昨夜，我們矛盾的起因，說來真叫人啼笑皆非。這幾日，我下班后總愛留在醫院里沉浸于學習或寫寫文字，只待雙月先生下班后，兩人并肩而歸。前夜，我滿心歡喜地對他言道：“我喜歡等你下班后一起回家，我感覺這種時光是我們賺到的。”

　　他好奇地挑眉：“有這么神奇嗎？”

　　我笑道：“就是這樣，難道你不覺得？”

　　他若有所思地道：“好像是。”

　　而昨晚，他發來信息詢問我是否已下班，我回復：“沒有，等你哦！”本以為，他會回以一個歡愉的表情，卻不料，十分鐘悄然流逝，他的消息如石沉大海。

　　——我心中頓生不悅，暗自思量：即便我已明言，等他一同下班讓我心生歡喜，他卻似乎并未感同身受。于是，我決定不等他了，一邊收拾行裝，一邊氣鼓鼓發去兩條短信：

　　“你不要我等你，是吧，那各回各家咯。”

　　——偏偏這時，他秒回信息：“你吃飯沒嘛？”害，我一琢磨，這不正印證了我上面的猜測嗎？

　　——我索性不再回應，他后來又發來消息，讓我等他。我獨自走在回家的路上，心中五味雜陳，暗想：此刻的補救，已如夏日之棉襖，冬日之蒲扇，為時已晚。

　　雙月先生常有此類亡羊補牢之舉。比如，前夜，我們路過糖炒栗子攤，想淺嘗一下糖炒栗子，于是請老板娘給我五元錢的栗子。老板娘邊隨意鏟起大概十幾粒栗子裝進小紙袋放進烤箱，嘴上邊嘀咕：“五塊錢的能有多少，都沒有人會買五塊錢的，最少都是買十塊錢的。”

　　我略顯尷尬，以及感覺似乎真有點少，轉頭問雙月先生：“要不要多買一點？”

　　他很決絕地道：“就買這點，先嘗一下看看。”

　　昨晚，他或許是察覺到了我的不悅，回家時竟帶回了半袋糖炒栗子，剝開一個，硬要塞我嘴里。可我那時已無胃口，更何況剛吃過一顆甜得膩人的蘋果。

　　即便如此，我心里還是默默為他買了栗子加了分，盡管他并未提及我生氣之事。我可能再“作精”一兩下，就與他勾肩搭背和好如初。

　　然而，這個預想被一通電話打碎了，阿姨打電話給雙月先生，第二次提及，要把我們婚禮推到明年。

　　為什么呢？

　　據說他們打算先給大勇哥看婚期（大勇哥是雙月先生哥哥），我也不知道為什么突然要讓大哥先結婚，總之，他們在電話里東拉西扯聊了一些，雙月先生回復說要找我商量，媽呀，我聽到這話，本來已經熄滅的火焰蹭一下復燃，要燒毀全世界的感覺······

　　婚姻是兒戲嗎？不是！不是！不是！婚姻不是兒戲！！婚姻是兩家人精心籌備的大事，若非必要，怎可輕易更改？我滿心不解，我們已因疫情推遲過一次，為何還要再推？

　　你知道嗎？此刻，結婚對我來說，期待指數和幸福指數負一百爆滿！有些事情，因有人期待，才顯得意義非凡。

　　昨晚，我生氣、絕望，不愿言語，不愿理他。于是，我們陷入了冷戰。我想起以前，他說他最害怕我與他冷戰啥的。

　　男生啊，別總說什么最討厭、最害怕女生的冷戰，什么冷戰最傷感情啥的。你可知道，女生同樣厭惡冷戰？

　　需知，一個女生真正陷入冷戰的時候，她看似不理你，確實，她沒功夫理你啊，因為她身體里有八百個小人在打仗，因為乳腺增生在虎視眈眈盯著她，因為她看見你，沒有直面問題，沒有解決問題，她看見你只是輕描淡寫地掠過那些未解之結，試圖以歡笑和稀泥來粉飾太平，她不搭理你，主要是想告訴你，若總是逃避問題，漠視她的情緒，你們之間的問題只會像生活里的垃圾一樣，越積越多。

　　情侶相處，該如何是好？

　　一、傾聽與理解：

　　首先，給予對方充分的空間和時間來表達自己的感受。認真傾聽對方的訴說，不要急于打斷或提供解決方案，而是先讓其感受到你的理解和支持。嘗試從對方的角度理解問題，體會其所承受的身體和心理壓力，疏導對方情緒。

　　冷戰中，對方不說話，也不搭理你。

　　二、破冰：直面問題

　　發生矛盾后，陷入冷戰，得想辦法破冰，我覺得大部分情況下，兩人發生矛盾，彼此都知道問題所在，如果你誠心想要破冰，就對方指出的問題往很嚴重，很嚴肅方面去剖析，表達你高度重視關注此問題的決心。

　　還有一種情況：矛盾雙方一個說牛頭，一個想馬尾巴，問題不同頻，那總有誘發因素，你就重點分析誘發因素，但也不能一直瞎說瞎分析，總也不知道對方到底為啥生氣，你可以試著問：“你這么痛苦、生氣，是不是不單純因為這個問題？是不是因為這個問題想起了其他更讓你生氣的事情？”

　　——不要逃避或忽視問題本身，即使這些問題可能讓你感到不舒服或難以應對。坦誠地承認問題的存在，這一點很重要，是對方情感得以落地的依托，同時表達你愿意與其一起尋找解決方案的意愿。

　　此時，如果對方愿意表達，參考第一點（傾聽與理解）去處理。

　　三、共同解決問題

　　與對方一起探討問題的根源，了解她的需求和期望。原則上的問題，從根本上解決，如果超出能力，坦誠表達，還是那句話，當對方愿意聽你說的時候，及時溝通表達，至少讓對方知道，你在竭盡全力解決問題。

　　四、持續溝通與調整

　　定期與對方進行深入的溝通，鼓勵對方表達自己的想法和感受，同時也要勇于分享你的內心世界。根據對方的反饋和你的觀察，及時調整彼此的相處方式和溝通策略。

　　五，培養共同興趣與活動：

　　尋找雙方都感興趣的活動或愛好，一起參與，增進彼此的了解和親密感。

　　比如：偶爾一起看看愛情影視劇或者戀綜，亦或者對方喜歡的其他綜藝或者影視劇。

　　總之，維護兩人關系需要雙方共同的努力和付出。

　　星子推薦

　　新知識推薦：

　　關于情感關系，我看過一個比較認可的分析，引用于此，分享于你：

　　“美國心理學家威拉德.哈利提出過一個情感賬戶的概念，在一對關系中，特別是在親密關系中，彼此之間的關系，就像是在經營一個銀行賬戶，當你們的感情狀態和個人狀態相對較好時，就會給予對方更多的愛和滋養，就像是給你們的賬戶里存款，把給對方的安慰、支持、欣賞、肯定、理解等養分存到賬戶里，當你們的感情狀態和個人狀態相對比較差時，你就會向對方索取，索取不得，則會發生矛盾和爭執，這就又是像在你們的賬戶里取款，通過批評、指責、誤解、冷落、爭吵等方式，把之前存入的又消費掉，你們的情感賬戶就和銀行賬戶一樣，不停地在存入、取出。

　　想要經營好自己的感情賬戶，就要往賬戶里多注入愛，想要不破產，就要有相應的能力，以更好的方式來處理自己的需求，減少矛盾的發生，不能讓賬戶持續負債，又沒有能力嘗還，否則遲早有一天，你們的關系就會隨著情感賬戶的破產而徹底的破碎，經營，正是讓供需實現平衡的方式，無論你有沒有在學習經營關系，其實你都是在用自己的方式經營著。”

　　書本推薦：《養育你內心小孩》