打小的時候，我就與阿兄有著一紙婚約。我覺得這是老天在眷顧我，他看我上一世是太苦了。阿兄他跟前世一樣，小時候的樣子一點也沒變，在他不記得我的時候，他總是對我還和從前一樣的好。

　　他總說我給他和其他的小女孩不一樣的感覺，我知道那是他骨子里在記掛著我。

　　因為他愛的深，正如我愛他那樣。他還總說我呀，小女孩子就應該穿著花裙子，那樣才叫漂亮。

　　可我偏不，我就愛穿著白色的衣服，因為他不記得了上一世我和他第一次見面我也是穿著白色的衣裳。

　　每次下雪時，他總會披著一件衣服去外面堆雪人給我。很冷很冷，因為他知道我喜歡看雪。每一次看著我開心的大笑，他也會笑。

　　南家伯伯和伯母都很喜歡我，就跟之前的南宮伯伯一樣對我很好。

　　再后來，我的家中落了，我還來不及報答父親的恩情，來不及贖我前一世對父親的罪，他又永遠的離開了我和我的母親。上一世，我從來沒有見過我的母親長什么樣，其實我很舍不得離開，他們也在盡力的挽留我。3但是我想我不能再對不起我的母親，我選擇尊重母親的決定隨著母親遷出了上海灘，也遠離了我愛的人。

　　從前車馬很慢，一生只夠愛一個人。

　　前幾年還能收到他的來信，再后來，信越來越少。他也長大了，伯母來信跟我說，他從軍了，于是給我寫信的時間就沒有了。

　　其實我知道，他在慢慢的忘記我。

　　再后來，母親去世了，我悲痛欲絕。但是能再見到他，我感到無比的幸運。他還是像從前一樣對我那樣好，準確的來說，對我像是那個特例，原來忘記了一個人，愛過骨子里的好感依然不會減少。

　　最記得他經常跟我講的一句話，無論何時何地，他希望我能照顧好他的父親和母親，照顧好這個家。

　　在他從軍和忙碌的時候，信中會先提到我，再提及這個家。我知道這是他最大的掛念。

　　我曾經問過他那你呢？什么時候娶我？他說會娶我，我知道他還是做出了決定，轉身的時候我淚目了，但是他不知道。

　　他抱著我的時候，我知道他已經哭過了。

　　還記得他去世前那天，他偷偷來到我的房間親吻我的額頭，那個力度很小，他怕他會吵醒我，也怕我會不讓他走。其實我那夜一晚沒睡，我假裝說著夢話叫著他的名字，希望他能心軟留下來，可是他還是走了。

　　兩世了，他的心中排在第一的永遠是國家和人民，不是我。

　　我尊重他的選擇，在背后默默支持他做的所有決定。他走后的十年里，我操持著整一個家，那是他最掛念的東西了。

　　在這兩世，我無數次的祈求過神明，盼他平安。

　　他負了我，神明也負了我。我將不再信佛，也不想再呆在下雪的地方，因為在這十年里，每次看到下雪，我都無比想念他。

　　他留給我唯一的信物，除了那張紙片，在無數個日日夜夜我反復的看了很多遍，字已經模糊的看不見了，就是那把槍。

　　最后啊！在這十年中，我每一天都過得無比煎熬，伯父與伯母陸續的離開了，我想我也該離開了，去找他，去找我最愛的他。扣下扳機我笑著離開了這個只存在三十八年卻萬種風情的民國。

　　——

　　我只是一個書生，一個只會品茶的書生。世人眼中我是儒弱的，亂世中我與軍閥不同，我護不住任何人。

　　記得我第一眼見到她時，對上了她的眼神，瞧見了她的模樣。轉身離開池上的管路逢媒人問我，我就說：“就是這個了，八字不合也是這個。”

　　可是丫鬟一句少夫人，打破了我對她所有的妄念。兩姓聯姻，一堂締約。又豈是我這個書生能夠扭轉的？

　　我只恨……恨自己，恨自己不能再長大一些，恨自己不能早出生幾年。

　　然而想通了，早出生幾年又如何？只恨自己不姓南，不是他。

　　每一句姐姐都在提醒我自己，別想了，她是他人之妻。

　　我的心像布滿了執念，古藤纏繞著始終無法放下。

　　有一天，我見到她一個人走在街上。她好像心事重重，我知道她不開心，而我卻沒有身份上前安慰她。

　　她買了一把扇子，進了古寺祈求神明能夠聽見她的愿望。

　　那一瞬間我覺得很可笑，神明怎么會聽到她的愿望？在那個年代，神明護佑的人護佑不過來，眾生皆苦。可是我又很羨慕，羨慕她口中祈求平安的那個人。

　　我站在姻緣樹下，希望月老也能聽到我內心深處的呼聲。

　　而后，聽到南根饒的死訊。老實說，我有那么一絲的竊喜。

　　出殯那日，我隨著人們一同進入南家內堂祭拜，她的臉上沒有了任何神情，那一刻我的喜悅好像也沒有了，因為南根饒的逝去把她所有的快樂都帶走了。

　　有那么一瞬間，我希望他沒有死去，不是人們口中的大英雄，只是她一個人的先生該多好啊！

　　其實她不知道，他死去的那天，日本商會吳小姐帶人想來找她的麻煩，不知道是自家的茶葉過于昂貴，還是出口能給他們帶來許多的利益，我將自己的整個家賠了進去，他們才松了口。

　　只為護她一時的平安。

　　后來我也漸漸的長大了，我的茶商會成了上海灘其中的一個巨頭，我也有了保護她的能力。

　　她卻永遠地離開了我。

　　不知道她走時痛不痛，聽南家的丫鬟說她是笑著走的，我想她應該是開心的。

　　在想著我始終想不明白，我活下來的意義是什么？從我報信那年認識到圍繞著她的十幾年，我才知道沒有了她，我的生活也沒有了意義。

　　跳江時的那天下著好大的雪，我與她一同去世的是同一天。

　　沉入江中我的腦海回想著我這十幾年來，塞入那個已經停用了的綠色郵箱中的信封，我不想給她帶來煩惱，也從來沒向她表明過我的心意，我只知道我所有的心意都在每一封信中。

　　——

　　我有一個羨慕的人，她什么都比我優秀，是同學的光，是老師眼中的優秀學生。

　　我自述家境不比她差，可樣樣都輸給她，每次回家時，我的母親只會責怪我與她一同長大，我什么都不如她。從小的時候，我練鋼琴手指頭會彈到出血。沒有人關心過我喜不喜歡鋼琴，疼不疼。

　　母親只會說：“你個沒用的東西。”

　　父親去世的早，我也沒有享受過父愛，只有一個尖酸刻薄的母親，她很嚴厲，希望我做的好，做的更好。

　　這種壓迫感時常讓我喘不過氣來，我很叛逆像是一個不可一世的大小姐，我想要的東西就沒有得不到的。

　　小時候還好，長大了愈發不可收拾。為什么呢？因為南家出了個軍閥，南根饒成了上海的大巨頭。

　　母親的壓迫感越來越強，她看不上人家，到后來反倒說我沒用不會去爭取。

　　我對表哥的喜歡，其實并不是喜歡。只是一種想得到，得到他就可以得到大家的認可。

　　可是他的未婚妻偏偏是袁有欞，那個一直比我優秀的人。

　　你說我恨她，我也恨，有欞從來不跟我計較，她總會耐心的指導我。希望我能跟她并肩前行，她對我很好，是我出生以來第一個讓我感受到溫暖的人，我的嫉妒使我喪失了理智，她對我的好不過是為了顯擺她比我優秀。

　　終于啊！她的家沒落了。在這個混亂的年代，我家的慈商銀行成了金融界的巨頭，我也慢慢變成了一個有頭有臉的人物。

　　可是她為什么又出現了？她一出現，表哥就對她很好，表哥以前也對我很好，可是后來他明明忘記了，再次見到她時，他還是像小時候一樣選擇了她。

　　我很羨慕，也很嫉妒。為什么隔了這么多年再見，表哥還是可以一如既往的無條件相信她，守護她。

　　可從來沒有人給過我這樣的安全感。

　　我希望她死，這樣我就可以代替她。

　　隨著市場風波起來，日本人盯上了我家的慈商銀行，他們說可以給我想要的東西，等上海收復，我將會在這里受萬人矚目，我答應了他們的要求。

　　事實上，做到了。

　　可我不過是依附在鬼子身邊的一個可憐女人罷了，上海收復后，沒有人敢看不起我，可是我在他們眼里只看到對我的恐懼與厭惡。

　　我不快樂，我每天都忍受著非人的折磨，每一個男人都可以在我的身上游走欺辱我。

　　我想把這種痛苦發泄在所有一切的始作俑者上，在表哥出殯那天，我帶著一群的日本兵想去找她的麻煩，被一個學生攔在了門口，他的眼神充滿了堅定，我好像看到了我與她一同念書的時候，我和她也充滿了抱負。

　　學生年代的理想，我才知道會越走越遠，越走越錯。

　　我羨慕她有那么多人愛她，我也同情她愛的那個人走了。

　　在大院門口遠遠的望著她平靜的背影，我的心里也異常的平靜。其實從一開始以來我就錯了，可是我無法回頭了，之后的每一個日夜都是無窮的悔恨與痛苦在交加的折磨我。

　　鬼子沒有心，而走狗只能是走狗。我也沒有落得一個好下場，死的時候我竟然第一時間想到的會是她，我最恨的人。

　　我們一同坐在課室里彈奏著鋼琴，對我來說最浪漫的不是愛情，是走出黑暗的并肩同行。