①*但特別神奇的是，一個月以后這對夫妻聯系他，說：“老師，很抱歉，我們這一個月嘗試了很多次，但是我們都能沒吵起來。每次當我們想要吵的時候，另外一個人說，等會兒，我去把錄音機找出來，然后我們瞬間就不知道怎么吵下去了。”
樊登：打斷了。
李松蔚：就打斷了。當時這個案例給我留下了很深的印象，很震撼。通常來講，我們在分析兩個人吵架或者親密關系有問題的時候，我們很習慣去分析這個問題的背后是什么：跟原生家庭有沒有關系、跟他的人格特點有沒有關系、跟這兩個人習慣的溝通模式有沒有關系……我們會做大量的分析。而且我們分析完了之后，我們往往會告訴他們說：你這樣不對，你應該怎么樣去思考，應該怎么樣去講話。我們會教他們一些新的技能。但是你看，在這種后現代式的工作中，所有這些事情他都沒有做，他只是調整了一點點，就在這兩個人在溝通的時候，只是把原先一個劍拔弩張的吵架的環境，變成了在錄音機前面兩個人去表演怎么吵架的這樣一個合作，然后整個關系立刻就發生了變化。
樊登：這就是您說的一個小小的擾動。
李松蔚：對，一個擾動。
樊登：因為很多我們日常生活當中的痛苦和煩惱是由慣性造成的，根本沒有想過后果我們就做了，做完了以后就產生了很多的沖突、煩惱。而李老師所用的這套方法就是給你一點點擾動，讓你的生活有一點點不同。
②*樊登：第三部分是關于工作與理想。這方面的問題也非常實在，比如說這個問題我覺得問得很扎心：我是個普通人，但我不甘心。我們每個人可能心中都有一個英雄夢，但是很多人把它壓抑下來了，說我就做個普通人，但是在夜深人靜的時候又覺得憑什么，為什么我要做個普通人。這怎么解決？
李松蔚：其實像我們說每個人心里面都有一個英雄夢，我覺得首先還是要看一下這個夢本身。它其實不是我們與生俱來的東西，它其實是一個被社會或者是被我們身邊的各種各樣的聲音給制造出來的東西。
我小時候就一直有一個疑問，到現在我也一直都還有這個疑問，我在想：大家都想要當好學生，當排名前10%或者前30%的人，那么后70%的人他們是怎么活的？這個問題其實是一個特別重要的問題。每個人都不接受自己是個普通人，或者說都希望自己能夠成為一個優秀的人，但這是一個不對的事情。因為從數學層面上或者從事實層面看，絕大部分人最后就是一個普通人，甚至那些在心里邊希望自己不普通、希望自己可以去取得一番成就的人也是如此，這其實就是普通人的特征。普通人就是會有很多的夢想，但是又實現不了，實現不了又會有很多自我挫敗感。
③*他的失敗或者他的恐懼本身不是問題，什么才是問題？問題就是他太想要跳出去了，當他特別想跳出去的時候，這個事就會導致我們產生“對恐懼的恐懼”。
我想要從這樣的一個循環里解脫出去，但是我又做不到的時候，我就會加倍地開始去自責，加倍地覺得自己這樣是有問題的。有點像什么呢？我經常舉的一個例子，就像失眠。失眠其實是一個特別小型的恐懼旋渦：我害怕自己睡不著，因為我害怕自己睡不著，我就會嘗試各種各樣的方法去讓自己能夠鎮靜下來，讓自己可以排除雜念，讓自己快點睡覺。但是我所有的嘗試其實都會激活我身體里的交感神經系統，而那個神經系統激活之后我就是睡不著，因為我心里邊就是有敵人，我覺得失眠這件事就是一件特別可怕的事情。
失眠最簡單的應對方法，其實就是你別睡了。你睡不著，你干脆利用睡不著的時間去做點有意義的事，當你不把失眠這件事當作一個問題的時候，你會發現很多人如果你讓他別睡了，就利用這個時間去看會兒書，他睡得比什么都香，他看一會兒書立刻就困了。
④*李松蔚：我想說，其實人際關系這個問題在中國的文化里邊會特別明顯，因為咱們這個文化叫作集體主義文化，在集體主義文化里邊，我們每個人的自我不是完全由“我想怎么樣生活”這件事情構成的，它還包含了“我想要的生活方式在別人眼中是不是合適”的部分。所以，我們的自我里面都包含了一部分用別人的眼光對自己的衡量、評判。
⑤*樊登：他覺得別人做得很好，心里不舒服，雖然也沒有什么表現，但是他內心已經對自己有批評了，覺得自己心理失衡了。這種我看您的建議很好玩，您說：
“沒必要約束自己的心態失衡。因為約束自己是一件特別費力的事，你已經比他們差了，吃著虧，還要費時費力學習怎么約束自己，憑啥？連失衡都不能痛痛快快失衡了嗎？哪有這么霸道的！沒事，你就失衡你的。我知道你擔心這樣下去的結果。我建議你先試一次，不加約束，看看它最嚴重能怎么樣。就當做個實驗——失衡的時候不做約束，任由這個情緒發展，看看會失衡多長時間？帶來多大危害？最嚴重的時候會扭曲到什么程度？最后會怎么樣好轉？這樣堅持觀察一個星期，再給我反饋
*現在的年輕人不缺道理*
①“當時這個案例給我留下了很深的印象，很震撼。通常來講，我們在分析兩個人吵架或者親密關系有問題的時候，我們很習慣去分析這個問題的背后是什么：跟原生家庭有沒有關系、跟他的人格特點有沒有關系、跟這兩個人習慣的溝通模式有沒有關系……我們會做大量的分析。而且我們分析完了之后，我們往往會告訴他們說：你這樣不對，你應該怎么樣去思考，應該怎么樣去講話。我們會教他們一些新的技能。但是你看，在這種后現代式的工作中，所有這些事情他都沒有做，他只是調整了一點點“
②李松蔚：它有點像是什么呢？就是系統治療看的是兩個人之間的關系。其實有的時候講道理是一個特別有效的方式，是因為對方他聽到了這個道理，他立刻就會有思考、有行動，他就會有改變。這個時候我們就會說講道理的人和聽道理的人，他們之間形成了一個互補式的關系。可是也有一些情況，比如我們去講一個道理，而這個道理對方不能夠去落實的時候，他就會去對抗這個人。
③樊登：您是要看這個人是能講道理的，還是這個人是需要擾動一下。
李松蔚：要看他道理是不是已經聽得足夠多，甚至已經開始產生反效果了，我會判斷這件事情。
④李松蔚：我想說自律這件事，咱們就先說道理。從道理上面來講，我覺得我們今天這么去強調自律，其實有一點舍本逐末，什么意思呢？就是我認為自律不應該是我們的終極目的，自律只不過是我們在實現目的的過程當中自然達成的一個狀態。就好比說我喜歡讀書，其實我每天只要有點時間，我就會去看書，可能別人看在眼里就會說，這是一個很自律的讀書人。
所以當我聽到一個人說我想自律可是我做不到的時候，我心里的想法就不是說該怎么讓他變得自律，我心里的想法是：我該怎么讓這個人能夠在維持現有的興趣、愛好的情況下，或者在想要實現的目標中，盡可能地去平衡他現在的工作和他也許想要放松或者想要去休息的訴求，找到這樣一個平衡點。
⑤李松蔚：或者說，你為什么要在自己并不愛的事情上那么較勁，而不是去做一件自己可能更喜歡的事。
⑥樊登：對，有人不停地刷別人的視頻或者聽別人的課程，其實是為了在那里邊找自己，他把自己的生活放在一邊。您這里邊好幾個案例都可以合并，比如“這不是我想要的生活”“先給失敗找好理由”“焦慮成了我的舒適圈”，這幾個問題的共同特點就是他已經決定了自己要失敗，而他的應對方法就是焦慮、失敗、痛苦，但是不去改變。這種問題您的建議是什么？
李松蔚：剛才樊老師您概括得特別準確，他在別人身上去找自己，可是他不去看自己是怎么樣的。所以你看他好像是在做自我反思，其實他的那個反思根本不是在反思他自己，他反思的是我為什么不是別人。我一般會建議他先去看他自己在做什么。
⑦比如說我記得有一個人給我寫信，他說：“我現在需要寫論文，但是我效率很低，一周就只有一天的時間，比如說我明天要開組會了，我今天才開始慌，我就開始趕緊去看文獻，我開始去寫大綱，我就開始去做一些準備，只要這個組會議開完，我就放松了，我就去干別的事情了。”所以你看他講的這個故事其實想描述的是什么？他描述的是：我這一周當中有六天，都沒法按照自己的計劃去完成我該做的事。
所以我給他的回信，我說：“你不是還有一天嗎？你不是那一周當中有一天，是可以在做事情的嗎？咱們就不要去跟那六天較勁了，因為你也較不過你自己，咱們不妨好好安排這一天，在這一天當中，你可以怎么樣更合理地去安排這個時間。然后你把那六天就拿去放掉，你該玩該怎么樣，你不如讓自己過得舒服點，養精蓄銳，然后在那一天當中你更合理地去努力。”最后，他給我的回信就是他的焦慮緩解了很多，他可以更好地去利用那一天的時間。
⑧李松蔚：這個人已經成年了，他成年之后仍然會覺得自己當下的很多痛苦，或者說生活當中的一些不如意，可能是來自自己的童年時期，來自自己在成長的過程中沒有受到足夠好的對待，他其實是建立了這樣的一個解釋。他很多的憤怒，很多的不滿或者說是委屈，其實是針對此刻、當下的生活的，但是他相當于給自己找了原生家庭這樣一個出口，好像可以去利用這樣的一個敘事、這樣的理論去讓自己的情緒合理化，至少可以讓自己對當下的狀況給出一個解釋。
樊登：在社會心理學上講，這個叫作“解決認知失調”。我找到理由了，所以都是我媽害的，然后就結束了。
⑨所以如果是這種情況的話，我其實會建議他（我不會直接說那就別吵，沒有用），如果你控制不住要跟你父母爭吵的話，你可以暫時地就把它當作現在你跟你父母之間相處的一種方式，但是你可能會很懊惱、內疚，或者自責，沒關系，你可以在吵完之后，用別的什么樣的方式去修復你跟父母的關系。
有時候吵架這件事本身不見得是最傷人的，最傷人的是在吵架的時候說的那些狠話，當時表達的那些情緒，所有的憤怒宣泄出去之后，對方其實并不知道，這只不過是你那一刻的情緒表達，但是對方把這件事往心里去了，這其實會更傷人。所以有沒有可能在你吵完之后，你可以直接跟父母去表達：這只是我在那個時候的感受，我太難受了，我需要用這種方式來宣泄情緒。
⑩我給他講了一個建議，這個建議其實也是我在做心理咨詢的時候經常做的，很多人說：“我控制不住情緒，我控制不住爭吵，甚至吵完之后我都沒法拉下臉去跟對方道歉，怎么辦？”我說：“你可不可以給他們倒一杯水，你告訴他們，有的時候自己也說不出口道歉的話，但是我給你們倒杯水放在這兒（那意思就是別往心里去），我剛才是情緒上頭。”