毫無疑問，分手是一件痛苦的事，這種痛苦和感情的長度濃度成正相關。

　　不管是道行高深的情感解惑大師，還是初嘗禁果的情感小白，面對分手都難免會心痛。

　　因為我們是人，人無法逃避情緒。

　　面對分手的痛苦情緒，是人的自我保護機制。

　　我們在用痛苦掩蓋痛苦，用痛苦自我警告。

　　王曉雯今年29歲，在一家大公司做行政工作，有一個談了七年戀愛的男朋友。

　　生活和她的戀愛一樣，平凡又無聊，但讓她安心。

　　如果不是因為那天下午休假、心血來潮要去男朋友公司等對方下班，她也許會和許許多多的平凡人一樣，結婚生子、終老一生。

　　但命運開了一個無情的玩笑，她在公司樓下，撞破了男友和女同事調情。

　　她沒有當場鬧，而是選擇告訴了彼此所有的共同好友、親人。

　　相信惡有惡報的她，心里暗暗地希望對方受到懲罰，哪怕是輿論的譴責也好。

　　可沒想到，事實和她想象的完全相反。

　　大家不但沒有為她申張正義，反而紛紛勸她忍下來。

　　身邊人都說：“男人嘛，哪個不偷腥的，睜一只眼閉一只眼，一輩子就這么過來了，大家都是這樣的。”

　　“大家都這樣，就對嗎？”，她想了又想，還是不甘心提了分手。

　　沒想到男友爽快地答應了，這下，輪到曉雯難受了。

　　她也不是沒想過會分手，但沒想過這一天會來的這么快，快得她措不及防。

　　直到男友把東西徹底搬離，她才意識到，這次是真的要失去他了。

　　于是她開始感到難受，生活中的細枝末節都會觸動她敏感的神經。

　　媽媽要她去相親，她會覺得難受；

　　回到家自己孤零零一個人，她會覺得難受；

　　逛街看到別人手牽著手，她也會難受。

　　在某個四下無人的深夜，她悄悄撥通了男友的電話。

　　對方接了電話，還是熟悉的聲音，但吐出來的字眼卻異常冷漠：“分手不是你提的嗎？現在找過來是幾個意思？”

　　是啊，明明是自己想要的結果，為什么會這么難受呢？

　　理智與感情之間，仿佛有一個很大的落差：明明知道留在感情中不會有什么好結果，分開卻還是那么痛苦。

　　分手的痛苦，究竟從何而來呢？

　　1、關系破裂焦慮

　　因為人類嬰兒的特殊脆弱性，比起其他動物，人類的后代非常依賴母親。

　　一旦發現和母親分離太久，他們就會撕心裂肺地啼哭。

　　這種本能，也是由遠古沿襲而來的。

　　在人類沒進入文明之前，小嬰兒的存活完全依賴母親的保護。

　　脫離母親，是一件非常危險的事情，可能意味著死亡。

　　所以人類嬰兒和母親之間，有非常強烈的感情依賴。

　　這，也就是比起其他的靈長類，我們更重視親情的原因。

　　換句話來說，這種依賴在人類成年之后也不會消失，只會把對母親的依賴投射到伴侶身上。

　　我們內心總是傾向依賴他人，因為這種行為會帶來安全感，同時還能偷懶。

　　畢竟依賴一個人，就能把生活的重擔分給對方。

　　當一段親密關系破裂，依賴終結的時候，我們好像又變回了那個無助的小孩。

　　除了通過哭鬧來引起別人的注意外，沒有別的辦法面對分離的焦慮。

　　2、損失厭惡

　　損失厭惡效應是指，人們面對損失時的痛苦感受，要大大超過面對獲得時的快感。

　　所以人們總喜歡獲得，而害怕失去。

　　因此，人們在分手的時候并不是害怕損失這段感情，而是無法處理面對損失帶來的負面情緒。

　　人是如此害怕面對失去，以至于不管理智做出什么樣的決定，情緒都會反對。

　　因為我們的本能，只想挽回損失、維護關系。

　　陷入這種情緒的人，就像在沼澤中掙扎，越想逃，陷得越深。

　　3、害怕自我否定

　　感情的失敗，其實是人選擇的失敗，是經營的失敗。

　　但承認自己的過失，真的很難。

　　沒有人會承認自己做錯，大家都傾向去找借口。

　　但事實往往就是這么殘酷，不承認自己的失敗，就永遠沒法往前走。

　　因為大腦總是在糾結，這段關系問題出在哪兒？以及怎么解決？

　　一個不正視問題的人，是無法解決問題的。

　　承認自己犯錯是很難，但我們要知道，關系不是一個人的關系。

　　哪怕對方劈腿、甩鍋、渣到極點，這個人也是自己選的。

　　與其去埋怨對方，不如反思一下：自己當初為什么會被這種人吸引？

　　想要緩解分手的痛苦，其實也非常簡單。

　　1、延長反應時間

　　當我們作出一個理性的決斷，大腦是需要時間處理的。

　　這個時間可能很長，中間還會產生不少情緒，但最后一定會處理掉。

　　如果處理不掉，就會被遺忘。

　　哪個人，在和初戀分手的時候不是哭得撕心裂肺的？

　　剛談戀愛的時候海誓山盟，但是一晃幾年甚至十幾年過去，對方的音容樣貌都會記不清。

　　愛是會隨著時間流逝的，痛苦也一樣。

　　當初那些看起來比天還大的事，回頭一看都不過如此。

　　問題是一定會解決的，只要我們對時間有耐心。

　　有的朋友在失戀之后，會尋求一些宣泄痛苦的途徑。

　　其實最好的方法，就是轉移注意力，讓事情自然過去。

　　畢竟，這世上并沒有一劑靈藥，喝下去就能解決所有痛苦。

　　在這段時間里，我們可以利用這種痛苦的體驗來積累經驗：

　　雙方為什么會分手？

　　接受不了對方的哪些缺點？

　　如果下次再遇到這種男人，是勉強接受還是果斷拒絕呢？

　　這些問題，比“他為什么這樣對我”更有價值。

　　4、自我覺知

　　一般來說，分手后覺得特別痛苦的人，自我感知力都是比較低的。

　　他們分不清自己的痛苦從何而來、要往哪去，他們的情緒一團混沌，剪不斷理還亂。

　　這個時候，痛苦對他們來說不是壞事，反而是好事。

　　人在痛苦的時候，最善于思考。

　　可以借此機會觀察情緒的走向:

　　自己為什么如此依賴對方？

　　對方身上有什么地方是自己離不開的？

　　有什么需求，是只能在關系里得到滿足，不能自我實現的呢？

　　看見痛苦，才能找到它的根源。

　　一個成熟的人，一定會懂得：即使再痛苦，也要會放手。

　　生活一定會淘汰頻頻回往過去，而忽視當下的人。

　　愛情，其實是很勢利的。

　　它從來不同情弱者，更不同情連放手的勇氣都沒有，連走出感情泥潭的魄力都沒有的懦弱之人。

　　5.信心重建

　　分手之后，我們會經歷一段時間的自我否定，這很正常。

　　但如果長期沉浸在這種情緒當中，其實是不利于身心健康的。

　　一個人的自信，由兩方面構成，自我評價和他人評價。

　　如果收到了負面評價，對自我的價值就會產生懷疑。

　　這時候要么尋找一些正面的評價做補充平衡，要么給自己做一個客觀的分析。

　　首先，拿出一張紙，把自己的優缺點都寫上，直到想不出來為止；

　　然后問一下朋友對自己的印象，把他們描述的優缺點在紙上畫出來；

　　最后觀察哪些被反復圈畫的優點，再回憶一下自己得到的負面評價。

　　通過這個分析，我們就會知道不管是正面還是負面的評價，都是片面的。

　　有優點也有缺點的人，才立體完整。

　　我們的優點，是和缺點伴生共存的。

　　與其絞盡腦汁改進自己的缺點以求別人接受，不如轉換角度，把目光投向那些不在意這些缺點的人。

　　相信我，這些人多得是。

　　最后，如果「放棄」做不到，就放下「放棄」這件事。

　　接受自己痛苦的事實，接受自己放不下對方，甚至可以和身邊的人傾訴。

　　故作堅強的把情緒悶在心里，只會讓事情往我們不想看到的方向發展。

　　這世上當然有痛苦的感情，但一樣有美好的感情，有渣男也會有好男人。

　　在愛情路上受挫受傷在所難免，但因噎廢食認為男人沒一個好東西，或者打算以后都不相信他人，才是真正的得不償失。

　　有句話我很喜歡，送給大家：去愛吧，就像沒有受過傷一樣。