直到一個多月以后他朋友圈突然發了句話“我相心你了！”

　　那天晚上我哭了很久，不知道為什么，可能是因為委屈，和他在一起的半年我受了多少委屈那天，突然又爆發了，之后他發了很長一段話。

　　說因為游戲拋棄我他很后悔，絲毫不提那女人的事情，我其實也想要和好，但是我嘴硬的說“算了以后我會離河南女的遠一點”

　　他沒有再挽留，我覺得不甘心，我說做朋友，他說朋友沒得做，后面他還為了那個女人和我理論，一向惜字如金的人發一大堆消息是為了維護一個小三，最后一句話還是我來結束。

　　分手為了排解壓力我打了三個月游戲通宵了一個月，之后開始上班，對于這件事情我是真的很難釋懷，甚至還想著報復那個女人，想著和他和好。

　　我和他都在刷皮皮蝦，他之后的很多評論就是什么對不起前任，或者希望前任過得好什么的，我覺得假仁假義，后面意外看見那個女人的照片，十級美顏只敢露半張臉丑得跟屎一樣我心里竟然豁然開朗。

　　這種貨色也能下得去手那個女人男朋友也真的是不挑食，他也辣雞，為了個這種不明生物放棄了我，慢慢的我對他就沒有感情，只有恨，只想報復。

　　現在就只剩下后悔，錢沒了，感情沒了，身體還壞了（支氣管炎又復發回家養了快一年還沒好），精神甚至不是那么正常了，連性格也變了。

　　他送我的項鏈還留在我房間的耳釘盒里，我還在考慮要不要挑個時間，把項鏈還他，其實也不過是網上淘來的便宜貨，不稀罕，感情沒了紀念品不要也沒什么關系了。

　　本書前期比較理性，再后來就是帶著情緒開始寫所以措辭可能會不太雅觀，但是無所謂，它又或者他，他們都很適合我的那些形容詞。

　　后來我又打著報復的幌子和他和好了，他比以前關心我，我語氣不對他都會問我有沒有生氣。

　　不敢告訴我閨蜜和我哥們兒，我閨蜜說如果我要是再和他在一起，那她和她男朋友婚禮都不會邀請我了，我哥們兒說他聽見他的聲音就惡心。

　　后來他巴不得我把他公開，但他好像已經忘了當初我在父母面前哭紅眼換來的機會被他親手毀了。

　　之后認識了一個朋友，和我好像很像，但是又不像，天天一起聊聊天打打游戲熬過了那些快要死去的夜晚，我前任知道他的存在后要我不準和他來往，不過他大概也不記得當初為了他撇開了多少朋友，往后來我不再想為了他放棄一點點我覺得重要的。

　　再后來我就看清了。

　　我應該猜到他的好都是裝出來的，果然堅持不了多久，然后就在他敷衍的時候我不再找話題，過了幾天他覺得不對勁，我正打游戲他打了二十幾個電話我沒接。

　　之后莫名其妙吵起來，每次到這種時候我就知道他其實不屑和我爭個輸贏，我于他而言不過是個可有可無的物件。

　　之后分手了，最后一次分手。

　　慶幸我與他沒有走到最后，我沒有什么遺憾，但是一定要說什么遺憾，就是當初沒有買票飛過去把那個女人衣服扒了當街暴打一頓。

　　但事實證明這樣我比較吃虧，她不在乎臉面即使一絲不掛讓她上街只要給點錢她都不會拒絕，但我要是因為這件事被拘留留案底才是真正的人生污點。

　　距離和他分手已經兩年了，這本書也應該該完結了，可是我的生活回不去了。

　　我現在懼怕陽光，害怕別人的目光，不敢與人對視，甚至不敢出門，害怕見到任何人。

　　這促使我對他的恨意不斷萌芽。

　　對一個人的愛意可以因為時間距離和不聯系慢慢消散，但是對他的恨意卻在無數個日夜生長，恨意不斷累計澆灌著種子發芽。

　　所以愛情沒有絕對的標準，愛過不一定就希望他過得好，放下了也不一定就會打消心底的恨意。

　　只是每個人的選擇不同處理的方法不一樣罷了，所以我從來不會因為我遭遇了這樣不堪的廢物以后就固執的認為每個男人都和他一樣。

　　我相信只是我暫時氣運不好沒有遇到溫柔的人。