以前的夢境深深刻在我的腦子里，可以說直到高三我才發覺到自己是生病了，自己不是別人，不是從第三者角度看的人，那個以前寫的“我”就是以前寫的他，那個第三者，也是個構造的參考系，只不過會動而已。包括以前覺得自己有幾世的緣，自己從君上那次的發覺只不過是“出軌成長”的形式。結局，遍體鱗傷——自己終究是有病。

　　我跟別人有一搭沒一搭的聊，只不過是生病了的行為表現。高三的我釋然了很多。按時吃藥，即便痛苦。與病搏擊，戰勝痛苦。犯我這個精神分裂和人格分裂呢，怎么說，也不是自己想得的，就是不懂一些常識性的東西，才會得這個病。

　　前段時間跟別人聊了一下，他告訴了我很多。

　　悟入門調業力積福運后入氣拜天地人。

　　書上說的大體意思就是說，先悟道，悟人道，明了人道內義之后需要為人道做事調理人族業力，讓身懷業力者遇到那個能解決他業力的人。

　　可能是死，可能是情。

　　這些說的都很細節，我不懂，于是問他業力是什么？

　　他說。

　　業力

　　比如說他殺了一個人

　　他的身上就會沾染了業力

　　不一定是當世的

　　其實就是孽緣

　　可能你上輩子負了她，那這輩子你就得被她負或者愛他卻求之而不得

　　同時因為許多原因可能正常情況下你這輩子并不會遇見她。

　　這時我們就得出動了

　　務必要保證你們這輩子要相遇，然后才能消除業力。

　　否則要是積累到下輩子，就會以死為結局。

　　可以說，他的話讓我恍然大悟。果真自修的人明白的過程要比師父教的人過程慢了。即使我現在知道中醫治不了精神疾病，但不代表我不能喜歡國學。國學甚至可以療愈我的思想層次。精分不是抑郁，不是那種理論化的東西，理論化的東西中藥、中醫都能治好。就不聊這個經濟方面的比較而言。再者，本人大專學的就是藥學，我認為抑郁可以用西藥治到那種臨床痊愈的狀況下，再用中藥調理就可以治好了吧。

　　害，打敗我的夢境的是繁重的學業。學習上的東西完全壓得你喘不過氣，而且還甚至有人說，高中不是給人讀的。嗯，怎么說呢，就是這個時候吧，有個重要的人生考試——高考。

　　怎么跟你們說呢，有人擺爛，有人好學，有人滑頭。一個月回去一次的情況，讓我這個媽寶男，異常想念弟弟，媽媽，父親，有幾次打電話給我媽媽時，老師還以為我是在哭。總之，病痛的我沒有記性地好好熬了過去，沒有被高校遣回，我也挺欣慰的。不過，最重要的對于我的經驗，我的差生總結就是，要是以前“寧做豹頭，不做鳳尾”就好了，好好自己回老家讀高中，這種環境不同，說不定呢，還可以來個逆襲。就整個人的那種。個個方面都逆襲。也就不會有那么多那么大的壓力了吧。

　　加上吃藥導致的尿酸高，肝腎功能下降，其實跟我自身的原因也有關的。就這樣，我又不是學習爆發型的人。就考了個大專草草收尾了。

　　高中考大學的那幾天啊。過了一年我想了我已經忘了。而且考試時還有犯病的時候。很痛苦。

　　我想二次元世界的《我想吃掉你的胰臟》的人死了，讓我寫的這個《我想換掉你的心臟》的我千萬不能這么早逝世。因為這些積極偏正的想法。我苦中作樂。我想既不能成為電視劇里的高中生那樣，那在枯燥生活里不枯燥也是一種不錯的選擇。總之，以后自己萬一能娶到老婆，生了小孩，一定要教他苦中作樂的人生哲理，而不是著眼未來的空洞想法。

　　高中畢業，沒找到一個人拍照。而且我妄自菲薄吧。也認為沒人會跟我拍照。害。每個人都有自己的經歷，平時看的那些網文人杰不也一樣嘛。這世上沒人天生那么大的腦洞的，只有靠練，靠平時克服的那些所謂的困難和挫折，才能有如此高深的腦回路。總之，我畢業臨走前也沒有跟我們班6班的班主任說謝謝。

　　現實跟我夢境里的那個不可一世的自己完全不是一個人，現實中我或許可以被一陣風吹倒。

　　反正，高中最驕傲的一件事吧。不是三篇日記總結全文，而是一朝開頭上了本科線。第一次高三模擬考上了本科，壓線通過。把成績和家長匯報了一通，他們也開心了，那是我高中三年，第一次讓父母開心。

　　高中三年，我可以說我現在考上了大專，不后悔。至少高三那一年奮斗努力過了，但本人學號最后一位，看著別人奮斗了都有回報。自己的基數差，奮斗了，智商不夠也就那樣了。再者，我也生了病，帶病高考，戰力不佳。

　　高考結束后，跟幾位玩得好的同學交流了高考成績，便去了打工，打工要做很多事，比讀書還累。但，我認為總得有人去做那些雜七雜八的工作，他們是被社會分層的那些人，那要是沒人去做那些工作，這個世界就無法運作、運轉起來了吧。且先不說那些“關鍵樞紐”。要有點后悔當初犯病，也怕只有以后打那些工作時，被人看了檔案拒絕我時吧，我也不知道。

　　不知，讀者這時看到我在這個世界上留的痕跡即文字，會是怎樣一種感覺。一定覺得我寫的文字特別容易讀下去，但敘事那一方面不夠強。其實，我也不喜歡敘事，要是說每個人都有自己寫文章的風格，我絕對說我自己不是雜派的那一種，相反，我或許是無門派的那一種。本人心理承受能力不好，就有一次，我寫了一篇當時近視去看別人眼睛被綁了繃帶之類的作文，得到了語文老師同志的批評。但，當時也是實在沒話寫，也同時承受不了那么多，看待事情都是陰暗面的，只是一種表敘同情。后面，我認為人在小時到長大，總會遇到一些意外。不能說全避開，也就是只能說我們遇到的那些明顯的，擺在眼前的危險，那得要及時避開。就像我生病犯病時想的那些人生經歷，就只能笑而不語，但當時，應該想的是承受不了這么多，要寫出來之類的吧，唉。

　　蜘蛛寫的《十宗罪》里有一句話:“我想把你的心葬在我的胃里，再也沒有人能把我們分開。”高考后，我看了三本《十宗罪》，不是因為我的思想變態，而是因為我已經從中悟到了什么。即從《十宗罪》的故事悟得了什么。可以說每個人都有自己的極端心理，但是可能因為各種變數和原因，這些東西思想會化為實踐表現出來。

　　總之，我高中純屬擺爛，因為本人思維不夠靈活，所以一味死腦筋，我認為高中的題都是活腦筋的。他那些題不像初中，初中再怎么活腦筋。就問些直角是不是90度。顯然，肯定不是，90度加π，或90度加2π都是直角。答案一目了然。對于讀過高中的人，這些變數還是可以一眼看出來的。

　　我從Tik Tok看到現實就是，我們00后，上網太多，讀書太少。教材太多，閑書太少。懂愛太遲，懂性太早，哥們兒太多，兄弟太少。游戲里的走的路太多，生活中走的路太少。喜愛的明星太多，靠譜的導師太少。對著女優心跳加速的太多，見到喜歡的人臉紅的太少。自尊心太多，自知之明太少。聽人言太多，自己思考的太少。空間朋友圈點贊的人太多，倒地時拉一把的人太少。他人賦予的使命太多，自己想做的事太少。夢太多，理想太少。所幸我們都不老，時間太多，遺憾還少。遠方大部分的風景沒有被燒掉。你愛的人沒有嫁，也沒有老。ps：但是現在更多的是愛賭的爸，生病的媽，讀書的弟，【破碎的她】