青春值多少錢，誰有估量過。但是最近刷到一個視頻講的是人的身體健康才最值錢，讓人觸目動容。

　　我實習完了，將面臨的問題是就業。兩年理論和一年實踐，帶著他們開啟了我的就業之旅。

　　四月份多結束，我在實習周邊找了一家來練練手面面試，但是人家要的是中醫康復方面的人才，不在乎你的實習起點的高低和學歷高低，面完試的我還沒有緩過神來，我在想的是他沒有說清楚，還是我沒有表達清楚的問題，到結束我沒有聽懂一句。給了我不太好的感受。

　　回到家里，我等著拿畢業證，就沒有開始找工作，在家里躺著頹廢良久。我看著朋友圈同學的動態，實習完了，旅游的旅游，找工作的找工作，升學歷的升學歷，好不熱鬧，充滿活力和朝氣。

　　我在一次不好感受中的自我逃避和解析，我又如隔世看到不同的風景一般。世界在我眼里悄然路過，我確裝作一副與世無關的態度完美回避?；氐阶晕艺J為完美世界探尋中，屬于我的獨一份人生。

　　在家老爹的無聲確勝似有聲的咆哮著，為什么我養出這么一個廢材祖宗。給本來本不富裕的家庭更加雪上加霜。開始就是不同意你去讀什么專科學校，你還給我鬧離家出走威脅我，現在好了，學了什么，學成廢物一個，躺在床上一動不動的蛔蟲，抱著手機就只知道玩游戲。

　　我看著我手機的資料瞬間不香了，我把屏幕一退換成追劇現場，把聲音開到最大的聲音，開始我的抵抗。

　　其實我和我爹沒有怎么相處過，我也是來了現在家這邊的城市讀醫學技校才慢慢熟絡起來的，之前一直待在老家讀書，高考之后來的這里。

　　來到這里，我之前要好的朋友一個一個的消失了，斷了聯系，話題也少了。他們讀書的讀書，工作的工作，甚至嫁人的還嫁人了，被家長安排著。

　　我挺反感這樣的固有封建，說女孩子讀那么多書沒有什么用，不如賺錢和嫁人來捆綁人生。

　　但是賺錢道路千萬條，選擇方向很重要。有的知道的就是在電子廠、服裝廠、鞋廠、印刷廠……什么的上班，做著機械工作。

　　我也有學護理專業的同學，在老家縣上的衛校學習

　　我還有一個去學美容當學徒

　　還有上老家縣最好學校學習

　　畢業的同學，他們開始了他們人生第一個轉折點，我也是。

　　我和陌生的老爹接觸著，開始不知道為什么，我們相處別扭著，尷尬著，無解著。

　　我在學校寄宿，周末放假就來老爹工作的地方看看他。中午飯就出去搓一頓。

　　有時晚上回不去就在他工作單位他的房間睡一晚，他去找隔壁同事湊一晚。

　　但是對于我有輕度挑剔和潔癖的人，就是無情的漫漫長夜，煎熬著每個周六夜晚。

　　長假我就回老家，找我親愛可愛的奶奶，依偎著舒服地看著熟悉的一切。把在陌生的城市所有的不快一甩千里。

　　老家是我的最舒服的地方和很快樂的存在。

　　但是我之后可能就要在老爹的城市扎根了。我有種這樣的預感，他說小時的我就是在那片地方生活的。之后老爹工作不濟，出門打工，我就在我現在的樂土生活了整個童年，對于他所說的，我是一點記憶也沒有。

　　我才不在乎這個，哪里讓我開心快樂就去哪里吧！但是這個我也明白，需要自給知足。

　　不然我怎么在每年過年，其他小朋友有爸爸媽媽回來陪，我就只有奶奶。

　　從小聽到鄰居阿姨嚇唬我，爸爸會娶個壞媽媽回家來唬我。

　　我記得我媽媽在我身邊陪著我，給我買最好的玩具，新衣服和糖果。

　　在我身邊的朋友，他們都說我是最幸福的一個小孩。他們很羨慕我，可是我也羨慕他們。

　　隨著越來越懂事，我看開了一切，我只在乎陪在我身邊的人和事。其他未知的我慢慢接手，只活在當下。

　　我身邊的伙伴，都很開朗活潑，我是他們中安靜的存在，也是老家這邊大人眼中的好孩子。我到現在還不解他們怎么就這樣誤解我的特性了。

　　反正那段時光不在，只在知道和參與過的人物之中。

　　我在老爹的城市中過得很是煎熬，感覺恍如隔世一般，我每天活在之前的那段時光走不出來。

　　我就像有兩個我，他們在我體內進行著拉扯。沒有分出勝負，變成了一個現在的我。

　　我在班上的成績沒有很完美，也是不錯的，對于容易滿足的自我。

　　在老爹的城市，我算下來現在第七個年頭了。之間回老家的次數，屈指可數，也記不清了。

　　奶奶也從老家接下來跟我們一起住，我家是個兩室一廳的房型。我的房間是個雙層床，方便我和奶奶的居住。

　　我一般不太愿意回家，因為我覺得家是個很擠很吵的地方。我寧愿在學校宿舍待著，也不想出門。

　　在家每天晚上睡覺聽見鐵軌上飛奔火車壓過的聲響，會會懷疑人生，不在睡覺，在戰覺。

　　開始很熱衷做飯買菜，看到一次一次的否定，我開始罷工停機運轉。

　　我爹接位，之前是奶奶做飯，但是老人家不適應煤氣罐灶，為了安全起見，還是我爹接手了。

　　煮夫老爹誕生了，但是也是矛盾的開始，也是我挑起了。

　　家是互相承擔，而不是互相退讓的。道理都懂，就是過程很刺骨扎心。

　　那段時間是我中專畢業了，我有升學歷的打算，就報名考試了。

　　考上了開學的時候，我就在離家出走大市里，找我的同桌玩，打算跟她上班掙錢去，我面試通過，筆試通過，就差培訓了。

　　我接到我班主任的電話，問我什么時候來報道，軍訓都快結束了。

　　之后我接到我爹同意我回學校讀書還給我轉來了學費，但是他也是很生氣的，我們關系也沒有在好好坐下完整談話過，我覺得他委屈著供交著學費。

　　之前他說過十八歲就沒有義務供我，家里條件也不行，生活費要靠我自己來。我媽一學期給我三千多，其余我就要自己節省和兼職。

　　在學校的期間，周末就會去飯店端盤子，打掃包間，安排客人就坐吃飯。還有去火鍋店當服務員，挺無奈的。

　　我記得有次客人結賬離開，包廂的酒還沒有退，飛快跑去包廂拿，出來的時候和客人發生了碰撞，一瓶啤酒就在地面上“砰”的一聲，炸開了花，玻璃碎片飛的到處都是，我的鞋里不知什么時候飛進的一小片玻璃，我走路的就感覺一陣刺痛感。

　　主管看見了說需要我賠償，那位結賬的客人知道了，說不用，他付了就是了，那時候莫名其妙的被感動到了，客人微笑點點頭，我連忙說著謝謝。直到他消失了離開，我又飛快去打掃完我弄出的狼藉地，還有有個同學陪在，不然我那時真要哭了。

　　那個國慶節掙到了七百多，拿到錢的時候我和同學開心了好久。

　　但是我每次回到家就會很壓抑，不知道為什么，就是不愿意在家待著，聞到我特別討厭的味道。

　　之前我也試著和老爹跟朋友相處，在學校發生的所有事告訴他，他就會從他的角度給出他的見解，我其實很討厭這樣的見解。多了也就煩了，不想說。

　　我同學還很羨慕我有這樣一個老爹，我卻很苦惱。

　　還有因為升學歷的事，我們那段時間鬧得不可開交，在我印象中第一次動手打了我，他說我就是不想工作，用讀書來逃避工作，我親戚也說我的不懂事，不知道做為父母的辛苦，說等我到了一定年紀就知道了，我爹說過最過分的話，說我自己投胎沒有找對父母，找到了他這樣的老爹。

　　對于他這樣的年齡說出這樣水平的話，我震驚了，心涼半截。我從小懷疑我是不是我爸親生的，現在我寧愿相信不是他親生的就好了。

　　還有那次動手打我的一次，他覺得把他所有的不滿發泄完了，從他在我臉上狂扇巴掌的手法中，我覺得我那時候是男生的話，我的結果還會更慘。

　　那時我威脅他，看我那么不爽，我從廚房拿了一把菜刀扔在他坐在沙發身旁，他手里拿著手機刷著什么，身體被我的行為嚇到顫動哆嗦了一大下，順手拿起菜刀，奶奶前來阻止，他生氣的把菜刀放回廚房，問我發什么神經，干什么。我說你干什么，看我不爽很久了吧？還問我什么打算，上次那個男人怎么樣，就打算把我嫁了？賣錢呢？想打我是吧，你過來啊。我就被毒打了連扇數巴掌。

　　我那個時候心里毫無波瀾，還大笑了起來，但是眼睛里的眼淚卻不由自主的落了下來。老爹就奪門而出，應該自我懷疑人生了。

　　我那時內心毫無感覺，死了一樣。就想為自己一個人活著，好了才回來。就心一橫開始我的離家出走了。

　　那時找我同桌，我自己買了去她那邊城市的大巴票，但是在車上害怕的要死，想著遇到人販子、傳銷組織什么的，我要怎么安全脫身，直到見到來接我的同桌，那一刻，我懸著的一顆心才安心著落。

　　我同桌見到我的時候，還說多年未見，我膽子大了不少，敢一個人跑那么遠的地方來找她。我告訴她我其實害怕極了，她還笑我還敢出那么遠的門來找她。

　　跟她的那段時間，我把我發生的事，跟她粗糙的描述的一下，她就是把她上班的環境和人跟我聊了一下。跟她在一起的那幾個晚上，我們聊了之前上學的天和現在發生變化的天。

　　之后我接到回學校讀書的事，跟她講了，她也祝愿我一切安好。在這邊我的一個表姐知道后，來了我同桌那來接我，之后把我送回老爹的城市。我讀書的地方。

　　我表姐帶我出去下館子，我表姐夫也在。說把我明天送到汽車站回學校讀書。第二天，因為臺風“山竹”的強勢來臨，我被迫又留了一晚，第三天才坐汽車回到學校報道。

　　所以回到學校后開始我的各種開銷，我就計劃要做兼職打算。到現在，我也不知道花費了多少，掙了多少。醫學就是燒錢的一門藝術。

　　直到現在我也還在找尋工作的路上跌宕起伏。