闊別十年再見你那天，古典白裙是仙女飄飄，小白包和黑色永久嶄新之傘是落落大方。

　　今年三月，人生被介入式的稍微恢復點點正常，被表哥拉去保險公司參會打卡完成任務。

　　但沒兩天我就不習慣這場合，參會打卡后便下樓去搗鼓其他東西等待兩小時后的散會打卡。

　　如往常一樣偶爾去看看你的空間，翻翻你的說說與留言。

　　但在我狀態有所好轉的此時收到了你的訊息。

　　咋突然去翻我的空間？

　　看你這錯別字帶的，是你被驚喜到忘記檢查了嗎。我雖然只是偶爾，但十余年下來也算是經常了吧。

　　我感覺被你搶了臺詞，翻空間這么多年現在才注意到我，該是我發出驚訝的感嘆才對吧。你明明就是產后閑的。

　　想你了便去看看。

　　這些年來我很少與人交流，而且你這一來就戳到了我的窘迫之處。

　　最近在干什么吶？

　　有沒有好好工作？

　　看你這還帶著三個呲牙表情的詢問，你這不是大概知道我的情況吧，誠實耿直的我只好如實回答。

　　沒有。

　　那，一天在忙什么？

　　和我一樣？吃飯、睡覺、看書、打游戲？

　　那接著的四個憨笑表情包明明就是確定了我的狀況好嗎。

　　上午參會打卡，搗鼓直播，搗鼓寫作，中下午睡覺，準備夜間兼職下超市收銀。

　　很不錯吶……

　　比我一天有意思多了……

　　:奮斗!:奮斗!

　　我談了談自己想要寫作的故事方向，你給了支持鼓勵與建議。

　　只是那段時間沉封了自己……

　　寫出，你記得的事件，開始，終是讓人難忘的，結局也終將令人心碎……

　　但，都是一段令人還想回到過去的……萬一會有不一樣的結局呢？

　　六月，巧合和緣分再次拉進我與你彼此的距離。

　　高中同學張突然聯系到我說他將擔任我們村第一書記，請我支持他的工作。

　　啊，這就是差距。

　　雖然他只是看到了我的名字與祖籍，口頭上的表示表示，但我迫切如我那或丟失或已贈送出去的書籍——《遠離城市》的名字一般，我真的很想回到家鄉去，響應國家號召，振興鄉村，跟著他混。

　　七月底，我于家鄉于你的空間你的朋友圈看到的特別消息——離婚協議。

　　我感覺這就是老天對我的暗示，她再一次選擇疼愛了我……

　　八月底，我看到了你重新歸于單身的證件，我忍不住的激動勇敢的在你朋友圈里留了言。

　　毫不猶豫堅決果斷是我該學習的品質。

　　你應該學習，這不拖泥帶水的，霸氣。

　　嗯，把地址發來，我要給你寫信！

　　你似是對我所說存在疑慮，不再回復。

　　我再次霸氣的直接微信消息與你，此前消息不在有記憶，此刻留下最新且永久的痕跡。

　　地址發給我，我要給你寫信！

　　你留下了通訊地址和電話，然后我們彼此默契拒絕任何交流。

　　幾天后。

　　信收到了～

　　可是，我不知，該回還是不回？

　　回，我又回什么呢？

　　沒想好，沒空，先放放

　　一時心血來潮也沒敢奢望

　　心兒雖不美妙過段時間就好

　　你，心情不美妙？

　　愿意，跟我說一說么？

　　失望，挫敗，傷心

　　這三個詞一出，頓時感覺有點詞不達意，然后話題迅速進入死胡同，不可挽救。

　　收到郵件簽收的信息回執很開心。

　　很榮幸，我的簽收，能讓你心情愉悅

　　九月四日，我由朋友圈了解向你詢問最終了解到你當天早上馬上就會乘車到鎮上，替你弟弟的婚嫁聯系相關事宜，下午轉道賽馬再回家。

　　許是為弟弟婚嫁感到高興，把相關流程都通通說與了我聽，最后我才終于等到令人激動的詢問。

　　你閑么？

　　閑，吩咐就好

　　可以陪我跑跑，婚慶咨詢～賓館預訂。

　　不勝榮幸

　　好，估計10點才能到烈面～

　　估摸好時間。我在車站前后默默無言且激動的慢慢等待，帶上侄兒女是避免一個人窘迫時呼吸促急。

　　從南充方向而來的客車上下來的唯一一人徑直向前門走去。

　　那背影。

　　是你，是你，我心心念念的人兒啊。

　　十余年未見，我不再是我，你依舊是你。

　　我認識你而我路人于你。

　　一身古典白衣裙，是仙女下凡而來。我怎能因久別而不識而讓你離我而去。

　　小意!

　　眼睛不好，縱使模糊難清晰明辨，但心心念念突然而見只道是美，美，美。

　　那癡癡的幾秒，我直想定格永恒。

　　被你緩緩迎面而來的目光所打敗，不由的低下了頭。

　　因為你小巧玲瓏，嬌蠻可愛，是真的比我矮一個頭啊。

　　讓侄兒侄女幫你提東西。你爽朗地答應了倆小孩兒吵鬧著的要喝飲料要吃東西。

　　我之所以想空著手而行，是因為我想握住另一只手。

　　奈何，奈何，我依舊自我，你不再是你。

　　十三年來我心底思念成疾，而你卻怕是早已將我忘記。

　　突如其來的唐突，將會留下一地莫名其妙和間隙，我心有顧忌。

　　我們漫步于街道，等待和你同學的相聚。

　　婚慶店里你們商量事宜，老板娘和同學知趣留你身邊空隙，但我心有顧慮，浪費了她們情誼。

　　你我心有靈犀都相中的那天藍色舞臺，是我心中美好的愿景。愿臺上是你我相敬如賓而非你之弟與弟媳。

　　我們去了解了婚嫁需要停留的麗笙精品酒店，酒店很合乎心意。而我，只愿即將被迎接的是我面前的你，而迎接你的是此時陪伴你身旁的心。

　　在被放棄的九州商務酒店，你從小白色提包拿出了我快遞送與你的那可愛的筆佯裝做筆記，我開心悅愉。

　　你提議午飯就吃路邊攤的串串，文心文俊開心不已。

　　十余年未見，活潑可愛，你依舊是你。

　　然而，我在你委婉拒絕我買單的眼里，看到了距離與間隙。

　　我們曾在淳風酒店下躲雨，細微聊的關于午飯去處不多的話語凸顯盡了我的窘境。

　　我們在送你去你同學家的西關路旁的建筑材料店里躲雨。

　　當時的雨，特急、特急。

　　當時的雨，是天意，如江河奔流不息，奔流不息。

　　坐同一條板凳上，見你與弟媳訊息興起，我呆呆的望著，久久，癡癡。

　　雨畢，去超市里你為侄兒女買了玩具，為同學們挑了上門禮。

　　送你與同學聚我在，我離去至姑媽家里，回想今天感覺就是在做夢不已。

　　不行不行。

　　估摸著時間，想再去尋你。

　　你同學家樓下，那方向，那方向，那雪白，那雪白。

　　最后卻是拿走了我的快遞，因為我錯過的你，此時正在那即將開走的班車里。

　　我只想再看你一眼，再看你一眼。

　　這么可愛的人兒，一個人在路上，沒收到回信兒，可真叫人害怕，腦子長包了，腦子變小了，在害怕給你打電話。

　　四連偷笑

　　回消息～到家，一直忙到了8點多～

　　問問她們那些要求啊，撒的～

　　嗯嗯，我擔心的心兒終于可以落下。

　　次日，我回老家，忙牧草事宜，只為路過建設再見見你。

　　麻將桌上你歡聲笑語，卻對我不聞，不理。

　　第二天，我在估摸著是你家的樓下電話與你。

　　你拉開窗簾，與我一眼，電話里你有些情緒。

　　我如被驚嚇的兔子，慌張離去。

　　你稍后能解釋說，你不想一個男生單獨去你家里找你，上午也只想休息。

　　這天我知道了，你家與那半顆黃果樹的距離。我夢想著有一天，我敢堂堂正正的來你家見你，迎你。

　　此后時間里，我時常與你分享生活中的中小樂趣。但我感覺你卻總是不搭，不理。

　　教師節前天，你空間里表示你離異以后追求者眾多不已。

　　那天去寄信，被郵局的姐姐調侃了一句，被她說的心動了，盡管不配，也想成為其中之一

　　招男友一名：

　　要求：1，身高165～175cm，太矮，怕影響你、后代；太高，我墊腳親不到。

　　 2，本科及以上學歷或者月入上萬。

　　 3.拒絕媽寶男及暴力傾向男。

　　 4，三觀正，待我好。

　　滿足以上，隨你來撩，撩得到否，小意說了算。

　　看到你的回復，我激動不已，感覺心愿可期。你隨之還附上了你的基本情況，還問我敢否繼續？

　　還、愿意追我么？

　　有差距，有動力，為之而努力

　　我覺得努力努力，或許嬌妻可期。

　　認真閱讀了你的要求，自覺智商還可以，文憑學歷升級應該有戲。

　　于同學張取經，于招辦處問詳細。看了很多資料，自考，成考，專科考研也是沒有問題。

　　我想努力拉近你我距離。我相信你還沒有對我施已放棄。

　　人生百態與你，讓你看清我的底細，讓你明白我的心意。

　　我信人心本善

　　不要對別人，報太大希望。。

　　只有自己，是值得相信的

　　病人相信醫生。你是醫生，我相信你。我病了，相思病。請小意醫生救我之急。

　　自己優秀，吸引更優秀的人。

　　九月十五，你改的新頭像真是可愛的讓人目光不想離去。

　　九月二十，終于敢正視自己的問題。

　　去你所在醫院的心理科尋求醫治，同時順便還想在你執醫資格證考試結束從學校門口出來時見你，給你一驚喜。

　　中午信息得知，你就在心理這個科室，只是今天有考試而已。

　　這個科室有一醫生與你十分神似，你也說他兒子分不清她與你，經常叫你媽咪。

　　我在醫院轉悠著等你，直到乘晚上末班車離去，才收到你的消息說考這才剛完畢。

　　二十一日那晚噩夢讓人恐懼，夢到你被別人告白情意，我一個人在角落里摸摸掉眼淚哭泣。

　　告白我的人多。。

　　你，不用只做夢，事實，也是如此。

　　二十三日你提及病情。

　　吃了藥。感覺如何？？

　　我對此次尋醫問診有些疑慮。感覺醫生有些敷衍了事。看樓下窗口人流涌動，社交恐懼使我溜之大吉。

　　因為，她有經驗。

　　遇到很多你這種。。

　　你覺得，還是想改變你的狀態，還是可以來醫院試一試繳費后，還能拿藥不。。。

　　會去的，我還有別的期待留在那里

　　這個月底，之前，我都在門診上班。周末休息。。

　　只是，我只負責做檢查，。。。然后，今天，就是很閑。。

　　我感覺這是對我的暗示，我竊竊不已。

　　次日飛奔去與人心意。

　　請原諒我昨天沒有立刻飛奔過來陪你聊天解悶

　　小意醫生領我進去，一陣噓寒問暖還是在乎我的病情。

　　我被你的節奏打亂最后忘記表白心意。

　　繳費后你領我去找那心理康復治療中心。左拐右拐的角落，還好有你做我的眼睛。

　　你領著我，讓我當場進去，就做了一場治療。那醫生詢問詳細。然后其實就是一些鼓勵。

　　午飯時我一度忘記你我相識的遭遇。我也借此追問你的記憶。

　　那年，我們是在回來的火車上認識的。我喊了你，你還一過來就說我好黑呢。

　　菜量很多打包幫你提回宿舍，終于知道你落腳地。

　　閑暇時刻，我愿此后閑暇時刻都來此處等你，與你于江邊一起鍛煉，小憩。

　　我愿去那腳浴店工作，只因我想你的足跡永遠在我的手里，你的腳尖永遠被我握在手心。

　　你原本說中午你會休息，結果建設銀行邀你前去辦理婚嫁使用零錢的事宜。

　　我跟著你前去。若你不提及是為弟弟與弟媳操勞，我真的很愿意被銀行工作人員誤認為是你我情侶即將婚嫁所用之宜。

　　再折返宿舍，再折返科室。你說你下午會跟著老師去其他科室學習。

　　我在科室外默默等候于你，最后在你和同學們與老師消失在人流中，我跟之不及，才失落離去。

　　25日，得知你即將的行程，我頓有不妙之意，隨之而來抗抑郁藥物副作用明顯更讓我呼吸促急。

　　渾身乏力，沒精打采。

　　心率失常，心動過速。

　　常見副作用發作

　　剛開始，有這副作用。。。

　　多幾天就好了。。

　　26日，看到你空間里的行程與圖集，我只好截去多余的腦袋，只剩下美美的你。

　　我抱著幻想中的最后一絲希冀，哼起了小曲。

　　我不想，不想，不想，不想想太多，我怕太多遍結果。如果不配，請早說，我會離你遠遠的。

　　朋友圈那乖巧可愛的小姐姐不像是你呀

　　就是我。

　　看到這回答，剛開的礦泉水都變了味兒，不在農夫山泉有點甜，酸出天際。

　　九月27。

　　信，我收到了。

　　不知，該如何回。

　　我應該，不會回復。。

　　沒丟就好，我不奢望回復。

　　九月29，我來進行余下的治療，康復輔導是約定在下午四點，然而我早早的就去了。

　　這是連續第三次來這邊，但周圍的路我依舊不熟悉，因為眼神迷離還方向不清。

　　我不知道，我就在你宿舍旁邊的花店，準備買了小花準備與你。但一想到今天的目的，還沒進去花店，

　　我就渾身顫抖，無法站立。

　　許久我才平復下心情，選了十元無枯萎之憂的小花。

　　你和上次不在同一個檢查室，前兩個沒有你。

　　我最終勇敢地敲開了第三個門室。

　　是你，是你，我心心念念的你。

　　我抱著藏著花兒的書包坐下，窘迫至極，還好坐姿稍微掩飾了我渾身顫抖的身形。

　　你只是感覺我有些不對勁。我用余光模糊的望著你，我想以望你翻書身影的癡癡來忘記心中的恐懼。

　　你知道我的來意。

　　我給你個機會，你有事，快說。等一下我們就下班了。

　　恨啊恨啊恨自己，恨自己不爭氣。我居然真的直到你下班都沒敢拿出花兒向你表白心意。

　　你下班了。

　　我尾隨著你和你的同事。

　　下班之際，人流如水，你們就這樣消失在我的眼底。

　　啊，啊，我這生病的眼睛。

　　你自便。。。

　　看到你這回復的消息。我能想象到你的無奈與唏噓。

　　我隨著人流前行，終究沒有發現你的背影。

　　路過你宿舍也不曾發現這就是我要來的目地之一。

　　在察覺自己前行過頭，才發覺那處便是你每日的歸期。

　　我尋了一個小店，一碗稀飯，幾個小籠包子。

　　老板娘發現我的狀況，她覺得我是胃病發作，其實我只是緊張而已。

　　我在宿舍門口板凳上戰栗，捧著等她出來上班之際。

　　卻怎知兩小時過去，不見她的蹤影。曾幾度痙攣卻在這起身去康復輔導中心的路上漸漸緩解消失。

　　我向康復輔導醫生說明今天的情況。

　　醫生說這是正常情況，這正證明了你對她的在乎不已，還說社交恐懼并不嚴重，只是因為缺少成功的經歷。

　　以后要把向她表白當作一種鍛煉，確實是讓她看到你的變化，這樣你才能心有所期。

　　200多一次的輔導，我感覺就像是在兒戲。但若能經過她的鼓勵而能成功心愿所期，也算價值有余。

　　我在宿舍門口等你到來之際。然而，花花放在書包里，我卻不敢在你當面取其。

　　你只是詢問我，天將晚還不回去？

　　老天留給了我今天遇見你的最后一個機遇，我為你網購的寓意著平安祝福的小瓶子掛飾，你等下或許將會來取。

　　果然，果然不久，你換了衣服就徑直向旁邊的菜鳥驛站行去，還奇怪的問我為何還沒有回去。

　　我取出花花放在一旁堆砌的材料的邊際，因為我顫抖的無法站立。

　　我在等我在等你再度折返之際。

　　出來了，你還在為掛飾納悶稀奇。

　　我一把抓過花花給你，深深呼吸準備言語。

　　你怎么送我花花呀？

　　快回去吧，等下趕不到車了。

　　被中斷了勇氣，只好說末班車還來得及。

　　晚上21:23，姑媽家里。

　　我今天買了花花

　　想當面表白

　　可是我緊張的手腳發麻

　　不能站立

　　最終沒敢說出口

　　我已經有男友了。。

　　十年，你登高望遠。

　　十年，我封鎖心門。

　　如今，你是精美書籍。

　　如今，我是一張廢紙。

　　書籍，收藏。

　　廢紙，丟棄。

　　不是這樣子形容的，

　　拒絕，要干脆。。。。

　　一，現在的你，我看不起。。。

　　二，我的確有男友了。。

　　這個，狗男人。。。他的深情，我沒有辦法，拒絕。。。

　　你更是粘貼復制附上了千余字的與他的情感獨白

　　這就是個晴天霹靂

　　有緣再見