第40章:也想跟他

　　或許是我自己發現自己這輩子靠自己根本就不可能有什么美好的未來，那時的我竟然開始越來越想依賴他了。

　　不然我怎么可能竟想跟他這種有妻有女的人不明不白走再一起了呢？

　　我這樣子不就是正在做那小三嗎？

　　我靈魂深處的模棱兩可導致我后來的很多晚上，我雖然跟他坐在飯桌上默默含情四眼相對、相擁好久，好久。然后我又默默離開他的懷抱，走到自己的房間……

　　導致他也哀怨以無望的眼神目送我離開……

　　我不知道我貌似在拒絕他、又貌似在勾引著他……

　　他貌似想征服我，又不愿意強求我的，我們就這樣巧妙的周旋著，玩藏貓貓游戲是再搞什么浪漫嗎？

　　或許我們自己都不知道自己到底在暈得一個什么味兒，?難道是真的學那些文人在玩高雅嗎？

　　其實從住進他家里一個多月以后，我就從聽他鄰居對我說起：他曾飽讀詩書。

　　出生在50年代中期的他，學習成績是不那么好，但因上個私塾的父親教導有方，還陰差陽錯的把他送到了武漢的一個什么大學去學經濟。

　　這樣說來，他的文化、他的品味、他的檔次足足就可以甩我十八條街了。

　　但我或許經歷過了初戀，讓我更明白自己心里真正只配得上什么樣的人，讓我自己在別人面前其實自行慚愧。

　　我曾經是也想談一場永不會分手的戀愛。但隨著時間發展，我發現這種想法很不成熟。

　　但是沒談過戀愛的人又永遠不知道自己真正需要什么樣的人。

　　或許現在這種快餐式的愛情很不可靠，但是沒有初戀，感情方面永遠都是沒有閱歷的小朋友。

　　再說了我這個人是連自己都愛不好，我又怎么愛得好別人呢！

　　一個人如果你自己在單身時都不快樂，那么你戀愛后也不可能快樂。

　　一個人首先應該過好自己的生活，自己先愛上屬于自己這樣的生活，然后在才找個愛人分享出去。

　　雖然我缺錢，我也知道我這輩子是掙不了什么大錢的，于是我這個人從小就對金錢的欲望不是那么強烈，我這個人特別注重的是自己精神領域。

　　我認為，人重要是精神上富有了，就比物質上擁有什么都好。

　　雖然我也是真正愛上了他的，然而我的尊嚴就是不想讓我這種碌碌無為的人去依賴別人。

　　我不想讓任何人知道我的過去。我其實就是個有苦難言沒有資格再說愛任何人的女人。

　　同時我也迷惑自己的是都不可能了解別人，咋就輕言告自己說愛別人呢？

　　雖然我沒有絡腮胡的學問高，好歹也上過那么叫幾年學堂的，我是不是書讀到牛屁股里面去了。

　　我這個人有些時候真的是自己都不了解自己靈魂深處的東西？

　　一個人自己對自己也不是一時半刻能夠了解的。

　　人總是需要有慢長經歷，經歷過很多事情才能總結出經驗來的。

　　而且，不了解自己的人簡直太多太多了。

　　總而言之，一個人在經歷了很多事情之后，他就會面臨很多種選擇。

　　一個人在明白了大多數事情的情況下更情愿做出那種選擇了就不會后悔的事，或是即使選擇了那種讓自己將來會后悔的事情，他就會越來越能夠懂得自己到底是需要什么的了。

　　而且還需要排開他人束縛在自己身上的各種定義、各種干擾，排開其他人對自己的評估、判斷性的干擾。

　　同時我們還需要明白：人是多變的，在接受自己變化的同時，也要慢慢學會接受身邊人的改變。

　　聽著你說你想和某某某在一起的樣子。

　　我知道那是你在故意考驗我，如果你要考驗我的耐心，請首先請你把你自己的耐心準備好。

　　有些人，你求之不來，最好離開；

　　有些東西，你要之不得，便只能放棄；

　　有些過去，關于幸福或傷痛，你只能埋藏心底；

　　有些冀望，關于現在或將來，你只能選擇遺忘。

　　在無數個睡不著的晚上，我相信會有很多人，習慣性的開始閉上眼睛，安靜的想念一個人，想念一張臉。

　　而在他們心里，能夠有這樣一個人可以想念，或許就已經足夠了。

　　真的我以經不敢再奢求太多。

　　我心里總是有好多想法，可就是行動不起來，我發覺是因為我這個人太懶了，我老喜歡靜靜的發呆，心里不論在什么時候空落落的。

　　干什么都沒有力氣，如同行尸走肉一般，我自己都厭惡這樣的自己，你叫這樣的我該怎么走向你……

　　我怕，你是我編造的童話故事中的又一個王子。

　　我怕，而我僅僅只是你生命里又一個匆匆的過客。

　　其實：真想就這樣簡簡單單的跟一個人在一起……

　　我就是因為跟你這樣的人在一起我才開始天不怕、地不怕了，即使和你在一起是黑暗我也不怕……