六年級可能是性格的轉折點，那年我開始叛逆。班里被欺負的往往不是那種衣著華麗的人，而是那些一次一次穿著邋遢的人。比他們富得他們不敢欺負，只能找一些貧窮的孩子來找心里安慰！

　　我剛好有上述的特點，且脾氣不好。班里的女同學，也只有女同學。她們的矛頭突然就指向了我。說我窮什么的，然后全班的女生說我家窮。我也不知道風氣為什么會變成這樣，總之這股風很快都刮向了全校的女生。

　　就好像，我要追求她們一樣。整天關心我家的經濟狀況。我沒有反駁，我也反駁不了，因為她們說的是事實。那時我只想遠離那里。或者找個洞鉆進去，可無洞可鉆。

　　自卑往往都是心理作祟，越是對某些事反復蹉跎，越會使人陷入更深層次的深淵。

　　之后我變得很敏感，在安靜的教室，只要有人竊竊私語，我都覺得是在說我壞話。

　　我內心變得非常自卑，在以后的生活里這個陰影一直揮霍不去。別人一個嫌棄的眼神，我都認為這是對我的一種褻瀆。我仇視著他們！

　　“關心”我家的經濟情況聲音不斷，以至于我既自卑，又很憤怒。于是我把怒火轉向了母親:“你為什么不進城務工，你這樣的話我們家就沒有那么窮了。”

　　母親沉默不語。好像若有所思，像是認同了我的觀點。我竟然天真地以為母親出去打工我一定就不會被人看不起了。

　　等到了來年春節，父親務工回來了，關心我的成績。我說我有心事，所以沒有心情學習。甚至說不想再學了在那種環境下。盡管我的成績一直名列前茅。

　　父親問我，有什么心事。我就說:“女同學都說我窮，我覺得很丟臉。”父親語重心長地說:“我們家的經濟情況得承認，沒有什么大不了的。現在我已經盡力了。以后還是得靠你讓我們家富有啊！你努力一切就會變得美好。”我被說服了，但我的自卑仍然未擺脫。

　　自卑往往來自于外部的沖擊，讓本就不堪一擊的心靈遭受重創。與富有的親戚一比較，內心就十分沉悶、內向。

　　富人家的孩子夏天可以躺在沙發吃冰棒，邊吹著那得意的空調，而我只能躺在門前的石板上，感受夏天的涼爽。那是我最愜意的時光。說實話，在我那時得童孩心里是沒有什么羨慕的。我這井底之蛙，怎么會知道夏天還可以用空調，還可以這么滋潤！我還天真地以為我是過的才是最好的。

　　讓我感到無比自卑的時候還是逢年過節。親戚們都回來我家做客。他們在城里買了房，老家早已破舊不堪，所以自然而然地來到我家做客。

　　親戚們每次回來都會準備好充足的年貨，對我家極好，很看得起我們家。我承認我很享受，但他們越是這樣讓我越感到貧富差距帶來的自卑，而且每次都愈演愈烈。

　　那種感覺我不覺得快樂，好像冰川只站著一戶人家，便是我家。蜷縮著雙手，顫抖地咬牙堅持地走下去。盡管嘴唇已經開裂得出血，鼻子通紅，雙手凍瘡。呼吸很微弱，很微弱......

　　我沉默了，母親也沉默了......