“抱歉，直到現在還是會想你，明白自己應該把你忘記卻又時刻提醒自己不能把你忘記，原來這就是自我矛盾。”

　　“手邊的粉色玫瑰又一次綻放，很美，很漂亮。可你又怎會看到呢？我們會再見吧？會的，一定會，只可惜……”

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　　我們在蛋糕店吃完蛋糕已經下午五點多了，我陪她一起走到車站送她回去。

　　可是挺不湊巧的，走的時間有些長公交車沒有了，可能也是我們嫌相處的時間太短吧，不知不覺就過了時間。

　　我見著天色晚了，便是想到要讓她快些回家，她家里管的比較嚴格，在外面玩的時候六七點就必須要回家，我也怕她與她的媽媽在發生矛盾，那便是得不償失了。

　　我叫了車，在車快到的時候我說了一句話，而沒想到的是這句話卻成了往后事情的開頭。

　　我們在寒風中等著車，我一邊走一邊給自己打氣，我回過頭看著發蒙的她問道“那個，我們能擁抱一下嘛？”其實我是想突然擁抱她一下，但又一想這樣不太禮貌，況且她性子比較膽小，怕嚇著她晚上做了噩夢。

　　我不知道我為什么那么喜歡擁抱，可能是家庭的原因吧，我覺得擁抱一個人就能帶給那個人溫暖，也算是表達親近的一種方式吧。

　　當時我其實也不知道怎么想的，我在問之前也在想，錢歌可肯定能夠答應的，畢竟哪怕我們只是普通朋友，只是一個普通的擁抱而已她應該能答應的。

　　可是我實在是沒想到，她退了兩步，往后退著還在搖著頭說“不”。

　　就是這兩步讓我瞬間心從十八樓摔下來一樣，其實她或許不愛觀察的，我這人隱藏不住我內心的想法，巨大的失落感瞬間將我包圍，我的臉色和語氣瞬間就變的悲傷，失落，苦澀，但我還是在努力的克制住那種難受，現在想來，她那天退后的每一步都像是踩在我心上的。

　　我轉過頭深呼了一口氣，平復著自己的內心，轉頭露出苦笑對她說道“沒事沒事。”

　　車子像是理解了我的窘迫和尷尬，趕來的也算是時候，我慢慢陪她走了過去送她上了車。

　　待她上了車我立馬揮手告別然后轉過身向家的方向走去。

　　其實我只是不想讓她看到我的難受而已，人嘛，不就是把快樂留給他人把難受裝在心里嘛，不需要別人看到自己的落魄對吧。

　　我走在回家的路上心里確是在想著剛剛那一幕幕，那一步步和那一句句。

　　不知為何我心里突然冒出來一句“在她心里，我是不是連普通朋友都不算。”我其實也都明白，這怎么可能連普通朋友都不算，不算的話為什么會出來一起看電影吃飯，但當時我的心里或許是因為難受根本想不起來，腦海里這一句話一直圍著我轉。

　　隨著這句話在轉，我腦海也突然冒出來“她是不是從沒有喜歡過我，她為什么要退后，是不是我哪里做錯了，我還該不該再繼續用心了……”所有的問題一瞬間像是洪水沖塌了大壩，全部圍繞著我的腦海。

　　其實后來我也想明白了否認了自己的很多想法，但是沒辦法，我就是這樣一個心思細，心眼小的人吧，當時的我的腦子也全都懵了，我其實也從沒有想到導致我們倆分開的竟然是以擁抱開頭。

　　走在路上的我像是失了魂的行尸走肉，一瞬間城市的喧囂與失魂落魄的我像是一張黑白照，他們在白我在黑。

　　其實當時腦子里還想了好多最后便是一句薛之謙的歌詞作為最后的落幕“你退半步的動作認真的嗎，小小的動作傷害還那么大。”想到這走在路上的我還不禁搖了搖頭苦笑著，或許這便是自嘲吧。

　　回到了家坐在床上，心里的煩躁和失落像是冰與火在心中博弈，不給我留一絲活下去的余地。

　　于是我便給張凱毅打了電話問他在哪兒喊他出來喝酒，可是很不湊巧，他和韓盼靈正在鬧別扭便是沒來，或許真是造化弄人，我就給我另一個朋友張易梵打了電話問他在哪兒，正好他在我家附近。

　　我便是要找他去喝酒，他說在跟他對象和他對象的閨蜜在吃飯，要稍微晚點。

　　我便過去找了他們，在等他們。

　　期間講起了我心中煩悶的事兒，他倒是沒說幾句，可是他對象和他對象的閨蜜確是說了不少，后來他對象的閨蜜說道“我好像知道錢歌可，這是我第二次聽見她的名字了，她跟我男朋友的朋友有過聯系那個男的追過她今年都二十九了，那個男的也是自己難受著。”

　　一瞬間我便是谷底又墜入了冰潭，我是去了往常的判斷力，無法辨別她們說的話的真假，因為在聽到這句話的那一刻起，我瞬間想起了關于全靖儒的往事，一幕幕回憶沖翻了我的腦袋，像是又經歷了一遍。

　　我在那時沒有了去之前的失落，只有無盡的惱怒，我想起了那段很黑很黑暗的往事，無窮無盡的恨意充斥著我的內心，我無法再保持冷靜。

　　張易梵對象的閨蜜說完還和張易梵對象一起哈哈大笑，每一聲！每一聲！我都覺得是在嘲笑我。

　　我其實當時可以反駁的，可是我沒有因為我當時腦海中只有錢歌可退后的那兩步，卻忽略了我們之間的所有美好的事。

　　我需要求證！求證錢歌可不是那樣的人她和全靖儒不是一樣的人！

　　但不得不說，不管怎樣我當時的心動搖了，哪怕只是在想著求證這件事的真偽。

　　我好希望我那天沒有去找他們。

　　因為我后來才知道那天晚上錢歌可在等著我回去準備對我敞開心扉的談談我們之間的事。

　　可是事情往往都是事與愿違吧。

　　我們下了樓，我臉色十分陰沉，他們說什么我都沒有理會，心中也沒有再想錢歌可而是想著19年全靖儒的那些往事兒。

　　那些事是傷疤，是刻在心里骨子里的傷疤，那些事也注定無法被抹去。

　　他們說要陪我一起去飯店喝酒，我說不用你們先去把車停回家吧。

　　他們一直說送我，我直接向他們怒吼道“你們先回去停車不行嗎？我想自己走走不行嗎！”

　　那是我第一次很失態，我一直都是有涵養一些的，不過沒辦法，我的心在當時已經變得被仇恨所蒙蔽，我一直沒有處對象的原因便是怕再遭遇一遍這樣的事，也算是對自己的一種保護吧，我本不相信愛情，可錢歌可的出現讓我覺得有了一絲曙光，我拼盡全力的向她跑去，卻沒想到因為我的多想我又被踩入了谷底。

　　我喜歡自己一個人走路，雖然顯得孤單但我走著走著便是明白了許多，但那一晚我在這一路上不知道干噦了多少次，那種忘掉的感覺突然又回來了，已經淡忘的傷痛又被放大了甚至更加惡劣。

　　我趴在樹下干噦著，卻什么也吐不出來，只是不知道是因為吐的原因還是什么，眼淚流了下來，不得不說面對感情方面的問題，我實在是一點辦法也沒有。

　　隨著時間的推移，我還是堅定了我自己的想法，我想去問問錢歌可到底是怎么回事，不然即使以后在一起我們之間也會有隔閡，我不想那樣，我們應該以后成為親人的。

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　　喝酒中我們并沒有提及關于錢歌可的事，只是我一直在喝酒。

　　喝完了酒我便拿出手機給錢歌可打了電話，我問了她“你是不是以前和一個二十九歲的男人有過瓜葛？”

　　她說“我沒有，你從哪聽到的，陸星連你今天必須把話說明白！”

　　后來暈的太厲害我也忘了說的什么了，不過我記得錢歌可哭了，這是我第一次惹她哭惹她生氣。

　　我飄飄然的走在路上，我不明白我現在是怎么了，為什么會因為她以前這些有的沒的事而這樣，可能是因為受了之前事情的影響吧，但我不會給自己開脫的，我做錯了便是錯了，即使這個錯誤所有承擔的懲罰是慘痛的，我也必須去承擔它。

　　只是偶然還記得和錢歌可相處時聽到的一首歌，歌詞是“下輩子不一定，還能遇見你，所以我很珍惜不敢大意。”我很喜歡這個詞，可我好像背道而馳了。

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　　我的玫瑰枯萎了，它還會再開嗎？應該不會了，因為我不允許別的花朵插進獨屬于這朵玫瑰的花瓶中去，噓，請允許我再低頭聞聞這朵玫瑰的芳香，因為曾經她也讓我沉醉。

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