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雜文繁曲

終章?最后的留戀

雜文繁曲 當年風不再 744 2022-08-26 09:53:44

  其實不想這么早就結束這本書,可是還是該結束了。說再多的都沒有意義,小時候的作家夢到這里也迷失了。有的時候突發奇想,可不可以把我的身體和人生都交給另一個人,讓她把我的人生走完,而我就此消失或者在人間游蕩。其實說實話,這是一種逃避現實的想法,源于我的恐懼和懦弱。

  如果你問,我現在的生活不好嗎,世界不美嗎?我的答案是,我的生活不好不壞,但世界很美好。想來,這個世界上有許多值得我留戀的東西,我喜歡畫畫,聽歌,發呆,喜歡吃糖,我喜歡很多很多東西。我還有很多很多的書沒有看,很多很多的地方沒有去過,世界很美好啊。可是呢,我現在覺得,這些東西,對我來說,已經可有可無了。我不再貪戀過去,記得我以前說過,我想回到過去無憂無慮的時光,可是我現在不想要了,因為它畢竟過去了。將來,將來對我來說也并沒有可幻想的,因為它還沒有發生。我什么都不想要了。

  我從來不曾想過,生而為人,我很抱歉。我沒有虧欠過任何人,不需要抱歉。可是活了這么多年,我覺得,我虧欠了自己。我習慣性地遵從別人,我不再有自己決定的權利。我所聽到的最多的話就是“你是一個懂事的孩子”“你要聽我的話”我覺得,現在不人不鬼的生活太苦了,我什么都不想要了。

  所謂最后的留戀其實也沒有什么了,結束這本書的客觀原因是開學,而主觀原因是,我再無話可說。我將繼續沉默著,活著。也許有一天,我會悄無聲息地離開,用最懦弱也是最勇敢的方式離開。我從來不讓別人對我感到心疼,心疼,有用嗎?答案是否定的。我想我離開的時候,身上不會有道道傷痕,老人說,人如果以非自然的方式死去,將不入輪回,可我覺得,輪回太苦了,我什么都不想要了。

  一直在強調什么都不想要,可是我又擁有多少東西呢?我還是會繼續走著,支撐著,到無法忍受的一天,請不要把我的離開視為懦弱,那也許是我唯一勇敢的一次。

  

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