我存在第七感

　　一個人，需要多大的勇氣才能把自己的生活展現在世人面前，孤獨，恐懼，無助，即使有愛人，家人，親人，也擺脫不了那種痛苦！

　　抑郁癥，它被我稱之第七感！這種感覺毀了我，讓我完全變了一個人。多疑，敏感，自卑甚至暴躁，對自己最親的人控制不住的胡亂發脾氣，冷靜的時候內疚到不行，讓我不想出去，面對形形色色的人，無法交流，溝通能力的變差，只想呆在家里，現在的我不只是生活貧窮，精神上也是貧窮的！它嚴重影響了我的生活！想要走出去，卻又不知如何走出去！現在才發現，人生的一半已經過去了，沒有任何成就，只留下兩滴珍貴的淚水，那是我兩個可愛的女兒，我非常的愛她們！記得在一個電視劇里面看到，女主在臨去世前說到，她在這個世界里經歷了很多，唯一讓她自豪的是她留下的兩滴淚水，她的一雙兒女！是的，我的肉體活著，精神上卻是空洞的，沒有質量的活著，唯有女兒們是我還得活著的動力！

　　二十九歲那一年，經歷了人生的第一道坎兒，我離婚了，女兒跟著他，也許是性格上的缺陷，也許是因為在兩年前得了抑郁癥導致了他與我無法相處，九年的婚姻就這樣被摧毀，九年，如此的不經考驗，這不是一個人的錯，我從不怨恨！一段感情，不應該這樣草草幾個字略過，只是我不想再提起！

　　經歷過一段失敗的婚姻，我更加害怕孤獨，沒有了精神上的寄托，讓我很無助，便做了十幾個小時的火車去了妹妹家所在的城市開啟一段新的生活，直到遇見他還是滿懷期待的走進了下一段，我知道，以我的性格和心理，不適合在走進去！內心痛苦，精神上的潔癖，不允許情感上出現任何瑕疵，可能給不了任何人幸福！執拗的性格總是讓我輕易的走進去卻出不來！

　　說起他，我愛他，也恨他！愛他讓我靠近，恨他曾經無數次的想拋棄！這讓我在第二段婚姻里沒有一點點的安全感！更加的敏感，多疑，自卑！我討厭被騙，卻被騙了無數次，惡性的循環，剛開始的我們，在一起很相愛，甚至讓我感覺第一段婚姻有可能是還上一輩子的債，愛一個人就要坦白對待，告訴他，我有過一段失敗的婚姻和一個女兒，幾年前得過抑郁癥，他欣然接受了，有一點感激他，甚至更愛他，這也是讓我有一點自卑的原因，他也說他沒結過婚，突然覺得有點愧疚！我第一個遇到的是你該有多好，人生哪有那么多的完美，遇到了，一起相互珍惜的走到終點就好！

　　我很幸福，經常去他那里做他喜歡吃的東西，為他洗衣，一起聊天一起憧憬未來，然而一切都只是我自己的幻想，也許在那個時候他從來沒想把我當成他生命中的另一半，所以他的家人一直不知道我的存在！有一天他說他的奶奶給他介紹了一個相親對象，為了應付奶奶就和“她”幾天見一次面，我沒太在意，也很堅定我們的感情，以為只是應付了事，后來我才漸漸發現，他和她經常長時間的溝通，甚至在我們約會的時候，為了“她”跟我之間換了一個電話號碼說這樣方便！我知道，他騙了我，明白了他想左右逢源的心思，但我卻不甘心感情被踐踏，質問他愛我嗎？也許，他對我多多少少還是有一點感情的吧，斷了和“她”之間的來往！第一把刀扎在了我心里！是我太需要他，寧愿痛苦也離不開！

　　慢慢的，我懷孕了，開心，因為他說過，想要一個孩子，他也開始租好房子接了我過去，很高興，覺得一切都是值得的！命運總是捉弄，開心了幾天，他總是找各種理由想讓我打掉這個孩子，我不同意，卻也看明白了他的心思，心里很難受，五味雜陳，他從未放棄過勸說我打掉，直到有一次激怒了我割了腕，可能是他的良心未泯，停止了這個念頭，但是我明白，這個人從來沒真正愛過！妥協也是沒有辦法的，還是原諒了，因為我需要他！他喜歡玩，我就陪他，一次他的朋友跟我說他是離過婚的，沒太在意，直到他有一次喝多了酒，說了出來，同時告訴我想離開他請隨便，很難受，并不是在意他結過婚，而是一次又一次的欺騙，一次又一次的傷害，心上滿是被扎傷的洞，孩子，還是掉了！

　　也許有人會說這個女人不自愛，沒有人知道你經歷的痛有多疼，也沒有人知道你為某些事做過的犧牲有多大，我認為一個成年人就應該為自己的選擇承擔后果，想跟他在一起，我把治療抑郁癥的藥停了，堅持了很久，總算活著熬了過來，我相信，這種感覺只有抑郁癥患者才能體會得到，腦袋昏昏沉沉，隨時感覺會炸開，惡心到不想吃飯，精神總是焦濾，像得了心臟病，身體感知不到冷熱，大熱天還時常冒著冷汗，用語言描述不了那種痛，更是正常人體會不到的！帶著病痛的我和他繼續生活著，可是我的敏感干擾到了他想要的生活，他總是喜歡出去喝酒，每次都有一個叫沐沐的女人，我不喜歡，上午剛因為她吵完架下午他們就在一起喝酒，他從未放我在心上，所以也不會再乎我的感受，我知道他和“她”只是朋友，可我不喜歡，就連第一次流產都是我在家等著他去醫院，他卻和那些玩牌的人打完牌，沐沐也在，然后在一起來見證我的痛苦，我恨他！

　　不知道從什么時候，我在他面前沒有了尊嚴！慢慢地，他家里人知道了我的存在，盡管不太愿意，他還是帶我去見了他父親，只是他偷換了我的身份，在他家人面前，從未提起我離過婚還有一個女兒，我默認了，可是我恨自己，覺得對不起女兒，不能原諒自己，原來他是這么的介意，這不是愛，我不是不知道！我選擇了裝糊涂，就這樣糊涂的活著，糊涂的過著！

　　有毒的草，開迷人的花，騙你的人卻說著愛你的話！我寧愿相信他愛我，愿意為他付出，他的父親身體不太好，母親也在他20多歲的時候過世了，很心疼，所以在他工作忙的時候我會給他父親送飯！慢慢的我和他的父親相處也很好，只是經常會覺得心里壓力很大，如果他父親知道我這樣一個離過婚還有一個女兒的人做他的兒媳婦會怎么樣，我很害怕，他把這無形的壓力壓在我的身上，不在乎我的感受，我就這樣壓抑的承受著，有的時候我特別害怕見到他的父親，如果問到我什么，不知道該怎么回答，很愧疚，這件事直到后來他父親去世也沒有說出來！在我的人生觀里，一個人不需要活的多精彩，真實就好，要愛就要真實的愛，這樣才會感受到真實的幸福，有的時候，我又有點同情他，覺得他好像這輩子都感受不到這種真實的感覺，體會不到真真正正的愛一個人有多幸福！當然他的欺騙也只會給我帶來傷害！有的時候，生活帶給你的，不想要卻得接受，百態人生，又有幾個是完美的！

　　我深愛著他，不管受到多大傷害，依然選擇和他一起走下去，轉眼來到年下，他說要和我一起回家過年，心里說不出來的高興，像個小孩子數著日子盼過年，他奶奶知道了，給了三千塊錢說第一次上門給長輩買點禮物，真的很開心，不在乎禮物的輕重，這代表了奶奶對我的肯定！我等著盼著，還有幾天就過年了，可是也不見他著急，我的心里有了不好的預感，還是懷著一絲期待問他什么時候出發，他吞吞吐吐的說，不想去了，去了不知道該說些什么，而且奶奶給的錢也讓他拿去還債了，你自己回去吧！儼然這對我是一個打擊，我的家人都知道他會去，而且他把奶奶給的錢還了債，和我回家過年只是一個要錢理由？我的腦子空白了許久，半天說不出話來，也知道有些話不必說！媽媽在家盼著我回家過年，就這樣臘月二十九那一天，我等到最后，一個人孤孤單單，帶著失望踏上回家的火車！

　　一路上，心情很壓抑，不吃不喝的想了很多，為他找了很多理由來安慰自己！可我騙不了自己的心，態度說明了一切！這個年，我過的不好，在家人面前，盡量的高興，心里卻很痛苦，我想他，瘋狂的想著，過完了年，飛快的回到他那里，下了火車，他沒有來接我，已經習慣了，我跟他在一起，不管從哪里回來，他只說自己回來吧又不是小孩子！一切一切，我懂，只有相互珍惜的愛情才是美好，回憶這所發生的一切，覺得并不了解他，那種陌生讓我崩潰，如果真的不愛，為什么還要和我生活在一起，是我太愛他了，所以會緊緊的靠著，可他所做的，隨時都會讓我的信念崩塌，為了跟他在一起我忍受著一切！深愛著卻不甘心，為什么要選擇這樣一個人，糾結的心理，不在確定他對我是否有感情！每天他出去玩，對我都是一個考驗，內心掙扎，他在干什么，是不是有別的女人，我變得不再信任他！

　　付出的太多了，就算是內心扭曲的過著，也不愿意放手！每天都在懷疑中爭吵，爭吵中度過，他開始一次次想分手，甚至有的時候直接把我送到妹妹家門前，像一只被丟掉的哈吧狗，為了不讓妹妹擔心，選擇了委屈求全，跟他回去，就這樣生活照常過著！

　　幾個月后的一天，我又懷孕了！這一次我要好好的保護好這個孩子，然后和他領證讓生活走上正軌，可是天不隨人愿，因為體內黃體酮的不足總是有流血，我很難受，盡量的臥床休息，在這期間，他還是改變不了他的生活，繼續和朋友一起喝酒一起玩牌，對我也沒有太多的關心，也沒有因為我懷孕而停止過爭吵！盡管很小心，孩子還是沒保住，我傷心極了，住在醫院里，那段時間，他也很照顧我，心里些許有些安慰，偶爾他也會出去，我問他在忙什么？沒有說，逼急了，他說正在辦護照，想出國掙點錢，我哭了，發瘋似的問他，有沒有想過我怎么辦？心被掏空了，難受到窒息，這種疼，撕心裂肺！在這個時候卻想著怎么扔下我！這個人，沒有為我想過一點點，我是一件隨時可以丟棄的東西，不管我怎么哭喊，傷心難過，也改變不了他想拋棄的決心，這一次，絕望了，我不知道該怎么辦，每天都在哭，也換不來良心上對他的譴責！那段時間，我不知道怎么過來的，經常在某一個角落發呆，他拋棄我，不如死了好受一點，心態一點一點的發生變化，冷漠，眼神也越來越空洞，依然是深愛，卻不再愿意表現出來，壓抑著自己的情緒，抑郁癥也復發了，雙重打擊，我變了，不愛說話，內心最真實的想法也不想被任何人窺探！面對他，即深愛又痛恨！每天都睡不好，總是被噩夢驚醒，最終，出國的事因為他的各種原因沒有走出去而不了了之，我再一次選擇了原諒！

　　二零一七年的一天，我們領證了，沒有婚禮，沒有親人朋友的見證，甚至都沒有買上一套像樣的衣服，就這樣把自己嫁了，沒有剛剛結婚的喜悅，日子一如往常，只是我的心里再也沒有當初的美好，總像是被什么事情壓著，再也高興不起來了！一八年我生下了可愛的女兒，為了保住這個孩子，懷孕初期我一個人便去醫院打黃體酮，五十多天，他只陪過我幾次！后期我又得了孕期高血壓，孩子有點早產，好在很健康，這也是唯一讓我欣慰的事情了！這一段路，我小心翼翼，如履薄冰，走的太艱難，放棄了我應該有的驕傲與自尊！

　　慢慢回憶，慢慢揭開傷疤，很疼！每一個人的生活都是一段故事，快樂，悲傷，遺憾，無奈，這個世界從來不缺正能量的傳遞，選擇做一個最真實的人，當你回頭看時，盡量不要有遺憾，也許，二十歲的你看不清，那時的你眼里只有美好，三十歲的你悟不透，因為你經歷的還不夠多，現在的你直面人性，內心不會在起波瀾！

　　生活依舊繼續，發生過的抹不去，如鯁在喉，這種感覺無時無刻都在吞噬著我！有些經歷可能會徹底改變一個人，無時無刻我都揣測著他跟我說的話，越來越多疑暴躁，情緒的失控足可以毀掉一個人，想控制自己的壞情緒，生活中不能只有爭吵，思想被控制，惡性循環，越是這樣他越是想逃離，我不怪他對我的感情不堅固，當初的不放手是我的錯！不喜歡，不喜歡這樣的生活狀態，我要改變自己，盡量壓抑自己的沖動，可是他的一言一行，一舉一動，對我的影響就是一個沖擊！月子期間，我生了一場病，抑郁情緒也隨之而來，他在外地工作，我很想他在身邊，打電話讓他回來陪伴我一段時間，緩解一下緊張的情緒，對我和孩子都好！他回來了，只是不太愿意，我心里不太舒服，沉默不語！兩個人心里都憋著一股勁兒，最終因為家常瑣事爆發出來，說出了心里話，他說：“我管不管你做月子呢，我得出去上班！”想逃離，離開有我的生活。他知道我有抑郁癥，卻重來沒了解過抑郁癥，當初的接受也只是不計后果的血氣之勇！我們都是自私的，不知道怎樣去愛！出于責任，他在家照顧著我，慢慢的也在家附近找了工作，就這樣我一邊照顧孩子一邊料理著家常，雖然平淡，但也算安逸！

　　人們都說，寧靜往往都是暴風雨來臨的前奏，是的，我們之間是有問題的，發生了這么多都沒有彼此真誠的溝通，問問自己，互相真正需要的是什么！六月的一天，我們又吵了起來，這一次他走了，拋下我和孩子，我累了，累到我害怕聽到有關他的故事，累到我害怕看到他最真實的內心，沒有去追趕，躺在床上，外面下著雨，感覺很凄涼，慢慢的，淚水打濕了眼眶，身心俱疲的我睡著了，短暫的失憶會讓我忘卻所有的痛苦與煩惱！不知過了多久，朦朦朧朧中一陣急促的門鈴聲響起來，女兒也被驚醒了，天都黑了，我懶懶地起來安撫著女兒，抱上孩子去開門，讓我沒想到的是，他回來了，我的情緒在也控制不住了，失聲痛哭起來，然而他一下子把我和女兒擁在了懷里，心與心的貼近，這種感覺離開我好久了，失而復得的喜悅涌上心頭，是的，發生的太多太多了，以至于我們都忘記了自己原本該有的樣子！真摯的感情源于信任，理解，包容！真摯的情感源于朝朝暮暮的陪伴！