不知從何時開始，成年已然伴隨我不知多少個日夜，而如今，早已不同于剛滿18歲時歡呼雀躍的稚嫩，一恍惚，二十幾年匆匆就過去了。

　　同樣，也是不知道從什么時候開始，周圍人的話題突然就不再是最近有什么好玩游戲，王者是否出來新皮膚，而突然變成了你在哪工作，工資多少，找到對象沒找到以后準備啥時候結婚呢等等。而這樣的轉折，似乎沒能等同于任何一個歷史性事件那般，有個導火線，轉折點什么的。它就那般強硬，生猛地改變了。這種改變是那么急切，也那么讓人喘不過氣來，可又好似那般理所當然。

　　前不久，約了幾個朋友一起吃飯。在舉杯投箸間，原本是有一句沒一句地聊著一些無聊的話題時，席間，可能是我太過隨性使然，朋友忽然的一句：XXX，感覺你人太不成熟了。讓我反思了好久，甚至不惜翻閱詞典，查閱資料來尋找答案。查出來以后詞典是這樣解釋成熟這個詞的：意思是長大，成長，泛指生物體發育到完備的階段，或事物或行為發展到完善的程度。到這里，我已然意識到，我已經輸了。

　　成長，該是有非常豐富的經歷的。所以難免會翻出一些不樂意的回憶，人們常說：青春該是美好的，青春該是無悔的。而我卻從來沒有茍同過這種觀點，塵封的往事終歸是塵封良久的，即便翻出來仔細擦拭，它也沒辦法潔凈如新。正因如此，我從沒茍同過這個我的青春該有多美好因為在我的記憶里，好像從來都是一塌糊涂的。幼時，由于自身羸弱，但性格卻從來都是不甘于人的。所以難免受到了許多教訓，吃了不少苦頭。漸漸地長大一點的時候，曾發誓絕不能再受一點欺負，可能由于從小心理多多少少有點陰暗的緣由罷，也可能是自尊心在作祟，在初高中那會經常會跟一幫社會人合起伙來再去欺負別人，于是，瞎混也沒能混出個啥名堂，學習反倒是一塌糊涂。慶幸地是，父母親從來都沒有放棄過我，即便我成績不如意，但還是咬牙讓我上了一所普普通通的院校。就這樣渾渾噩噩地就熬到了畢業。可能到這，會想起在這期間難道就沒有幾段刻骨銘心的感情經歷么，畢竟，成長的經歷是該有那么幾段經歷才對。可惜，在我的印象里，可能就只剩下刻骨了吧！也曾轟轟烈烈地喜歡過，追求過，但好像從來沒能真正擁有過，過程回憶起來那么讓人痛得發苦，以至于到現在都不敢真真切切追求心儀的女孩子。每當看到別人入對成雙時，也曾投入不少羨慕的眼神，可是自己卻再也沒敢鼓起勇氣去為之奮斗了。

　　如今，不覺間，也已快到而立之年，在從學校畢業出來以后，拼命學習專業，也好彌補校園的遺憾，最后如愿考到了當地一所不大不小的事業單位。我不知道這對于我來說是幸事還是什么。但就以我的學歷而言，的的確確挑燈夜戰過無數個日夜，那么應當算一件幸事吧！可是，微薄的薪水又讓我時時刻刻懷疑自己，不僅身為成年人的我沒能為家庭分憂，反倒是父母為了我流干了他們僅有的汗水。這些我都看在眼里，同時也時時刻刻鞭笞著我。可是父親卻從來都只是安慰我說：兒子，你的路沒有錯，時間會證明一切的，不要有太大壓力。每每聽到這，不由得總會鼻頭發酸。我就特別特別恨自己，恨自己這該死的皮囊，怎么就從來沒有讓他們省過心呢。

　　可能在外人看來，有個體制內的工作真的是非常體面了，同時在我父母看來，我也的確成為了他們向外炫耀的資本。可是，這一切的代價如果是需要榨干他們而來成全我一個人的話，我真寧愿不要這一切的好。想到今后，談婚論嫁估計還需要一筆不小的資金時，我真的特害怕。物質從來都應該是俗物，它不應該凌駕于精神之上，但成熟卻真的是需要物質來堆砌的。而我卻從來沒能添磚加瓦，那么我所謂的成熟就變得那么虛偽、丑陋而又不堪了。

　　不覺間，夜已深了，突然想到魯迅先生關于夜的文章：愛夜的人，也不但是孤獨者，雖然是夜，但也有明暗。而我卻偏偏相反，可能就是那個孤獨者，自在暗中，看一切暗。成長是不堪的經歷，成熟是不堪的代價，如果可以，我希望重新來過。