喜劇的的內核是悲劇，早之前聽聞這句話的時候其實并沒有太強烈的內在情緒。

　　當某一天我意識到了自己有時的行為很令自己發笑時，我發覺悲傷漸漸侵襲……

　　我發飆般的的打碎了心中那裝滿了美酒的玻璃杯，我掀翻了平穩已久的小酒桌，當醉意清醒，我又再一次面對這殘酷的世界。

　　內心中的我漸漸笑了起來，隨著我笑聲的響起，內心的笑聲逐漸變的嘈雜起來，這里不在是我一個人自嘲的舞臺；好似有很多種笑聲圍繞著我戲謔的笑、蔑視的笑、憎恨的笑、殘酷的笑，當嘈雜的笑聲淹沒了我，我感覺自己將要溺死在其中……

　　我是一名普通人，雖然在我的內心深處還有另一種聲音，我必將不會是平庸之輩，可是在當下，現實卻時刻的提醒著我，我就是一個失敗者，我為什么會這樣想呢？

　　哦，原來源自對比。

　　人降臨這個世界，我們并沒法自己控制我們降落的地點；在網絡上沖浪時會看到某些沾染財富的視頻中經常會在評論區看到這么一句話：“有些東西，生來有便有了，生下來沒有便很難會得到。”

　　起初年期時的我嗅之以鼻，我感覺王侯將相寧有種乎？

　　當時的我信心滿滿，我驕傲，我自信，我不怕世間的一切艱難險阻，我認為我是獨一無二的……

　　天空很是晴朗，我吃好早飯決定出門到大街上轉悠一下消消食。

　　人啊吃過東西后心情總是會得到緩解，我摸著鼓鼓的小肚子，慢悠悠的走出家門。

　　對于我來說，感覺出門都是一件新鮮事，平時我是很少出門的，根據我自己相對理性的分析，受幼年時期的影響比較大，害……每個人都有自己內心深處的痛處，很早之前的我喜歡自虐般的一次又一次從內心中把傷疤揭開，然后一個人蜷縮在角落慢慢舔舐。

　　踏出家門，我站在距離家門口不遠的一處空地，我四下張望了一下當自己確認周圍沒有其他人的時候，我很是放縱的張開了懷抱，閉上雙眼抬起頭顱。

　　我在擁抱這天空，擁抱這世界。

　　溫暖明亮的陽光傾灑在我的身上，我渾身暖洋洋的好是舒服，此刻的我在享受，在享受這份光明的溫暖，在感受柔和的微風溫柔撫摸我時的觸感。

　　我啊，特喜歡沉浸在自己的世界之中，我和他人一起相比自己獨處時，從內心上的感覺來說是完全不一樣的，我在外人面前很少打開自己的內心，可能是出于一種潛意識的自保？或許是吧。

　　當我孤身一個人時雖然很多時候也會受到孤獨侵蝕的困擾，不過我感覺自己會很安全，因為沒有人能從內心上傷害我，我對于我所經歷的肉體上的累與痛都感覺無足輕重。

　　但是我的內心卻不想受到傷害。

　　如果讓我比喻自己內心的話，可以比喻成一個被打碎的玻璃瓶，亦或者酒杯，我自己一點點的把它粘合起來，現在的我不太清楚它還能承受住外界的多少沖擊。

　　我家是平原地區的農村，在我們這最不缺的就是土地，從天空俯瞰各個村落好似被大地圍剿一般，這里并不像在城市里那樣周圍全是高樓大廈；四周的“鋼鐵洪流”來回穿梭，泥土大多只存在于花壇或公園里。

　　我穿過滿是塵土的街道，我來到了田野里，現在的季節田地里生長的是綠油油的小麥，現在的麥子很矮，就如青草一般，它們隨著風兒搖擺，我望著田地里的小麥，緩緩的又閉上了雙眼，微風帶著周圍的氣味飄香了我的鼻孔，我聞到了泥土的味道，親切，我聞到了小麥的味道；植物的淡淡清香飄入了腦中來回的蕩漾……