我存在第七感
一個(gè)人,需要多大的勇氣才能把自己的生活展現(xiàn)在世人面前,孤獨(dú),恐懼,無助,即使有愛人,家人,親人,也擺脫不了那種痛苦!
抑郁癥,它被我稱之第七感!這種感覺毀了我,讓我完全變了一個(gè)人。多疑,敏感,自卑甚至暴躁,對(duì)自己最親的人控制不住的胡亂發(fā)脾氣,冷靜的時(shí)候內(nèi)疚到不行,讓我不想出去,面對(duì)形形色色的人,無法交流,溝通能力的變差,只想呆在家里,現(xiàn)在的我不只是生活貧窮,精神上也是貧窮的!它嚴(yán)重影響了我的生活!想要走出去,卻又不知如何走出去!現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn),人生的一半已經(jīng)過去了,沒有任何成就,只留下兩滴珍貴的淚水,那是我兩個(gè)可愛的女兒,我非常的愛她們!記得在一個(gè)電視劇里面看到,女主在臨去世前說到,她在這個(gè)世界里經(jīng)歷了很多,唯一讓她自豪的是她留下的兩滴淚水,她的一雙兒女!是的,我的肉體活著,精神上卻是空洞的,沒有質(zhì)量的活著,唯有女兒們是我還得活著的動(dòng)力!
二十九歲那一年,經(jīng)歷了人生的第一道坎兒,我離婚了,女兒跟著他,也許是性格上的缺陷,也許是因?yàn)樵趦赡昵暗昧艘钟舭Y導(dǎo)致了他與我無法相處,九年的婚姻就這樣被摧毀,九年,如此的不經(jīng)考驗(yàn),這不是一個(gè)人的錯(cuò),我從不怨恨!一段感情,不應(yīng)該這樣草草幾個(gè)字略過,只是我不想再提起!
經(jīng)歷過一段失敗的婚姻,我更加害怕孤獨(dú),沒有了精神上的寄托,讓我很無助,便做了十幾個(gè)小時(shí)的火車去了妹妹家所在的城市開啟一段新的生活,直到遇見他還是滿懷期待的走進(jìn)了下一段,我知道,以我的性格和心理,不適合在走進(jìn)去!內(nèi)心痛苦,精神上的潔癖,不允許情感上出現(xiàn)任何瑕疵,可能給不了任何人幸福!執(zhí)拗的性格總是讓我輕易的走進(jìn)去卻出不來!
說起他,我愛他,也恨他!愛他讓我靠近,恨他曾經(jīng)無數(shù)次的想拋棄!這讓我在第二段婚姻里沒有一點(diǎn)點(diǎn)的安全感!更加的敏感,多疑,自卑!我討厭被騙,卻被騙了無數(shù)次,惡性的循環(huán),剛開始的我們,在一起很相愛,甚至讓我感覺第一段婚姻有可能是還上一輩子的債,愛一個(gè)人就要坦白對(duì)待,告訴他,我有過一段失敗的婚姻和一個(gè)女兒,幾年前得過抑郁癥,他欣然接受了,有一點(diǎn)感激他,甚至更愛他,這也是讓我有一點(diǎn)自卑的原因,他也說他沒結(jié)過婚,突然覺得有點(diǎn)愧疚!我第一個(gè)遇到的是你該有多好,人生哪有那么多的完美,遇到了,一起相互珍惜的走到終點(diǎn)就好!
我很幸福,經(jīng)常去他那里做他喜歡吃的東西,為他洗衣,一起聊天一起憧憬未來,然而一切都只是我自己的幻想,也許在那個(gè)時(shí)候他從來沒想把我當(dāng)成他生命中的另一半,所以他的家人一直不知道我的存在!有一天他說他的奶奶給他介紹了一個(gè)相親對(duì)象,為了應(yīng)付奶奶就和“她”幾天見一次面,我沒太在意,也很堅(jiān)定我們的感情,以為只是應(yīng)付了事,后來我才漸漸發(fā)現(xiàn),他和她經(jīng)常長(zhǎng)時(shí)間的溝通,甚至在我們約會(huì)的時(shí)候,為了“她”跟我之間換了一個(gè)電話號(hào)碼說這樣方便!我知道,他騙了我,明白了他想左右逢源的心思,但我卻不甘心感情被踐踏,質(zhì)問他愛我嗎?也許,他對(duì)我多多少少還是有一點(diǎn)感情的吧,斷了和“她”之間的來往!第一把刀扎在了我心里!是我太需要他,寧愿痛苦也離不開!
慢慢的,我懷孕了,開心,因?yàn)樗f過,想要一個(gè)孩子,他也開始租好房子接了我過去,很高興,覺得一切都是值得的!命運(yùn)總是捉弄,開心了幾天,他總是找各種理由想讓我打掉這個(gè)孩子,我不同意,卻也看明白了他的心思,心里很難受,五味雜陳,他從未放棄過勸說我打掉,直到有一次激怒了我割了腕,可能是他的良心未泯,停止了這個(gè)念頭,但是我明白,這個(gè)人從來沒真正愛過!妥協(xié)也是沒有辦法的,還是原諒了,因?yàn)槲倚枰∷矚g玩,我就陪他,一次他的朋友跟我說他是離過婚的,沒太在意,直到他有一次喝多了酒,說了出來,同時(shí)告訴我想離開他請(qǐng)隨便,很難受,并不是在意他結(jié)過婚,而是一次又一次的欺騙,一次又一次的傷害,心上滿是被扎傷的洞,孩子,還是掉了!
也許有人會(huì)說這個(gè)女人不自愛,沒有人知道你經(jīng)歷的痛有多疼,也沒有人知道你為某些事做過的犧牲有多大,我認(rèn)為一個(gè)成年人就應(yīng)該為自己的選擇承擔(dān)后果,想跟他在一起,我把治療抑郁癥的藥停了,堅(jiān)持了很久,總算活著熬了過來,我相信,這種感覺只有抑郁癥患者才能體會(huì)得到,腦袋昏昏沉沉,隨時(shí)感覺會(huì)炸開,惡心到不想吃飯,精神總是焦濾,像得了心臟病,身體感知不到冷熱,大熱天還時(shí)常冒著冷汗,用語言描述不了那種痛,更是正常人體會(huì)不到的!帶著病痛的我和他繼續(xù)生活著,可是我的敏感干擾到了他想要的生活,他總是喜歡出去喝酒,每次都有一個(gè)叫沐沐的女人,我不喜歡,上午剛因?yàn)樗惩昙芟挛缢麄兙驮谝黄鸷染疲麖奈捶盼以谛纳希砸膊粫?huì)再乎我的感受,我知道他和“她”只是朋友,可我不喜歡,就連第一次流產(chǎn)都是我在家等著他去醫(yī)院,他卻和那些玩牌的人打完牌,沐沐也在,然后在一起來見證我的痛苦,我恨他!
不知道從什么時(shí)候,我在他面前沒有了尊嚴(yán)!慢慢地,他家里人知道了我的存在,盡管不太愿意,他還是帶我去見了他父親,只是他偷換了我的身份,在他家人面前,從未提起我離過婚還有一個(gè)女兒,我默認(rèn)了,可是我恨自己,覺得對(duì)不起女兒,不能原諒自己,原來他是這么的介意,這不是愛,我不是不知道!我選擇了裝糊涂,就這樣糊涂的活著,糊涂的過著!
有毒的草,開迷人的花,騙你的人卻說著愛你的話!我寧愿相信他愛我,愿意為他付出,他的父親身體不太好,母親也在他20多歲的時(shí)候過世了,很心疼,所以在他工作忙的時(shí)候我會(huì)給他父親送飯!慢慢的我和他的父親相處也很好,只是經(jīng)常會(huì)覺得心里壓力很大,如果他父親知道我這樣一個(gè)離過婚還有一個(gè)女兒的人做他的兒媳婦會(huì)怎么樣,我很害怕,他把這無形的壓力壓在我的身上,不在乎我的感受,我就這樣壓抑的承受著,有的時(shí)候我特別害怕見到他的父親,如果問到我什么,不知道該怎么回答,很愧疚,這件事直到后來他父親去世也沒有說出來!在我的人生觀里,一個(gè)人不需要活的多精彩,真實(shí)就好,要愛就要真實(shí)的愛,這樣才會(huì)感受到真實(shí)的幸福,有的時(shí)候,我又有點(diǎn)同情他,覺得他好像這輩子都感受不到這種真實(shí)的感覺,體會(huì)不到真真正正的愛一個(gè)人有多幸福!當(dāng)然他的欺騙也只會(huì)給我?guī)韨Γ∮械臅r(shí)候,生活帶給你的,不想要卻得接受,百態(tài)人生,又有幾個(gè)是完美的!
我深愛著他,不管受到多大傷害,依然選擇和他一起走下去,轉(zhuǎn)眼來到年下,他說要和我一起回家過年,心里說不出來的高興,像個(gè)小孩子數(shù)著日子盼過年,他奶奶知道了,給了三千塊錢說第一次上門給長(zhǎng)輩買點(diǎn)禮物,真的很開心,不在乎禮物的輕重,這代表了奶奶對(duì)我的肯定!我等著盼著,還有幾天就過年了,可是也不見他著急,我的心里有了不好的預(yù)感,還是懷著一絲期待問他什么時(shí)候出發(fā),他吞吞吐吐的說,不想去了,去了不知道該說些什么,而且奶奶給的錢也讓他拿去還債了,你自己回去吧!儼然這對(duì)我是一個(gè)打擊,我的家人都知道他會(huì)去,而且他把奶奶給的錢還了債,和我回家過年只是一個(gè)要錢理由?我的腦子空白了許久,半天說不出話來,也知道有些話不必說!媽媽在家盼著我回家過年,就這樣臘月二十九那一天,我等到最后,一個(gè)人孤孤單單,帶著失望踏上回家的火車!
一路上,心情很壓抑,不吃不喝的想了很多,為他找了很多理由來安慰自己!可我騙不了自己的心,態(tài)度說明了一切!這個(gè)年,我過的不好,在家人面前,盡量的高興,心里卻很痛苦,我想他,瘋狂的想著,過完了年,飛快的回到他那里,下了火車,他沒有來接我,已經(jīng)習(xí)慣了,我跟他在一起,不管從哪里回來,他只說自己回來吧又不是小孩子!一切一切,我懂,只有相互珍惜的愛情才是美好,回憶這所發(fā)生的一切,覺得并不了解他,那種陌生讓我崩潰,如果真的不愛,為什么還要和我生活在一起,是我太愛他了,所以會(huì)緊緊的靠著,可他所做的,隨時(shí)都會(huì)讓我的信念崩塌,為了跟他在一起我忍受著一切!深愛著卻不甘心,為什么要選擇這樣一個(gè)人,糾結(jié)的心理,不在確定他對(duì)我是否有感情!每天他出去玩,對(duì)我都是一個(gè)考驗(yàn),內(nèi)心掙扎,他在干什么,是不是有別的女人,我變得不再信任他!
付出的太多了,就算是內(nèi)心扭曲的過著,也不愿意放手!每天都在懷疑中爭(zhēng)吵,爭(zhēng)吵中度過,他開始一次次想分手,甚至有的時(shí)候直接把我送到妹妹家門前,像一只被丟掉的哈吧狗,為了不讓妹妹擔(dān)心,選擇了委屈求全,跟他回去,就這樣生活照常過著!
幾個(gè)月后的一天,我又懷孕了!這一次我要好好的保護(hù)好這個(gè)孩子,然后和他領(lǐng)證讓生活走上正軌,可是天不隨人愿,因?yàn)轶w內(nèi)黃體酮的不足總是有流血,我很難受,盡量的臥床休息,在這期間,他還是改變不了他的生活,繼續(xù)和朋友一起喝酒一起玩牌,對(duì)我也沒有太多的關(guān)心,也沒有因?yàn)槲覒言卸V惯^爭(zhēng)吵!盡管很小心,孩子還是沒保住,我傷心極了,住在醫(yī)院里,那段時(shí)間,他也很照顧我,心里些許有些安慰,偶爾他也會(huì)出去,我問他在忙什么?沒有說,逼急了,他說正在辦護(hù)照,想出國(guó)掙點(diǎn)錢,我哭了,發(fā)瘋似的問他,有沒有想過我怎么辦?心被掏空了,難受到窒息,這種疼,撕心裂肺!在這個(gè)時(shí)候卻想著怎么扔下我!這個(gè)人,沒有為我想過一點(diǎn)點(diǎn),我是一件隨時(shí)可以丟棄的東西,不管我怎么哭喊,傷心難過,也改變不了他想拋棄的決心,這一次,絕望了,我不知道該怎么辦,每天都在哭,也換不來良心上對(duì)他的譴責(zé)!那段時(shí)間,我不知道怎么過來的,經(jīng)常在某一個(gè)角落發(fā)呆,他拋棄我,不如死了好受一點(diǎn),心態(tài)一點(diǎn)一點(diǎn)的發(fā)生變化,冷漠,眼神也越來越空洞,依然是深愛,卻不再愿意表現(xiàn)出來,壓抑著自己的情緒,抑郁癥也復(fù)發(fā)了,雙重打擊,我變了,不愛說話,內(nèi)心最真實(shí)的想法也不想被任何人窺探!面對(duì)他,即深愛又痛恨!每天都睡不好,總是被噩夢(mèng)驚醒,最終,出國(guó)的事因?yàn)樗母鞣N原因沒有走出去而不了了之,我再一次選擇了原諒!
二零一七年的一天,我們領(lǐng)證了,沒有婚禮,沒有親人朋友的見證,甚至都沒有買上一套像樣的衣服,就這樣把自己嫁了,沒有剛剛結(jié)婚的喜悅,日子一如往常,只是我的心里再也沒有當(dāng)初的美好,總像是被什么事情壓著,再也高興不起來了!一八年我生下了可愛的女兒,為了保住這個(gè)孩子,懷孕初期我一個(gè)人便去醫(yī)院打黃體酮,五十多天,他只陪過我?guī)状危『笃谖矣值昧嗽衅诟哐獕海⒆佑悬c(diǎn)早產(chǎn),好在很健康,這也是唯一讓我欣慰的事情了!這一段路,我小心翼翼,如履薄冰,走的太艱難,放棄了我應(yīng)該有的驕傲與自尊!
慢慢回憶,慢慢揭開傷疤,很疼!每一個(gè)人的生活都是一段故事,快樂,悲傷,遺憾,無奈,這個(gè)世界從來不缺正能量的傳遞,選擇做一個(gè)最真實(shí)的人,當(dāng)你回頭看時(shí),盡量不要有遺憾,也許,二十歲的你看不清,那時(shí)的你眼里只有美好,三十歲的你悟不透,因?yàn)槟憬?jīng)歷的還不夠多,現(xiàn)在的你直面人性,內(nèi)心不會(huì)在起波瀾!
生活依舊繼續(xù),發(fā)生過的抹不去,如鯁在喉,這種感覺無時(shí)無刻都在吞噬著我!有些經(jīng)歷可能會(huì)徹底改變一個(gè)人,無時(shí)無刻我都揣測(cè)著他跟我說的話,越來越多疑暴躁,情緒的失控足可以毀掉一個(gè)人,想控制自己的壞情緒,生活中不能只有爭(zhēng)吵,思想被控制,惡性循環(huán),越是這樣他越是想逃離,我不怪他對(duì)我的感情不堅(jiān)固,當(dāng)初的不放手是我的錯(cuò)!不喜歡,不喜歡這樣的生活狀態(tài),我要改變自己,盡量壓抑自己的沖動(dòng),可是他的一言一行,一舉一動(dòng),對(duì)我的影響就是一個(gè)沖擊!月子期間,我生了一場(chǎng)病,抑郁情緒也隨之而來,他在外地工作,我很想他在身邊,打電話讓他回來陪伴我一段時(shí)間,緩解一下緊張的情緒,對(duì)我和孩子都好!他回來了,只是不太愿意,我心里不太舒服,沉默不語!兩個(gè)人心里都憋著一股勁兒,最終因?yàn)榧页,嵤卤l(fā)出來,說出了心里話,他說:“我管不管你做月子呢,我得出去上班!”想逃離,離開有我的生活。他知道我有抑郁癥,卻重來沒了解過抑郁癥,當(dāng)初的接受也只是不計(jì)后果的血?dú)庵拢∥覀兌际亲运降模恢涝鯓尤郏〕鲇谪?zé)任,他在家照顧著我,慢慢的也在家附近找了工作,就這樣我一邊照顧孩子一邊料理著家常,雖然平淡,但也算安逸!
人們都說,寧靜往往都是暴風(fēng)雨來臨的前奏,是的,我們之間是有問題的,發(fā)生了這么多都沒有彼此真誠(chéng)的溝通,問問自己,互相真正需要的是什么!六月的一天,我們又吵了起來,這一次他走了,拋下我和孩子,我累了,累到我害怕聽到有關(guān)他的故事,累到我害怕看到他最真實(shí)的內(nèi)心,沒有去追趕,躺在床上,外面下著雨,感覺很凄涼,慢慢的,淚水打濕了眼眶,身心俱疲的我睡著了,短暫的失憶會(huì)讓我忘卻所有的痛苦與煩惱!不知過了多久,朦朦朧朧中一陣急促的門鈴聲響起來,女兒也被驚醒了,天都黑了,我懶懶地起來安撫著女兒,抱上孩子去開門,讓我沒想到的是,他回來了,我的情緒在也控制不住了,失聲痛哭起來,然而他一下子把我和女兒擁在了懷里,心與心的貼近,這種感覺離開我好久了,失而復(fù)得的喜悅涌上心頭,是的,發(fā)生的太多太多了,以至于我們都忘記了自己原本該有的樣子!真摯的感情源于信任,理解,包容!真摯的情感源于朝朝暮暮的陪伴!

橘子味很甘甜
以愛慕之心慢度日常,人心各有所感沒有道理可講,心與心的觸碰,難免會(huì)受傷,心靈深處的傷痕,別害怕,時(shí)間是最好的藥!