懺悔的心到底是因為想懺悔還是在夜晚愧疚難安的表情。

　　其實，你們對我很好不是嗎，一切的一切都是因為我的不知足吧。我很愧疚，我想和你道個歉，但是我清楚的知道這輩子都沒有可能了，你們在經濟上從未虧欠過我，就像昨天那樣，我說我想吃點東西，祖父買了一只烤鴨買了點雞爪之類的東西，還買了一個菠蘿，他告訴我，他其實一開始是想買甜瓜的，就是沒有太好的，怕吃起來不放心，但是我仔細想了想，我好像就說了一句我能不能買一點甜瓜，他記了整整兩個星期，說不感動是假的，今天他給我買回來了甜瓜，我吃著真的很愧疚，我雖不是那吵著要什么東西的小孩，但是在我的記憶力我想你們要過很多東西，今天下午祖父去種玉米了，他整整的忙了一個下午，從一點多忙活到了八點多，我做了點米湯，我認為米已經熟了，但是當我吃到的時候并沒有，但是祖父沒有說我一句話，我也就說了出來這米沒熟，他說，沒關系，反正都是喝，我變得更愧疚了，之前祖父的米不熟時我總是會抱怨幾句，但是在我出錯誤這件事情上祖父不僅沒有抱怨或指責我，我很感慨，最近我變得越來越煩躁，或許是高考的到來讓我變得煩躁了吧，我很對不起你，祖母，如果我們還能在夢里見面你能否聽我一句道歉，我欠你太多道歉了，我很想你啊，每當提起你我淚流滿面，我不知道是不是因為我曾經做的太不好了，你在最后的時光里也沒有對我說些什么，是因為我傷了你的心嗎。

　　祖母，當時的我還太小了，我不知道該怎么面對你愈加嚴重的病情，也不知該怎樣去面對死亡，死亡對那時的我并沒有什么刻板印象，但是我知道那樣你會永遠離開我，曾在你生病期間我也有過壯烈的理想，我想去當一名醫生，去拯救想更多這樣的你，后來我慢慢的明白了，這個病無藥可醫，哪怕藥物可以將你短暫的留在我身邊，你也很痛苦，你有很多次都疼的想去自殺，是我們太自私了，我們自私的用藥物留你，其實你也是害怕死亡的不是嗎，我知道，我什么都知道，那天晚上我真的睡得很晚，可是我萬萬沒想到那是我最后一次在與你說話啊，你插著氧氣管的樣子我始終都記得，我不敢忘記，你知道嗎，我無數次都在責怪我自己，我為什么當時在玩手機而沒有去幫你，如果我沒有玩手機，你就不會摔倒，就更不會有接下來的事情，你就也不會生病，我就是那個罪魁禍首，對不起。

　　祖母，你已經離開了四年七個月二十三天了，說是天天懺悔也不可能，但是也會有很多時候我都在想你，我真的很對不起你，隨著時間的推移我會慢慢忘記你的樣貌和聲音，我很后悔當時沒有和你拍些照片，我們兩個連一張合照都沒有，但是我永遠愛你，前兩年我會在你經常待著的地方聞到你的味道，仔細想想或許你當時回來了，我真的很想你，我的壓力真的很大，我不知該怎么選擇，我希望你可以來找我聊一聊，我不會怕你的，我真的太想你了。