第222章：徹底完了

　　二貨老鄉(xiāng)：我看你老不刪除我，肯定也是準備讓我糾纏你到死的那一天吧！

　　因為我發(fā)覺你也深深知道了吧，我是從來沒有把你放在眼里過，但是因為我已經(jīng)把你放到我心里面去了。

　　我除了愛你比愛自己多些以外，其實我也沒有任何條件可以優(yōu)越你的。

　　二貨你不是喜歡天天刷嗎？我就讓你天天刷吧！我讓你刷到你死到臨頭的那一天！我看你這輩子有通天的本事！

　　我每天就是要故意撩你，每天把你撩地讓你把你那幾個錢全部都抖給那個老妖婆去，以后你就是想干點別的你都沒有那個能力去干點別的，最后等到你老了，你要有多凄涼，就有多凄涼，然后等到那時我再回到故鄉(xiāng)去看你的笑話。

　　什么時候你才能真有本事開個車來到我們三峽來嘚瑟一下子呢？我知道你這輩子都會被那個老妖婆忽悠的吃不上四個菜了，別說以后還有錢買什么車？

　　不是我這個做老鄉(xiāng)的在這里總要欺負你：你這輩子在宜化永遠都沒那個能力去開那個真正的保時捷看望那個老妖婆了。

　　二貨老鄉(xiāng)：再我看來你這輩子除了也只有到那個虛擬的網(wǎng)絡上去花120塊錢，買張?zhí)摂M的保時捷駕到老妖婆直播間去看她一下虛張一下自己的聲勢罷了。

　　你這輩子還有能力去買那個真正的保時捷嗎？

　　還上班？還開會？開會點名之后你還不是去下苦力，難道你還有能力去坐辦公室嗎？

　　別人是不知道你的底，你是可以忽悠一下別人，難道你還可以忽悠到我嗎？難道你還可以忽悠到你自己嗎？

　　開會點名了以后你還是只會去摸漆桶，難道你還有本事像秭歸那個二傻子一樣有能力有車開嗎？

　　我看你就只有等在這里搞到13年以后，再回到家鄉(xiāng)去孤獨終老，守著你那一點點可憐的退休工資安享晚年吧！

　　可憐之人必定有可恨之處，你這輩子跟我一樣真的是被你自己的愚蠢徹底給玩完蛋了，等待你人老珠黃的那天，我再回到家鄉(xiāng)去看望你吧！

　　人言落日是天涯，望極天涯不見家。已恨碧山相阻隔，碧山還被暮云遮。

　　有些時候我們拼命想結束的一切，當一切真的結束了，我卻再也找不回來曾經(jīng)的幸福了。

　　有些時候理智叫我們要做一些清醒正確的事情，可感情偏偏逆道而行。

　　你看得見我打在手機屏幕上的字，卻看不到我掉在手機屏幕上的淚。

　　那種以前親密無間的人突然變得陌生，我希望完全落空的感覺，真得讓現(xiàn)在的我感覺喝口涼水居然都能被燙到一樣。

　　所以這個人啊以后真的對什么都別太深，友情也好愛情也罷，任何東西深了就是一把刀。

　　所以這個人啊，往后一定不要再對任何人面前去太過于隨意，人一旦在別人面前變得隨意了，那么他就會付出沉重的代價。

　　學會干凈的語言和安靜的微笑吧，往后跟著風走，把孤獨當成自由。

　　沒有人會突然不愛你，只是我突然知道而已。

　　我總有勇氣說出我心中所有想說的那些話，我卻總沒有勇氣去承受之后的那些痛苦。

　　一開始，我真的以為你生性冷淡，直到現(xiàn)在我親眼看到你還是能對另一個并且你自己也還知道是永遠都不可能在一起的人還去噓寒問暖。

　　我才徹底認識到，我實屬在你生命里是多余的。

　　你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。

　　但熱情這個東西畢竟都是很脆弱的，被你忽略了幾次以后，以后就是我再有多么大的雄心壯志我再也打不起精神來了。

　　我隱身，決不是因為我就害怕誰、躲避誰，而是希望有誰能發(fā)現(xiàn)我是真得消失了。

　　只因我在錯誤的時間開出了寂寞的花，真的這輩子就荒蕪了我整個輪回的春夏。

　　有人說時間總會淡化一個人的記憶，可我為什么總是覺得、甚至永遠都沒有辦法來消磨我一個人的悲痛？

　　天長地久，在我的生活中真的永遠也不存在了，海枯石爛，也真得純屬扯淡。

　　我知道終有一天，你會讓我徹底死心，可不論怎樣？一看到你現(xiàn)在的這種處境，我就是不甘心放棄。

　　有些事情，哪怕現(xiàn)在就是只有我一個人去做；哪怕現(xiàn)在面對所有的關卡，都是只有我一個人趟；哪怕現(xiàn)在面對所有的路，就是只有我一個人去走，我也絕不想輕易放過再我身邊每個我不想放過的人。

　　有人說時間會撫平所有的傷痛，慢慢的，我們就會忘記一切，可我就是不知道自己什么時候才會忘記這一切？

　　為什么我總是真真切切得感受到失去某人最糟糕的心情就是莫過于，他人近在身旁，心卻猶如遠在天邊了。

　　我總是會偷偷的去看你，偷偷的想你，偷偷的愛你，哪怕最后，偷偷地哭了。

　　這世上最累的事情，真的莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

　　真是滴不盡相思血淚拋紅豆，開不完春柳春花滿畫樓。

　　哎，我若現(xiàn)在就覺得失望無力，那么未來還那么遠我究竟該怎么扛？

　　有時候，我必須要學會閉上嘴了，放下驕傲，承認是自己錯了，這不是認輸，而是成長。

　　然后自己在想辦法去努力種一個屬于自己的小太陽，這樣悲傷的時候也可以充滿力量。

　　這世界上最可恨的不是小三，而是那些經(jīng)不起誘惑的小癟三。

　　二傻子，你太悲哀了，你那幾塊錢也除了也只送那個你得不到她的老妖婆腰包里去，你再找不到其他合適的女人去送了，因為在你的生活中，其他那些女人都死絕了，而且讓我最好笑的就是那個老妖婆她這輩子都不可能做你的老婆，所以你不孤獨終老，誰會孤獨終老呢？

　　你自己想想吧，面對你這樣的下場我難道不感覺到好笑嗎？所以你覺得現(xiàn)在這樣生活有意思，那我就讓你有意思去吧！

　　也許就是因為這輩子從你身上我都看不到你和某人的某種結果，所以我也才自己給自己定了個期限，如果十年以后的你我還是沒有進展，然后我再選擇去努力的放棄，如果十年以后你我還是今天這樣的一個地步，我到那個時候再才會徹底去選擇死心。

　　原來這個世界真的有些人，你就是去聯(lián)系他，他也真的不想理你。

　　所以你越是這樣，我越是就敢對你好奇，我越是要想要看到你最終的下場！

　　所以我就用這篇孽緣噩夢驚魂續(xù)集來記錄你的歷史、記錄我這段時間所遭受到的每一份恥辱，我并且還要把它轉載到我的日記本上，就專門等以后看你的好戲。

　　二貨啊：就你自己一天到晚糊得連鼻孔，眼睛都看不清楚，還有臉跟人家談素質，我勸你再撒尿的時候也將你自己照一照吧，就你那個臭樣子，你有素質嗎？你也配跟別人談素質嗎？

　　其實我也不完全了解自己寫這么一些是啥意思？

　　有些時候一個人靈魂深處的東西是她自己也不是十分清楚的。

　　可是我心里就有這么一個強烈的想法，我非要把這段時間的這些糟糕的心情給我完全記錄下來不可，我這個人是可以騙任何人的，但是我唯獨是不能欺騙是自己的內心。

　　都活成現(xiàn)在這個地步了，我還有什么可怕的？我想，難道我一個光腳板還怕人家穿鞋的嗎？

　　也許我記錄這些目的主要是給明天的自己更敲響警鐘，讓明天的自己再睜大眼睛，再給我仔細看清未來未來的路。

　　二零二三元月五號