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十年,才肯放下與釋懷

第三章 滿盤皆輸 3

十年,才肯放下與釋懷 清玖澈玦 1413 2022-01-29 21:38:41

    后來我在手機上找他有事,他依然是冷漠的“哦”和“嗯”。頭腦一時發熱,隨手給他發了句“切,真冷漠,”他明顯是有些惱怒了,我連忙道歉:“對不起,我錯了。”可是他卻發過來一句,別說“我錯了。”他真惡心。我也不知道,當時自己怎么頓時氣上來了。

  第二天我們在學校大吵一架,徹底和他撕破臉皮。

  其實他也很無辜,他有他喜歡的人,我也沒有理由強求他對我好。從始至終都是我一個人無理取鬧罷了。

  我那天寫到凌晨1點,寫了將近5000字的道歉信托周染發給他。我知道他不容易,也很心疼他,他受委屈了總喜歡一個人趴在桌子上,我很自責,我為什么要去和他吵架,惹得他不開心。

  可是,結果呢?

  寫到凌晨的道歉信,人家只字未看,直接刪了。

  我的深情,在他眼里“一文不值”他一句“呵呵,你寫的那看都沒看早刪了。”在他那里,視我如垃圾,棄我如敝履,我在他那里委屈受夠了,眼淚也哭盡了,我大哭過三次,我哭的那樣歇斯底里,直到筋疲力盡。每次那樣難過,那樣委屈,每次都是因為他。

  “我熱烈且深情的愛,像是被丟進了垃圾桶……”

  他是我的光啊!他的名字在字典里解釋只有兩個字“照耀”,他照耀的不是我啊,可是這束光太強了,他波及到我了,讓我再走不出去了。我的光,他很好,他比同齡人更成熟,我的光很堅強,從不會因為疼而掉一滴眼淚。我的光很懂事,很會照顧人,只是那個人不是我,從始至終都不是我啊!

  他能對所有人好,只是我例外。也許是我自作自受。

  后來啊!他更厭惡我了,躲著我,憎惡我。難受吧,又能怎么樣呢?

  可是,我呢?最后還不是,一廂情愿,自作多情,可笑又可悲啊!

  “本余此來重,然余一情耳,悲矣笑也!!”

  記得是初二的時候吧!那段時間我很壓抑。我和喻清的關系鬧掰了。曾經那么要好的八年閨蜜,也只是在一瞬間就破滅了。我本來心情不好。父母三天兩頭打架,不得安寧。家里姊妹多,本就不富裕,窮養大的我以至于長大后買東西都會有負罪感。家里除了偏心還是偏心,在重男輕女的農村,我一個老二還是女孩子能得到幾分喜歡呢?

  都TM 惡心,為什么連真相是什么都不搞清楚就劈頭蓋臉朝我侵襲而來,為什么我的努力大人們一點也看不到。他們怎么都這樣啊!憑什么啊,怎么他們總是對的,不管我做什么都是錯的,我就是不招人喜歡,我就是話多,是啊,我多么壞啊!我情緒不好,喜怒無常。我以為我的朋友們會理解我的。但是令我沒有想到的是,他們個個都……也對,人家沒有義務,必須理解你,你算老幾?

  我曾經付于真心的朋友,個個都選擇了喻清。一個人落寞的身影,我頭一次知道和孤獨是多么的可怕。

  那天我難受極了,于是下午請了假,沒去學校。班里那些男生有個兄弟群。他也在里面。他早把我刪了,我沒有任何關于他的聯系。所以最初我借著別人的名義待在那個群里,只是想看著他,看他說話,看他聊天。這就很知足了。

  我很小心翼翼,生怕別人拆穿,在群里一句話都不敢說。

  直到我請假的那天下午。我才發現,原來他們都在群里罵我。領頭的是他:“對對對,我真不知道她是怎么想的,有病里,她咋不死去?”

  罵的人其實也不多,更多的人是看到了選擇沉默,也或許是默認贊同。但最令我難以接受的是其中有一位,我以前真的真心相待的朋友。我把他視為最好的兄弟,然后人家……唉!

  所有的一切都在一瞬間朝我壓來,我被壓得喘不過氣。不論是他,是朋友,是閨蜜,還是家庭?為什么都這么容不下我?

  嘗過愛情和友誼滿盤皆輸的滋味嗎?

  那一晚上。我哭了好久好久。我縮冷冷的被窩里,“抱抱我吧。!你們誰來抱抱我?”多么無助啊!

  其實我也知道,只是沒人愛我罷了,但凡此時有一個人說喜歡我,我也不至于如此卑微。可是,沒人愛我啊!諾大世界連一個愛我的人都找不出。我除了安瑾,我還剩下什么?

  年少時,我喜歡上了一位我不該喜歡的少年。

  所以這些都是我應有的懲罰嗎?

  我應該放下的,我應該放手的。于我于他都是最好的選擇。他可以繼續去追他喜歡的女孩兒,也不用再看到無理取鬧的我。我也我也不用再卑微到塵埃。

  可是,哪有那么容易放下呀?“釋懷”這兩個字對我來說太難了。我用了好多年的時間。可我釋懷不了。我那么那么喜歡一個人,喜歡的都要瘋了。怎么可能輕易放下?

  自那以后,我們再也沒說過話。我們那時候處于敵人關系,他很恨我,我也不怨他。我在他那里受夠了委屈,我想找回曾經那個自信的自己,可我已經將曾經的那個自己丟了。

  

清玖澈玦

其實這個可以歸類到自傳

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