第333章：沒有結局

　　二貨老鄉：你這次回到家鄉，沒有叫上我，而且我還絲毫不能怪你，是因為我也無法把你叫到我的家里去，因為我這輩子最無臉見面的就是我這一對兒女。

　　并且我還發現了一個問題：這次我終于可以忍住了，我沒有再像往常一樣：輕易、主動聯系你了。

　　哪怕是連一句：“你上車了嗎？”“你到家了嗎？”的問候都沒有。

　　我不想再這樣隨意輕賤自己了。

　　我想：像我倆這種關系，以后終究會慢慢改變的，因為我深深知道現在我們不論怎樣？將來我們都是沒有結局的。

　　該停止的情感最終會停止的！

　　我再難受、再猜疑、再睡不著、再吃不下，折磨的都只是我自己的本身，對你絲毫沒有影響。

　　對一個人最好的放下：就是無論再想念他也不會去打擾他。

　　終有一天我會知道，失去比擁有更踏實。

　　因為就算擁有，我又能擁有到什么呢？

　　感情是經不起這樣反反復復的，不是每一句“我們分手吧”都能有人死拉住你的手不放。

　　有些時候，我們選擇與某人保持距離，不是因為不在乎，而是因為我們清楚地知道，某人永遠都不會屬于我們。

　　時間最會騙人，但也能讓我們明白，這個世界是沒有什么不可以失去的，留下的盡力珍惜，得不到的其實也沒有那么重要。

　　沒有結果的愛情，只要開了花，顏色就是燦爛的。

　　見識了那道燦爛，我們的青春，再也無悔。

　　你的生活方式的確跟我有那么多相似的地方。雖然我很討厭自己和你這種邋遢的生活方式，但是我又挑不出這種生活方式的毛病，畢竟人各有志：一個人如果一生都能無憂無慮、自由自在、散淡游離，隨心所欲，其實也沒有什么不好。

　　人大概本身就是一種自相矛盾的產物吧！自相矛盾其實就是自我折磨，我這一生都活在了自相矛盾中，所以注定一生都是自己再折磨自己。

　　說到底，我與你有本質區別的就是：你對我出不出現再你身邊，從來都抱著無所謂的態度；我對你卻整天都抱著七七八八的分析，認為你跟我一樣，雖然癡傻卻自命不凡，認為你毫無思想內涵且空洞無物，認為你跟我一樣邏輯混亂且自相矛盾。

　　所以我理解錯誤且對你糾纏不清。

　　俗話說：兔子不吃窩邊草，可俗話又說：近水樓臺先得月；俗話說：宰相肚里能撐船，可俗話又說：有仇不報非君子；俗話說，人不犯我，我不犯人，可俗話又說：先下手為強，后下手遭殃；俗話說，男子漢大丈夫，寧死不屈，可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸!

　　俗話說，打狗還得看主人，可俗話又說：殺雞給猴看；俗話說，車到山前必有路，可俗話又說：不撞南墻不回頭；俗話說，條條大路通羅馬，可俗話又說：一條道走到黑；俗話說：俗話說，浪子回頭金不換，可俗話又說：狗改不了吃屎！

　　以上這些你我都占齊全了。

　　于是我相信：人的本質永遠都是這么相互抵觸、這么自相矛盾。

　　很多臨時夫妻先不都是在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝；可兩個人再一起走過那么一段時間以后，就是夫妻本是同林鳥，大難臨頭卻各自飛。

　　如果愛不曾來過，如果夢不曾碎過，如果心不曾疼過，那么我，是否還是你以前認識的我?

　　面對無奈的生活：我總是有點落寞，我現在已經不懂該怎么形容自己這顆無望的心，就讓那些故事在無聲中來臨，在無聲中逝去吧！

　　有一天我走了，你真的會永遠這樣灑脫得當我從來就沒有出現在你的生命里嗎？為什么每到夜幕降臨的時候，我總是感覺到自己的心腸這么軟？

　　我一直以為山是水的故事，云是風的故事，你是我的故事，可是卻不知道，你我本來就不應該發生這樣的故事！

　　寂寞的人總是能記住生命中出現再她身邊的每一個人，正如我總是意猶未盡地想起你一樣！

　　可是你好似是永遠是不會寂寞的，因為你心中只裝著游戲與你自我的世界。

　　不是我的終究不是我的，我終歸只不過是你生命中其中的一個過客。

　　我不敢奢求太多，只想把瞬間當成永遠，把現在都變成回憶，一點一滴。但記憶永遠又像腐爛的葉子，那些清新、那些嫩綠早已埋葬在刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味永遠會留在時間刻度的尾部。

　　多少次又有多少次，回憶把生活劃成了一個圈，而我們在原地轉了無數次，無法解脫，總是希望回到最初相識的地點，如果能夠再一次選擇的話，以為可以愛得更單純一點，殊不知人與人之間本來就不可能有單純的時候。

　　當幻想和現實面對時，幻想總是很痛苦的。要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下。

　　從此以后，我只想靜靜的生活，慢慢的老去，人生面臨的生死誰又不曾有，仰望天空，藐視人生，幸福不會停止在那里。

　　我生命里的溫暖就只那么多，我全部給了你，但是你又永遠不屬于我，愛一個人也許就是不能注定擁有那個人吧，只要在遠方默默地注視他，看他過得好也就心滿意足了。

　　處在這不悲不喜的狀態，笑卻無頭緒，傷已不在悲，自我微笑是心靈的靜化劑，我相信終于有一天我也會安靜在自我里。

　　還是火柴說的好啊，她說男人都是下半身動物。那些男人口口聲聲對女人說能給女人下半生的幸福，其實是說給女人下半身的性福。總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響。

　　人是可以快樂地生活的，只是我自己選擇了復雜，選擇了嘆息!

　　躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。

　　然而，遺忘終究是我不可更改的宿命，所有的一切都像是沒有對齊的圖紙，從前的一切回不到過去，現在的一切也這樣慢慢延伸一點一點的錯開而來，也許錯開了的東西我真的應該舍棄了。

　　但人就是這樣一個自相矛盾的產物，有些人無論你對自己怎么說想忘掉他，可他還是會一直出現再你記憶里的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉龐，但是每當想起與他再一起時的那種感受，是永遠都不會改變的。

　　我所做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。愛來過，也走過，癡過也恨過，傷過才會懂，一切皆是錯。

　　我的腦子總是一片空白，現在也沒有任何思緒了，我想如果以后決定真正放棄那一刻，我決不會再想任何關于你的一切了。

　　你以后煙里來，我以后酒里去，讓我們帶一身塵埃，情也冷、心也傷，悲也好、喜也好，醉一場是非恩怨隨風去逐留。

　　人在最悲痛、最恐慌的時候，并沒有眼淚，眼淚永遠都是流在故事的結尾，流在一切結束的時候!

　　只是希望如果以后你會不經意的想起我，請別忘記我曾經那樣深深的愛過你。

　　二零二四六月十號農歷五月五日端午節感想