人們常說念念不忘，必有回響。我想我聽到了這聲回響了。姑娘啊，我愿意不遺余力地去彌補你心靈受到的創傷，我愿意竭盡所能的錢撫平你內心遺留的傷疤，我更愿意用我的心將你的心緊緊包裹起來讓她不再受到傷害。我愿意去做姑娘心靈的避風港灣啊。

　　探尋人的劣根性之一

　　我總是習慣于將自己的傷疤揭開并暴露給他人，希望以此來博得別人的同情甚至是憐憫。但如果這個他人真的是給我切實指出了問題指明了方向我反而會感到莫名其妙。究其根本我認為是個人的劣根性，我并不想從根本去去作出改變，因為那太難了，我在沒有開始之前就已經懈怠了，但是我就像魯迅先生筆下的“奴才”啊，天生一副奴才根骨，當“傻子”想要為我改變的時候我反而不會同意改變，當“傻子”真的改變了的時候，我甚至會覺得莫名其妙。我希望我自己能夠拆掉我這奴才根骨，盡力去成為魯迅先生筆下的“傻子”，我想如果這種“傻子”能夠多一些的話，我們的社會風氣必定會為之一變，為之大踏步的往前走。

　　書歸正傳

　　至于姑娘而言，我絕不會強求姑娘同我一起在黑暗中摸索，因為那實在是太苦太累太難太煎熬了，這份苦有我一個人默默的吞咽下去就好了。我只希望姑娘能夠明白我的心意，姑娘只需遠遠的站在一方便很好了。因為姑娘對于我來說就像是一座燈塔一樣，不管我所摸索的路有多黑多坎坷，但只要能看到姑娘的那光亮的存在，我想我便能心安了啊。

　　然而在待我向姑娘袒露內心世界之后，其回應，嘖，實在是讓我無法言語啊。我曾經真的以為自己好像是已經接觸到姑娘了，但是我現在突然發現我好像從始至終都和姑娘隔絕著一道不可逾越的鴻溝啊。姑娘，說實話我已經不確定現在的我是不是確定了。

　　突然想起來姑娘之前所說的：“我在山楂島上借著別人的名字看到了自己的青春與遺憾。”我在那時候的思想好想也未能真正理解姑娘，未能真正貼近姑娘的內心啊。現如今我深感愧疚，姑娘既能和我敞開心扉，吐露心聲(雖然我也不知道到底算不算吧)而我卻仍然是如此的不解風情，確實為自己平添幾分愧疚啊。

　　現在的我已經開始有一些搖擺了啊。姑娘似乎并無望于我？不知。我是否應該就此放手？不知。或者是就應該去放手一搏？還是不知啊。如若姑娘當真無望于我，那我一直以來似乎便都是毫無意義的了，但若細細論之，我想還是有一些積極意義的啊：至少我知道了我于姑娘之間并不合適啊。人嘛，總是什么都要經歷的啊。如若我就此放手，那我過后的某一天會后悔的吧，會在哪天突然思緒翻涌的時候而為姑娘所落淚甚至于痛哭流涕的吧。但不放手的話好像對于我和姑娘來說都成了一種煎熬啊。如若放手一搏的話，最起碼我過后不會后悔啊，因為至少自己曾經嘗試過了。雖然可能并沒有成功，但是我終究是做過了啊。但為何不敢去搏一搏呢？我想大概是因為自己的膽小和自卑吧，甚至于我認為更多的都應該是自卑。我從一開始就很怕自己配不上佳人，害怕耽誤了卿卿。那么應該怎么做呢？當斷不斷反受其亂。話我會說，道理我也都明白但很可惜又可笑的是，我行動上永遠不敢去做，我一直都是在這般畏首畏尾的。我害怕，害怕在得到她的拒絕之后自己的心從極目遠天一下子跌進那萬丈深谷當中，暫且泰然處之。

　　我始終相信這一切都是最好的安排，只是有可能時機還未到了，我所擁有的必定是一個真摯而又美好的未來。