語課。有一個自我感覺良好的女生，有龍宮？還有別人。

　　第三場，顯得格外清晰。她坐在我右后方，她有一個閨蜜，在前面。她來上課，從第一場開始，就帶著她的男友。

　　在第三場，她進來帶著紙，一張紙，在座位上接過她閨蜜給她的類似橘子一樣的綠色東西后，她將紙倒扣在桌面，出去了。

　　旁邊有人拿起來看，又給了我同桌看，我瞅了一眼，有紅色的筆記打分，我裝作不在意問別人，別人說是她男朋友有病，殺人什么的。

　　記不清了。

　　我昨晚向莫名的存在祈禱兩次，期望將我對她的喜歡分成十份，將我的難過與悲傷分成十份；十份中的九份，會在今晚徹底釋放，繼而消失泯滅。剩余的一份喜歡與一份悲傷，也會分成十份，每天釋放一份，釋放十天。

　　作為回報，我愿意以壽命作為代價，換取安寧。

　　今早起來，疲倦盡消。雖然心里想到還是會有點痛，但起碼也不像昨晚那樣覺得人生毫無意義了。

　　——————————————

　　暫時就先這樣，后續會依舊更新失戀病例。

　　2021年11月2日13:45:06

　　剛去找了她，3點21找的，3點54回。

　　我的案例比較特殊，雖然她知道我喜歡她，但我們之間并未戳破，這也就可以讓我一點點的來。

　　就像吸毒者戒掉毒品一樣，《梅爾羅斯》中的卷福，也是一點一點的戒掉。

　　因此，我可以通過人工控制，漸漸拔掉“她告訴我什么時候醒”“她中午找我聊天“她晚飯后找我聊天”“她睡前找我聊天，說晚安”這幾個點。

　　避免像被小王子馴服的狐貍一樣。

　　因此，我需要遵循以下幾點：

　　1·與她的溝通盡可能短。

　　2·與她的溝通盡可能不集中，就像戒毒，實在忍不住再吃一片輕的。

　　3·一定要保持自己的作息習慣，不再遷就于她。

　　就這三點。

　　話說，以后，誰還敢相信愛情呢？

　　2021年11月2日16:11:14

　　溫馨提示：上述做法是錯誤的，能不聯系就別聯系。

　　即使設定安全規則，還是沒有用的。

　　所以，要徹底一點。

　　2021年11月2日18:06:15

　　我不知道我是否該尋求一些藥物用于控制此刻六神無主卻又焦慮，不安的情緒，但相比于用藥物控制，我更想用自己的力量，自己的意志去直面它。

　　敵方已經擺現，現在是比拼實力的時刻。

　　幸運的是，我熬的越久，堅持的越久，就越接近勝利。

　　這世間有一樣東西，既可以軟弱不堪，也可以堅硬無比，那就是意志。

　　帶來的傷口只會讓我有一層厚厚的繭，讓我越加堅強。

　　2021年11月2日18:40:28

　　晚上吃飯時候沒忍住哭了，飯后我父親來問我發生了什么，我也哭了，我說，我們出去走走，便一直走到現在，剛回來。

　　我和她的事，包括她名字，如何認識，之間的經歷，以及上次去壽縣就是和她在一起，全向我父親說了。

　　我父親也問了很多，我也都一一說了。

　　回來后，確實輕松許多。

　　她并沒有我想的那么重要，那么難以忘懷。

　　而且這件事，她的損失應該更大。

　　物質條件，我家大概4套房，其中一套位于合肥，她說的合肥要有房子，這條我滿足的。

　　陪伴方面，三個月以來一直隨叫隨到，她不開心我安慰，她委屈我安慰，她想出去玩我陪，將來即使最開始異地，我也承諾了會每周回來。

　　錢財方面，她的化妝品都很貴，一瓶少的500，多的一千，我都支持。

　　像我這樣，愿意抽時間，用金錢，陪伴她，不說其他，起碼離開我她損失更大。

　　我在網上看小姐姐說，她的底線是一個月牽手，三個月接吻，我陪她三個月，連手都沒牽，已經很尊重女孩子了。

　　她說只有婚后才能性行為，我都同意。

　　哈哈。

　　還記得她說的那句話——拜拜就拜拜，下一個會更乖。

　　吶，就我這物質條件，我這相貌，下一個一定更乖。

　　還有，對于沒有任何承諾就占據你大部分時間的女生，一定要警惕。

　　因為，她們會在距離足夠近，就傷害你。

　　2021年11月2日22:06:32

　　第二天了。

　　就很想去問問她醒了沒有，想問問她原因。

　　但又不知道對錯。

　　所以，我列了一個表。

　　應該是走到頭了。

　　畢竟，哪有愛情這么累人的。

　　畢竟，哪有忍心讓愛人這么傷心的。

　　挺可惜，這段感情，我還是挺認真的，包括后續，我都已經開始將她列入我的未來了。

　　分開也好。

　　她說她想要去大城市生活，不滿足于合肥，那就讓她去吧。

　　我只要一個家，每天回家不孤單，有一個老婆就好。

　　愛我的老婆。

　　我給她寫了一封信，打算以我們聊得這么久作為時間，寄給她。

　　去查了一下她最近分手日期，在9月25。

　　真諷刺啊，原來，我和她的時間并沒有我想象的那么長。

　　送達時間設定到2022年11月1日。

　　因為相識時間只有3個月，她真正脫單也不過30多天，時間太短，怕送達后會對彼此造成影響，所以干脆一年吧。

　　這段感情的一周年祭日。

　　倒也挺有意義。

　　說好告別，那就開始下一段的新生活了。

　　要加油哦，江先生。

　　2021年11月3日11:12:32

　　第二天下午。

　　剛剛打開網易云音樂，打算聽歌，聽到那首“深夜浪漫”，之前分享她聽的，她說不好聽的。

　　聽了幾句歌詞，差點哭了。

　　又匆匆關閉網易云。

　　第二天下午，陽光明媚。

　　慢慢來。

　　2021年11月3日14:21:07

　　今天下午去理發，破天荒花了150多燙了卷發。

　　在選擇的時候我在想，新生活該有些新嘗試。

　　燙完后才發現，有些新嘗試未必是對的。

　　比如燙發。

　　比如喜歡她。

　　其實，當你回過頭來仔細觀察這份喜歡，就會發現，故事不短，時間不長。

　　故事不短是因為約有三個月，她和我說她的全部，她的一切，幾乎她的一切我都知道。

　　時間不長是因為她真正單身，也不過一個月。

　　所以啊，對吧。

　　每天都會很想去找她，但我知道不能。

　　離開她很不容易，這是第二天，要堅持。

　　2021年11月3日17:37:49

　　現在是第三天的早上。

　　思緒一不注意就會想起她，這點需要注意。

　　更偏愛看一些短短的甜甜的視頻，用以激發快樂的情緒。

　　前天晚上一晚都沒學。

　　昨天一天都沒學。

　　感覺今天，應該可以學一點了。

　　畢竟，人總是要活著啊。

　　活著，就得向前看啊。

　　2021年11月4日08:53:59

　　依舊艱難。

　　有時候幼稚到去把她的微信信息調成“勿擾”模式，但過不了多久又怕她真的來信息而我接不到而去將通知又調回來。

　　這就好像小孩子過家家，其中一個人生氣的說：“哼，我不理你了”。

　　但他們未必有我痛苦。

　　心臟依舊會在想起來的時候疼。

　　其實這段情感，收獲的不只是一段悲傷，其實還幫助了我許多。

　　比如戒掉一些壞習慣，比如該如何對待愛情等等。

　　所以，她和鮑一樣，都是老師。

　　教授我，補足我情感的老師。

　　只是抱歉啊，之前答應你，不將從你身上得到的經驗用到其他女生身上這句話，我要食言啦。

　　畢竟，當初，我以為我們會在一起。

　　2021年11月4日09:51:58

　　你要是不想和我在一起，那你就別想拿到我的好。

　　哈哈。

　　小翠鳥都懂的道理，我卻看不明白。

　　要知道，人，也不過是動物而已。

　　既然是動物，那么動物所要遵循的基本法則，人也必須遵循。

　　除了生老病死外，還包括等價交換的樸素價值觀。

　　2021年11月4日11:27:53

　　《菜根譚》第三十六章節——“愛重成仇薄極歡喜”寫到：

　　千金難結一時之歡，一飯竟致終身之感，蓋愛重反為仇，薄極反成喜也。

　　無論為人處世，還是愛情里，都不能過重。不然就如同酒器，“滿則傾”，如同愛情一般，酒器傾倒，酒液灑出，愛也就不在了。

　　2021年11月4日14:32:16

　　剛剛給她打了兩通電話，按照事不過三的原則，沒有再打。

　　事前做了很久的心理準備，寫了提綱，設計了最佳問法，確保隱晦的，不傷彼此的問法。

　　但兩通電話，都沒接通，就出乎我的意料。

　　重拳打在棉花上，類似這種感覺。

　　空無力。

　　2021年11月4日17:01:30

　　十分感謝三天來的情感經歷，讓我可以坦然面對這一現實。

　　今天是第四天。

　　雖然前三天皆是陽光明媚，但心情焦灼不安。

　　雖然今天外面天氣陰沉，甚至還下了雨，但心情卻不似之前那般消極了。

　　丁丁張曾說過這么一句話：

　　遲到，愛不愛自己的人，發陌生人脾氣，都是沒有必要的事。

　　要走，要看世界，不然你會以為你愛的人是最美的。

　　2021年11月5日08:59:08

　　心境有些不穩，抄點詞句吧。

　　自由的極致就是可以離開任何不喜歡的人和事。（薩特）

　　我覺得這句話其實可以改成：

　　自由的極致就是可以離開任何喜歡的人和事，盡管艱難。

　　畢竟有這么一首詩：

　　愛情誠可貴，生命價更高。

　　若為自由故，二者皆可拋。

　　每個人都要擁有自己的火焰，從別人那里借來的火是不完整的。（艾利亞斯·卡內蒂）

　　這句話其實解讀可以很廣泛，比如：要點燃自己的火，意為人生要有目標，要有方向，繼而面對誘惑時知進退，明得失。

　　也可以解讀成要有自己的生活習慣，自己的獨立意志，不要輕易依賴他人。

　　大劉的《朝聞道》里有這么一句話：

　　所有的生活都是合理的，我們沒必要相互理解。

　　而鄭執的《生吞》里這樣寫到：

　　彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。

　　哈哈。

　　我去看看《菜根譚》，用以平復心境。

　　2021年11月5日10:59:40

　　就在剛剛，突然想明白了一些。

　　我不打算繼續寫一些亂七八糟的話語，也不打算繼續搞一些烏七八糟的事，我打算寫點事實。

　　實際上，很多人并沒有自己想的那么喜歡，包括歷史上所有的殉情，有人會說我從一個極端走向另一個極端，事實上并不是。

　　或者用另一句來表述世界的本質：

　　天下熙熙皆為利驅。

　　一個利字，自然可以道盡一切世間人文本質。萬事萬物皆圍繞“利”來運行，你缺少筆，我缺少墨，我們交換，彼此滿足，這就是利。

　　而所謂愛，自然也是“利”的表現之一。所有相愛的人，或彼此喜歡的人，身上都有對方想要獲得的東西，可能并不滿足等價交換原則，但不可否認，這確實是在交換“利”。

　　所以啊，愛情只是“利”之一，只不過它表現的如此美好，如此美妙，以至于人們忽略了而已。

　　2021年11月7日17:39:19

　　“雪融化會變成什么？”

　　“是春天吧”。（高屋奈月）

　　所謂無底深淵，下去，也是前程萬里。（木心）

　　還有畢淑敏老師說的一句話：

　　長長的路我們慢慢的走，深深的話我們淺淺的說。

　　正對應了文章的標題：愛重成仇，薄極歡喜。

　　2021年11月8日11:08:22

　　有些習慣的養成也許用不了太多時間。

　　今天直到目前她并未聯系我，我開始展露出心慮，焦急，不耐煩的情緒。

　　其實作為一個旁觀者而言，這種機制的發生還頗為有趣，好在經過前面一段時間的種種經歷，我已經可以適當的抵制這種情緒，但依舊無法在這種情緒發生時處理一些其他事情，也不能說不能，只是效率會很低。

　　這種心里的形成可能始于長達數月的交流導致的，而同時卻又沒有相應的其他事件作為時間分配的承擔者，簡而言之，就是閑的。

　　我需要去記錄這種心理，研究這種心理，防御這種心理。

　　2021年11月8日17:14:03

　　當你注意力集中到別的事情上時，那種焦慮，失落等等的心情會消失。

　　所以，不在負面的情緒里沉淪是比較重要的。

　　今天的夜色很漂亮哦。

　　今晚的夜空，真恬靜啊。

　　2021年11月8日18:15:46

　　花了大概半小時去略覽了以前的文章。

　　可真羞恥啊。

　　不過，再看著自己以前寫的文章，雖然意思淺薄，有時甚至胡言亂語，但內心卻漸漸的充實起來了。

　　也許，使我焦慮與煩躁的，是我丟失的過去？

　　也許是吧。

　　就如同我的文章導語——“我從地獄來，要到天堂去，正路過人間”一樣，我是在為更好的生活，更遠的目標而努力著。

　　心情從未有過的平靜，就好像你在夜光的照耀下，與池塘邊的樹根那里，向池塘扔了一塊石頭，“噗通”一聲在林間傳了許久，水面上泛起一層層同心圓的漣漪一樣的安靜。

　　卻也僅僅泛起了漣漪。

　　她說的對，我并不是愛上她。在與自己的對話中，我發現了走丟了的自己，而對于她的渴望，僅僅是因為我們聊天十分投機，而她就像那個走丟了的我而已。

　　大概，世人，都渴望完整吧。

　　上天，如果您能聽到我的思考，見過我的遭遇，能否告訴我，什么時候我的苦難才能結束？

　　我也并未犯下太大的罪過啊。

　　我只是一個普通人而已。

　　羅翔老師說，如果你將幸福與開心視作你的人生目標，那你一定會失望的，因為你根本得不到。

　　因為幸福與開心永遠都是你在追求目標過程中的附屬品。

　　與幾年前相比，我越來越成熟，越來越懂事，越來越能把握自己的情緒，你甚至能在長達3年的文章中看到我的成長軌跡。

　　當年明月在，曾照彩云歸啊。

　　我們都在成長，不可一世的成長，如同一顆種子，發芽，生根，冒尖，開葉。

　　當你心靜的時候，他鄉亦是故鄉。

　　人的一生有很多的階段，每個階段都有事情需要做，倘若主次不分，抑或做的太早或太晚，人都會過得不如意。

　　讓我考上吧。

　　我已經，很累了。

　　2021年11月8日22:50:08

　　我可能出現幻覺了。

　　早上做職測題，第100題不會，我清楚記得，當時沒有選，交卷出來的答案卻是對的。

　　有人會說，不可能是誤觸嗎？

　　我也不知道。

　　你知道什么是美好嗎？

　　透過玻璃窗，陽光撒在臉上，暖洋洋的，你瞇著眼睛，迎著陽光，看著數在風中一晃一晃，每一片葉子都在搖晃，在你的眼底匯聚成斑斑點點的星光，偶爾還會有一兩只八哥躲在樹上，悄聲聊著天。

　　這就是美好啊。

　　2021年11月9日10:57:10

　　下午和她聊了很久，直到吃晚飯。

　　說實話，這種感覺真的很神奇，心中空落落，想找她聊，卻又不知道聊什么。

　　我現在還有更重要的事情要去做。

　　那就是考上。

　　有時候想和她說話，為了避免那種感覺，我就會去閱讀書籍，現在在看的是“菜根譚”，它可以讓我暫撫心中的焦慮，或者空洞，讓我挨過那段比較艱難的時光。

　　夫天地者，萬物之逆旅也，光陰者，百代之過客也，而浮生若夢，為歡幾何？

　　2021年11月9日19:24:21

　　今天看到一個評論，講的很對，分享給大家。

　　那則評論的大概意思是，不要去看平時聊天有多頻繁，或者有什么情感之類的，那些都是虛假的。

　　不切實際的。

　　所以還是我的那句話——細節里見真情。

　　投資自己永遠比牽掛寄托外物有用的多，哪怕只是看看書，都可以。

　　其實，我也并沒有做到她不來我也能很好，我也很思念她，但人之所以是人，是因為我們能自我總結，自我進化，自我完善，繼而不再輕易情緒化。

　　相信我，有些時候這會比你想象的要難很多，但有些時候，卻也比你想的容易。

　　時間是治愈一切的良方。漫長的時間足夠讓你忘記一個人，再想起她時也只會嘴邊帶笑。

　　其實，說漫長的時間可能有點夸張。對于一個習慣而言，往往兩三天就開始初見成效，一周左右開始慢慢接受現實，再長些，半個月到一個月，這習慣也就忘得差不多了。

　　有時候也就這么簡單。

　　世上沒有盡如人意的事，就好比福無雙至禍不單行般，上天是個好玩的孩子，盡管在祂看起來微不足道的一些事，落在現實里確實會壓死人。

　　有時候，并不是我不抱有期望，而是我習慣了失望，接受了妥協。就好比我想和她天天說話，我想早上能看見她，中午能看見她，晚上能看見她，但不可能的現實會讓我學會接受現實，并不再抱有期望。

　　有時候想想，倒也未必不是一個好的選擇。她畢竟不喜歡我，只是出于熟悉而選擇聊天，往后她工作了，沒時間了，自然而然也會斷了聯系。愛情需要雙向奔赴，需要兩個人共同維持時，越用力才離得越近，否則，只有一方用力的話，反而會越用力越遠。

　　這就是本題“愛重成仇，薄極歡喜”的釋義。

　　喜歡在想她的時候寫文字，喜歡在想她的時候看“菜根譚”，不知不覺也已經寫了這么多的文字，也不知不覺中將“菜根譚”也看完大半。

　　在寫這段文字的時候，已是夜里6：40，窗外月亮高懸，月亮可真美，但觸摸不到。

　　所以，這就是喜歡吧。

　　相比于前一段時間，在這兩個月內，我成長飛速。一方面是精神上的疲憊促使我不斷成熟，另一方面也是不斷的自我對話，讓我逐漸接近事物的本質。

　　心境成熟帶來的一大好處便是不會再過度依賴她，好像沒了她我就無法單獨生活下去，這也是我在月初哭泣的原因之一。但經歷過悲傷，絕望，一邊流淚一邊收拾行囊，最后實在忍不住找了她，卻得知她只是生氣我在時間上欺騙于她，就不免顯得諷刺與可笑。

　　但畢竟錯的是自己啊。

　　總是渾身疲憊，卻還在妄想給別人帶來溫暖。

　　哪怕是現在，在選擇考試地點時，還會下意識的將她的工作地點考慮在內。

　　可真是傻啊。

　　所以，我就在想，人本質上都是自私自利的動物，是什么原因促使我，或者說廣大像我一樣的人這么做的呢？

　　這可絕非一句喜歡可以輕易解釋的了的。

　　所以啊，我學會了克制自己的欲望。

　　吃飯不會吃飽，平時二分之一的量，這就是克制貪嘴的欲望。

　　想她就會寫文章與讀書，這就是克制想她的欲望。

　　避免買一些零食，這是克制隨心所欲的欲望。

　　盡管很想她。

　　我要做一些其他的事情去分散注意力了。

　　感謝她，幫我成長。

　　2021年11月10日19:07:25

　　子生而母危，鏹積而盜窺，何喜非憂也；貧可以節用，病可以保身。何憂非喜也。故達人當順逆一視，而欣戚兩忘。

　　2021年11月11日13:19:58

　　其實她尺度把握的挺好的，反倒是我，沒有尺度，不知分寸。

　　要明白，愛重成仇，薄極歡喜。

　　2021年11月11日20:07:09

　　用佛家語來說，便是：

　　菩提本無樹

　　明鏡亦非臺

　　本來無一物

　　何處惹塵埃

　　今天中午去參加了一場婚禮，挺難得，距離上次的婚禮已經過去了快4年了。

　　人到中年，尤其還是像我這樣的單身狗，總會有些感觸。

　　就當牢騷聽吧。

　　我且說，你且聽。

　　古今賢人追求的境界之一就有物我兩忘，心中無物，自然就不會受外物侵擾。對于客觀世界而言，唯物論是科學真理；但對于我這個小小的世界而言，唯心才是正確的主題。

　　有一些唯心的觀點，即使你不承認，但就是這樣。好比有一個物體擺在你面前，你眼中沒有他，自然就看不到他。

　　話說回來，婚禮雖然簡陋，但卻溫馨十足。新郎在向新娘講那些話的時候，我差點哭了。我問她，你哭沒？她說沒有。

　　也不知道，當時我心里想著誰，還是僅僅觸景生情。

　　窗外樹很美，風很美，鳥很美，云很美，瓦很美，陽光很美。

　　但不知為何，心中卻又有些憂傷。

　　也許那座火山，從沒有熄滅。

　　2021年11月12日14:15:15

　　要知道那些都是欲望，可有可無的欲望。

　　包括你想買的鴨爪，以及對愛情的憧憬。

　　都是可有可無的欲望。

　　2021年11月12日15:42:02

　　昨晚她說她想和我嘮嗑，我很開心。

　　她是矛盾的，晚上的時候，她有時會熱情，盲目，但在白天又會后悔。

　　很矛盾。

　　不過，我開始變好了。

　　今天到目前為止，她還沒有找我，但我也不會很急躁，或是很焦慮，當然，也許是還沒到時間，也許是我真的有所改變。

　　看看發展吧。

　　2021年11月13日19:51:49

　　昨天一天都沒有聊天，晚上23:00后，我忍不住給她發了消息，但她沒回。

　　她和我說過，她沒有必要每天和我聊天。當時聽著其實挺難受的，但時間過了就好。

　　昨晚早早的刷完牙，洗漱好。然后一邊訂正題目一邊等她的消息，過了22:30的時候，想著應該快了，便帶著筆記本、菜根譚上了床。

　　筆記本是一點沒看，菜根譚也只是看了短短兩頁紙，就忍不住給她發了消息。看她沒回，便打算一邊聽相聲，一邊等她回復。

　　半夜一點半突然醒來，模糊間看到手環有消息提示，幾乎就以為是她的消息了，迅速打開手機一看，錯覺。

　　據說，人在夢中會看到自己最想看的東西。

　　可我在夢中，怎么一次也沒遇過你。

　　我知道其實這是我自己失衡了，我對她太過于依賴，這種依賴或許不是愛情，但也足以讓我與她的距離近到她的一舉一動都會令我歡喜，或者難過。

　　其實，我們每個人都是一只只小刺猬，人與人最好的距離間隔就是我們的刺的長度，太近會刺傷彼此。

　　你要問那些相愛的人呢？

　　那些相愛的人啊，他們選擇將面對愛人的那一面刺軟化下來，但倘若只有一方軟化下來，再靠近，就會受傷了。

　　即使對方無意刺傷你。

　　其實這種情況我早有預料，只是一時難以接受而已。就像上次我以為她要離開，在哭了幾天，到處瘋狂的找人聊天后，我不也依舊選擇了繼續一個人前行嗎？

　　昨晚的月色，可真美啊。

　　可惜你不在。

　　窗外的陽光灑向大地，心中尚熱，也許能給我帶來溫暖。

　　我以前常常告訴自己：怕冷的孩子，是活不下去的。

　　這句話送給各位。

　　這句話的意思不僅僅是讓我們在嚴冬依舊有選擇溫暖的權利，在生活中遇到挫折，在愛情里遇到失敗，在工作中遇到煩惱，都可以用這句話來解釋，因為它直接揭示了一個赤裸裸卻又血淋淋的真理——優勝劣汰。

　　對于一些受到傷害的人，直接向他們展示最殘忍的一面，打破他們的幻想，往往更有效。

　　真應了那句老話——猛藥治重病。

　　吶，怕冷的孩子，是活不下去的哦。

　　2021年11月14日08:18:57

　　更正：她生病了。

　　2021年11月14日13:41:36

　　聽到一首好聽的歌，分享給大家。

　　陳奕迅先生的“孤勇者”。

　　愛你孤身走暗巷

　　愛你不跪的模樣

　　愛你對峙過絕望

　　不肯哭一場

　　誰說站在光里的才算英雄

　　2021年11月14日16:54:59

　　看到兩句很好的話，分享給大家：

　　孤云出岫，去留一無所系；

　　朗鏡懸空，靜燥兩不相干。

　　不說達到物我兩忘的境界，起碼也要不會輕易被外界所迷惑，所干擾。正所謂“得失方寸心”，把握好自己，遠比諂媚于他人來的舒服。

　　有些道理，該明白的自然明白，小和尚的師傅說過一句話——伸手要的糖，遠沒有別人主動給的甜；有些事，有心者不用教，無心者教不會。

　　2021年11月16日12:47:49

　　其實最近心情一直挺不好的，有些是關于她，有些則不是。

　　說著要保持住自己的心，無意間卻又倒了過去，好在還能挽救，倒不至于像上次哭了好幾天那么慘。

　　最開始覺得好看，后來覺得像她，就在剛剛上傳這朵云的時候突然發覺，這朵云原來是我自己。

　　隨風飄啊飄啊，想找個錨點，卻也找不到。

　　據說，糖能讓人開心起來。

　　我在寫這段話的時候，已經哭了。

　　不知道為什么哭。

　　也不知道，是不是因為她而哭。

　　待會買一本王陽明先生的書，陽明先生一生坎坷，卻最終于龍場悟道，他的書，應該對我會有所幫助。

　　強大自己的內心，不怨天尤人，不屈服于現實，也不屈服于她能輕易影響我的情緒。

　　2021年11月16日17:29:36

　　真正的忘不掉在于自己的不斷回顧，尤其是一些人喜歡在手機備忘錄里寫東西，寫的時候加深一遍，偶爾看看還會加深一遍，因此就會忘不掉。

　　鑒于此，我仿照了西方情報部門的做法，在原句上，一些特殊的，可能提及她的一些語句，加上黑條以遮蓋詞句，但沒有黑條，故而用馬賽克代替了。

　　第一次，還不是太熟練，部分語句還存在問題，但也算好的開始，完萬事開頭難嘛。

　　昨天接到蒙城推遲的消息，一下子沒有方向感了，一個人，在院子里坐了大半夜，有2-3個小時吧，還挺冷的。

　　回來后其實想睡覺的，但還是選擇了等等，萬一會有信息呢？

　　然后就一直快到凌晨30，看完了“白日夢想家”這部電影，還是沒有，選擇了睡覺。

　　順便提一句，“菜根譚”這本書，我快看完了。

　　2021年11月17日09:22:23

　　昨晚月亮挺圓的，也很亮，都說十五的月亮十六圓，但為什么十二，也這么圓啊。

　　2021年11月17日09:25:31

　　分享一句話：

　　胸中即無半點物欲，已如雪消爐焰冰消日；

　　眼前自有一段空明，時見月在青天影在波。

　　一個人心中假如沒有絲毫物質欲望，就像爐火化雪太陽化冰一樣快速而安然；眼前自會呈現一片空曠開朗景象，宛如看見皓月當空月光倒映在水中一般寧靜。

　　2021年11月17日10:19:07

　　2021年11月17日13:11:16

　　YOU CAN DO NOTHING.

　　YOU CAN DO NOTHING.

　　YOU CAN DO NOTHING.

　　我現在經歷的這個階段，我把它叫做戒斷反應。

　　不止在戒毒中會有戒斷反應，在一段情感中也是如此。事實上，一些喜歡會讓人開心，而離別會讓人悲傷，不再擁有，自然會懷念依戀，也自然會產生不適。

　　這個階段，就叫戒斷。

　　事實上，在經歷了兩段失敗的喜歡后，我已經對于異性不再抱有期望。簡單的喜歡在她們那里變得很難，兩段情感中，我都很主動很主動的去，但實際上，有些主動，反而是比較多余的。

　　這兩天，我都在靠電視劇，一些圖書勉強度日，仿佛又回到了本月初那個艱難離別的時間段，當然，偶爾依舊不知所措的流淚。

　　真的很難啊。

　　“菜根譚”已經看完了，買的王陽明先生的書還在路上，現在在看“你一生的故事”。

　　這是電影“降臨”的原著，很有意思的一部小說。

　　今天中午沒有太陽。

　　也沒有星星。

　　只有我自己。

　　2021年11月17日15:38:31

　　其實真沒有那么好難過的，愛情都是十有九悲，更何況愛情之前的喜歡呢，對吧。

　　2021年11月17日17:46:33

　　“云邊有個小賣部”這本書挺火的啊。

　　剛刷到里面的一段話，覺得挺有趣，又挺無聊的，但又想寫下來。

　　這句話是這么說的——

　　生命是有光的，能在熄滅前照亮你一點點，就是所有我能做的了。

　　我愛你，你要記得我。

　　這就是全文了。

　　挺無聊的吧。

　　哈哈哈哈。

　　誰會去記得呢。

　　我還記得‘你一生的故事’里的那個問題：

　　如果你知道你以后的人生的所有路徑，包括會遇見誰，也包括和誰分手，包括你人生的一切，那么，你還會在做選擇的時候，依舊做原本的那個選擇嗎？

　　這道問題的答案我變了好多次，隨著人生閱歷，經驗的不斷積累，每次都會變化。

　　但有一點我知道，如果我能知曉以后人生的發展，那我一定會在痛苦的時候選擇知道，在快樂的時候選擇拒絕。

　　因為，痛苦來自于不知道苦難何時結束，所以選擇知道，好度過苦難；而快樂在于未知，自然要保持一份未知，這樣當快樂到來的時候，你才會感到快樂。

　　人在安慰自己的時候，總會說——一切都是最好的安排。

　　真的是最好的安排嗎？

　　2021年11月17日19:49:02

　　今晚與昨晚比，沒了月亮，沒了星星，但氛圍一樣。

　　盡管在院子里會讓我很舒服。

　　2021年11月17日20:13:24

　　今晚月亮好圓。

　　但今晚好冷啊。

　　還是沒忍住，21:30的時候給她發了消息。

　　到目前為止，還沒有回復。

　　我也不想再等了，就上了樓。

　　其實我得看開一點，一段回憶，沒必要弄到親眼看到她的手機彈窗出我的消息，她再給它滑到一邊，繼續做自己的事這種地步。

　　每次我都會前功盡棄，主動找她，有必要嗎？

　　就當和她談過一場，現在她不要你了，好不好？

　　別死纏爛打，給自己留點體面。

　　也好“重新做人”，對吧。

　　2021年11月17日22:03:50

　　補充：她昨晚確實回我了，但也只是回我了。

　　老是習慣于不斷地告訴自己要離開要離開，卻又不斷地回去，不斷地回去，這樣是離不開的。

　　這樣吧，我們做一個小實驗：從現在開始，到晚上12點睡覺前，看看她是否會發信息給你。如果她不發，其實也就沒必要再去等待。

　　人嘛，其實都是自私的，對別人好干嘛？即使她在我心里的位置，連我自己都羨慕，但也沒有必要了啊。

　　最后，送給大家一部來自B站up主的“小王子”視頻剪輯，希望看到的人可以明白，喜歡和愛，不是心動，不是新鮮感，而是心定與責任感。

　　2021年11月18日09:17:53

　　難過的時候，挺挺就過來了。

　　很想借我媽的車，開出去兜兜風，順便去壽縣的精神病醫院，去看看我到底有沒有病。

　　一方面，我借的話，我媽可能會拒絕，另一方面，她也能看到行車軌跡，不好。

　　還有啊，總怕自己開車開過頭，再去丟人現眼，不能好好的離開。

　　推薦幾首好歌：

　　1·年輪說

　　2·這個陌生又熟悉的世界

　　3·我好像在哪見過你

　　4·小王子的狐貍

　　5·漠河舞廳

　　6·路過人間

　　目前就這幾首哈。

　　她的歌，留不得，也不能留。

　　就像那句話——我從此見不得觀音。

　　慢慢恢復吧。

　　生命本就有韌性在，堅強是我們天然的本質。

　　對了，今天交了一個新朋友，雖然它看起來兇兇的，有時候還會大叫，但絕對是一個好的朋友。

　　我在它身上看到了我所不具備的一些特性，比如永遠對未來抱有憧憬，比如可以接受美好，也可以放棄美好。

　　它在我家后院的墻外，是一只被拴住的大黑狗，它甚至還會伸出爪子和你握手。

　　黑犬通靈，對吧？

　　2021年11月18日13:32:27

　　我剛剛又重新看了一遍“小王子”。

　　卻總又感覺少了些什么。

　　少了些什么呢？

　　我也不知道。

　　大概，是少了一朵獨一無二的玫瑰，少了一只被馴服的狐貍，少了滿天可以對著我笑的星星。

　　玫瑰花啊。

　　玫瑰花。

　　雖然現在才15:51，但對于這場實驗，其實我心里早就有了預測。

　　或許，不能叫做預測，而應該叫做答案才對。

　　“You know--one loves the sunset， when one is so sad...”

　　“One day， I saw the sunset forty-four times!“

　　看了四十四次日落，一定很難過吧。

　　But in the earth， you just can see one sunset no matter how sad you are.

　　2021年11月18日16:02:26

　　吶，日落，夕陽。

　　2021年11月18日16:41:41

　　晚上去取快遞的時候，看到了月亮。

　　初生的月亮。

　　2021年11月18日17:46:30

　　6點整的時候她給我發了消息，我們聊了會。

　　晚上吃完飯，出去和我爸散步，我爸問：“和那個小女孩還有聯系嗎？”

　　我說偶爾。

　　對啦，給你們看看我拍的月亮。

　　2021年11月18日20:37:03

　　真的真的好喜歡“小王子的狐貍”這首歌啊。

　　童話中的童話。

　　2021年11月19日09:55:06

　　昨天是6點找我聊天，現在已經過6點了。

　　不想離開，但又沒辦法，只能走啦。

　　冥冥之中自有天意啊。

　　2021年11月19日18:11:26

　　其實我挺好奇，反復的經歷這些，為何痛苦不曾減少半分？

　　現在是19:29分，很想聯系她，但還是不要丟臉了。

　　剛手機與手環，一個震動一個響，我都以為是她給我發了消息，但不是。

　　可能會有人說，你為何不主動聯系她？

　　若是可以，我又怎會不聯系啊。

　　若是雙向奔赴，我又何必在這里跟深閨怨婦一樣寫著日記，努力排解自己。

　　我不聯系是因為，她又回到了回復我很慢很慢的時候，慢到讓人絕望。

　　2021年11月19日19:35:22

　　其實最怕的就是自我感動，不斷催眠自己她喜歡自己，這些是致命的，需要被掃除的，需要被改正的。

　　我很難受，難受到已經哭了，難受到想弄一點可以讓我開心的藥來吃，哪怕傻樂都行。

　　真的好痛苦啊。

　　我打算出去走走。

　　2021年11月19日19:50:16

　　剛回來了。

　　在回來的路上，我看到了深夜里依舊拾荒的老人，也看到了一位父親，彎著腰，好讓他的女兒可以在他背上坐直。

　　我走過了熱鬧的大街，也走過了彎彎曲曲只有路燈照明的無人小道。

　　不能說感悟很深，但也是有所觸動。

　　“愛情”，那是活有余力的人觸碰的東西，像我這樣活著都十分艱難的人而言，還是先活好自己吧。

　　對不對，江先生。

　　照例，今晚拍攝了月亮。

　　據說，今晚月偏食，但也忘了看。

　　2021年11月19日20:52:38

　　期待有，但是沒有，終是沒有。

　　習慣沒有，也就好了。

　　2021年11月19日22:49:17

　　今天出去玩了一天。

　　去了安豐塘，瓦埠湖大橋，說是玩，其實就是散心。

　　好好的散心。

　　沿著安豐塘的塘沿開到一半，又回來了。

　　總之，舒服了許多。

　　雖然還會偶爾想她，但起碼現在，心情平靜，不會再動不動哭。

　　如果有失戀的人，建議帶一個朋友，兩個人開車來，在經過前一段湖堤后，后面的路，窗戶開著，音樂聽著，真的很解壓。

　　2021年11月20日17:05:48

　　人總會期待，而最好的辦法，就是用現實說服期待。

　　我只是精神依賴尚且如此難以戒除，很難想象真正的戒斷反應應該如何度過啊。

　　死生契闊，與子同說。

　　執子之手，與子偕老。

　　2021年11月20日21:00:37

　　目前依舊未聯系。

　　第二天。

　　2021年11月20日22:13:10

　　正如上文所說。

　　今天又是第三天。

　　其實離開哪有那么容易，哪怕是上一次的鮑，也是斷絕聯系后一兩個月才慢慢忘記不至于時不時想起，所以，時間是治愈情感缺失的良藥，這句話可真沒錯啊。

　　不當替代品。

　　要做自己。

　　2021年11月21日10:09:04

　　剛又再次退出嗶哩嗶哩的時候我意識到，我的困境應該分為3方面：

　　一是目前的考試不順利；二是沒有辦法再和她聊天的焦慮，三是目前社交圈狹小，以至于她成為近3個月以來我說話最多的異性所導致的依賴。

　　我挺討厭這樣的。

　　她之前澄清的時候和我說過，她和她閨蜜說晚安的時候順便復制了晚安語給我，就特別像你和別人說晚安之后，對方也回你晚安后卻依然和其他人聊天一樣。

　　再加上那次去合肥買車，中午要點外賣時候發現，她用我的軟件購買完，還會刪除訂單記錄。

　　哈哈。

　　當時寫了很多，最終還是全部刪除了。

　　我知道現在不適合回憶這些，但確實有些忍不住。我以為她很信任我，但實際上，如果不是在我這有了變化，就是她對所有人都那么“信任”。

　　環境的因素迫使我難以學習，我好像又回到20年末那個時候，一個人在出租屋里，學不進去，快瘋了的樣子。

　　還有那束光，絕對是我看錯了。

　　絕對的。

　　之所以想另起一篇文章在于，想盡快結束這段事，好把文章發出去。畢竟寫了這么久了，也確實挺累的。

　　對于情感而言，環境的變化，譬如出去旅游，確實會有一點點幫助，但實際上如果你不能換個環境，等你旅游結束，依舊還是要面對現實。但同樣，即使你能換個環境，但沒有一個朋友陪伴，換個環境依舊無用。

　　情感缺失的良方，一是用情感補充，二便是用時間來治愈了。

　　我覺得我還是很傻的。

　　在同一個坑里跌倒很多次很多次，卻又依舊堅持跌倒，只為一點點小的可憐的概率，真的是年少輕狂，不知所謂。

　　2021年11月21日16:09:19

　　今天是個好天氣。

　　涼風習習。

　　2021年11月21日16:12:15

　　天突然亮了起來，我的心情也突然好了起來，剛剛在微信滑到她的對話框時，也不會出現別的情緒了。

　　還有啊。

　　一個人真正的強大，必定是強大在內心。

　　像我這樣的戰五渣，可見內心是多么的脆弱。

　　要身處深淵，卻依舊保持憧憬。

　　不是對某件事，某個人憧憬，而是，依舊對生活保持憧憬。

　　2021年11月21日16:25:48

　　雖然看透，但還是想念。

　　別無他法。

　　早痛，總比以后痛不欲生來的要好。

　　2021年11月21日20:24:58

　　以前包括昨天，都會盡量12點再睡，怕錯過她消息。

　　今晚沒有月亮。

　　連星星也沒有。

　　2021年11月21日20:33:28

　　雖然天氣寫著多云，但卻是個好天氣，艷陽天。

　　早上沒有吃飯。

　　不過卻護了膚。

　　好天氣可以讓快樂持續一整天呢。

　　2021年11月22日09:39:46

　　很多人喜歡閑下來的時候一遍一遍的不斷回憶過去的事情，在平時而言可能無所謂，但在這個關頭，這就是件要命的事——掉進水里不會淹死，呆在水里才會淹死。

　　而你的一遍遍回憶，就是將自己一次次的重新放進水里。

　　沒有和別人有交流，因此我十分確信在這段時間我過得更為艱難——實際上，一直都是我過得更為艱難一些，她會有很多人——閨蜜，同崗位的同事，其他的男生等等，會來解決掉她的一絲絲的困擾，畢竟，沒有人不可替代。

　　而我，只能靠熬時間——一分一秒的熬。

　　很多問題的答案我們會在很久以后才會知道，好比當初與鮑的快半年的接觸，你讓我現在回答“假如有選擇你會躲避這半年時間”這個問題，我也依舊沒有答案，套用一句有哲理的話——你所經歷的一切造就了你自己。

　　所以，你讓我現在回答“假如有機會回到那個她申請加你好友的那個夜晚”，我的答案依舊是不確定。

　　想擺脫一種生活，只能用另一種生活去代替；同理，想擺脫一份情感，也必須用另一份情感去代替。

　　或者，干脆，用時間的力量撕碎這份情感，結束它的載體。

　　天空暖洋洋。

　　不過，相比于今天，我更喜歡昨天的天氣。

　　寒冷且干燥。

　　實際的不知道多少天，但卻是最后一句話的第四天——加油，走出來。

　　2021年11月22日13:01:14

　　2021年11月22日15:10:00

　　千萬不要回去，她只是把你當做小伙伴而已，求求你，堅強一些，千萬別回去，別讓這幾天的包括之前那么久的苦白費了。

　　求求你，堅強自己的內心，而不是祈求他人的溫暖。

　　求求你，好好愛自己，求求你了。

　　你要堅強，要一個人好好的，要走出來而不是一直沉浸在里面。

　　拜托你了，好不好。

　　哪怕情感爆發，也要堅強，堅持一些。

　　你已經在與她的相處中做到最好了，再相處下去沒有意義的，難道你想以的痛苦增加幾十倍上百倍嗎？

　　一定要堅強！

　　一定要堅強！

　　一定要堅強！

　　2021年11月22日16:22:03

　　下午覺得不舒服，就一個人出去走了走。

　　在湖邊，遇到了一位阿婆。

　　阿婆和我聊天，寬慰我，讓我不要心急，我像阿婆說，“女朋友”分手了，阿婆說“緣分未到”。

　　總之，寬慰了很多。

　　人生最傻的事，莫過于一直喜歡一個不喜歡自己的人。

　　經過今天這一次（我被凍得現在頭還懵懵的），ZXRT同志，現在我即使在心中默念你的名字，也不會突然流淚了。

　　不是放下，而是努力釋懷。

　　2021年11月22日19:01:12

　　正是因為有了黑夜才能看見星星。

　　對于我們一些不確定的東西，比如愛情，不妨退后一步，倘若你能在黑暗里依舊看見她，那她就是你值得奔赴的人。

　　我們從不贊美苦難，我們只贊美人們面對苦難時的勇氣，與挺過苦難后人們的喜悅。倘若一對情侶因為一些磨難與苦難而選擇離開彼此，那你們絕對沒有那么的愛對方。

　　順便提一句，阿婆是“門朝北”村子的。

　　2021年11月22日20:53:26

　　昨晚去看了會直播。

　　一個大學生直播，宿舍里好幾個姑娘，打打鬧鬧，真讓人羨慕啊。

　　我的昵稱帶“云”，道“拜拜”的時候，一位姑娘還說她喜歡小云。

　　哈哈。

　　把時間用在其他上面，就會回歸以前的生活。

　　送給各位。

　　昨晚，夢里，遇見她了。

　　我們，很親密。

　　大家都說，現實與夢，是相反的。

　　所以，是我逐漸釋懷了吧。

　　2021年11月23日09:21:25

　　偶爾還是會期待她能來信息。

　　但與之前相比，不會再有事沒事想著她了。

　　戒斷反應就是這樣，需要熬過一次又一次想念的高峰，最后再慢慢放下。

　　這是唯一一條生路。

　　2021年11月23日20:17:40

　　剛剛很想去找她，想到要去付出行動。

　　但我知道不能。

　　整個過程里，她或許對我有所依賴，但我絕對沒有我想的對她那么重要。

　　所以啊，我不想半途而廢，再經歷一次撕心裂肺了。

　　忍過去，也就行了。

　　愛情需要雙向奔赴，喜歡與不喜歡，都看得很清楚。

　　2021年11月23日20:38:31

　　這是昨晚的。

　　昨晚真的有些忍不住。

　　就像我之前被她故意冷落了那幾天，我以為她也會難過，而實際并不是一樣。

　　其實一切的問題最終都會很簡單。

　　她不喜歡我，那我找個喜歡我的不就可以了。

　　我不抽煙不喝酒不賭博不PC，家里也算富裕，性格還好，還長情，起碼，談不上優質，但也不差吧。

　　在我這個小縣城。

　　那位阿婆說，即使將來可以成，最后吵架什么的，也會分。

　　對吧。

　　對了，看看今天的月亮。

　　早上拍的哦。

　　2021年11月24日09:46:43

　　任何事情，一旦上升到人性的角度，就會變得恐怖且索然無味。

　　喜歡也是。

　　不得不說，外面的天，可真藍啊。

　　非常適合出去玩。

　　或者在陽臺看風景，也是極美的風景。

　　2021年11月24日10:55:45

　　停下來就會很想念很想念，這應該是情緒的浪涌，需要注意。

　　可以出去走走。

　　自從上次出問題后，到現在，我已經很久沒看書了。

　　要走出來叭。

　　2021年11月24日14:10:34

　　晚上做了一套申論。

　　在進門的時候看到門上的密封條，想起來這是當初為了和鮑通話而特地加裝的，目的是減少聲音的傳播。

　　所以啊，哪有那么多忘不掉，哪有那么多深情，就好比密封條，倘若不加以追溯，我根本不會想起來當初裝它的目的。

　　下午出去走的時候，在我的控制下，給她發了消息，聊了聊。

　　不同于往日，對于她的回復時間，回復內容等等，已經不再去做分析，原因其實很簡單，時間夠久了，傷心攢夠了。

　　也不去搜集四十四次日落了。

　　剩下的一點情緒，我轉嫁到了“西瓜同學”身上，她是我昨天認識的一個姑娘，法律專業，大學生，剩下的情緒轉嫁到她那里，很安全。

　　解開自己給自己戴上的枷鎖，真輕松啊。

　　后面，應該可以學習了。

　　2021年11月24日22:17:12

　　我想出去走走。

　　可去哪里呢？

　　白天還好，上次的路線就挺不錯的，還看到了蘆葦。

　　晚上，一個人的話，可以去哪里呢？

　　要是能喊上朋友一起出來逛逛，倒也挺好。

　　可是沒有啊。

　　眼鏡都涂好了防霧液，才發現沒地方可去。

　　或者說，不知道去哪里，才安心。

　　2021年11月25日19:11:54

　　昨晚終究還是出去走了走。

　　剛剛辦完牌照，回來。

　　思緒的浪潮定期的來了。

　　既容易抵擋，又很難抵擋，一切取決于心。

　　我在于絕望的對峙中從沒贏過一局。

　　但現在，我想試試贏的滋味。

　　2021年11月26日16:31:08