凡是我在的地方，那里的所有人都會呼喚我的名字。他們把我圍在中間，像馬戲團的小丑一樣跳著滑稽的舞蹈，只為取悅我。

　　從我記事起，便是這個樣子。

　　起初，我不曉得他們為什么要這樣做，但隨著我年齡的增長，便逐漸明白了他們的企圖。

　　這些人認為只要逗我開心，就能取悅我的父親和母親，取悅了我的父親和母親，便能從中撈到好處。

　　當然，我的老媽和老爸沒這么傻，而我也沒這么好糊弄。

　　“這孩子好聰明啊！小寶貝長得真漂亮！既懂事又有禮貌！好活潑的小妹妹！”

　　這些贊美的話，我早已聽得厭倦。但漸漸的，我卻從那些客套的言辭里看出一件事：這些甜言蜜語，并非全都是阿諛奉承，其中也實實在在的飽含著些許實話。

　　腦海中浮現出這種認知，始于我上小學之后。

　　在同齡人之中，我慢慢發現我的聰穎顯得卓爾不群，運動天賦更是遠超常人，更令我暗自驚異的是，連我的相貌也是超凡脫俗的存在。

　　漸漸的，一個念頭在我心中暗自滋生，并逐漸變得清晰。

　　或許，我便是那所謂的“天選之人”，而這份洞悉自身，洞悉自己在方方面面都凌駕于眾人之上的認知，所帶來的那份隱秘的快意，令我沉醉不已，難以自拔。

　　我感謝我的父母，感謝他們賜予了我如此強大的基因；我感謝那些小丑們，感謝他們讓我早早意識到自己的出類拔萃。

　　同時，我也開始享受自己的這股強大。

　　你們看，我其實就是這么一個容易得意忘形的人，從小便是如此。

　　網上不總是有這樣的問題嗎，說如果你獲得了漫畫中超級英雄的力量，是選擇守護地球還是為非作歹。

　　我想如果我獲得了超能力，可能這地球連一天都遭不住吧……

　　起碼，對于以前的我來說，會是這樣一種結果……

　　可就算如此，就算我真的變成一個超級反派，我想也會有許多人選擇追隨我。

　　人們總是會折服于強大的事物，不是嗎？

　　況且，我以前也沒做什么特別歹毒的事情，所以當時，圍在我身邊的人就更多了。

　　這眾星捧月般的感覺讓我如癡如醉，讓我每一天都享受著公主般的生活。

　　老師欽佩我，同學仰慕我，我永遠是那些人口中“別人家的孩子”。

　　對了，順便說一下，我學小提琴的動機其實也很差勁……

　　就是因為我聽聞小提琴是最難學的樂器，所以才想著去學。

　　而事實也證明，像我這樣的天才，就算是號稱“最難學”的樂器，在我這里也不過爾爾。

　　學了沒多久，我便獲得了跟我老媽同臺演奏的機會，當時還有不少音樂界的名人說我完美繼承了我老媽的衣缽，而且極有可能在未來超過她。

　　你們也知道吧，我老媽是王曌旭，如果你們經常聽古典，可能會對她更熟悉一些。

　　15歲就在悉尼歌劇院擔任獨奏，后來還在維也納金色大廳演奏過，可以說是相當厲害了，不過我卻不以為然，完全沒有意識到老媽的強大，更未想過自己小提琴之所以能學的這么好，其實是老媽教的好的緣故……

　　當然，那些個名人說我未來能超過我老媽什么的，我也完全不在乎。

　　一是我覺得我將來超越老媽是理所當然的事情，二是我當時心里完全不在乎他們所說的……

　　就像我之前講的，小提琴不過是用來證明我超強實力的工具罷了……

　　啊？為什么總是打斷你的演奏？和你一起演奏時又是抱著怎樣的心情？

　　這個嘛，憐兮親你先不要著急，馬上我就會回答你的……

　　總而言之，我的整個小學時光，幾乎是在毫無煩惱的情況下度過的。

　　不，與其說是“度過”，不如說“享受”更為貼切。

　　憑借遠超同齡人的能力與魅力，我自然而然的成為了班級的中心。一顰一笑皆能牽動眾人的目光與行動。加之優渥的家境，即便是用“享受”來形容，也顯得有些單薄了……

　　這般順遂如意的生活，我想讓它能一直延續下去。

　　而到了初中后，一切也皆如我愿。

　　只不過，與小學相比，“成熟”了許多的我變得更加不知滿足。

　　嘛，“成熟”這個詞用在這里也許不太恰當吧……

　　只能說，相比于小學，我腦子里有了新的認知。

　　我開始天真的認為我身邊的所有人就應該圍著我轉，就應該以我為中心，就應該討好我。

　　這是身處底層之人的義務，這是身為弱者的義務，他們就應該對身為強者的我畢恭畢敬……

　　懷揣著這樣的想法，我舍棄掉了我在外人面前的最后一層偽裝，開始變得飛揚跋扈。

　　啊，現在回憶起來，也真是搞笑……

　　初中那時候，班里的同學都管我叫“冰冷的月之公主殿下”，可說白了，我當時也就是個喜歡一直擺著副臭臉的小丫頭罷了……

　　討好我的人，逗得我開心的人，我會稍微看他們兩眼，心情好的時候，我會賞他們一個微不足道的微笑。

　　讓我厭煩的人，則會被全班所孤立，不久就會被其他同學扣上各種莫須有的帽子。

　　這可不是我指使的哦，是那些圍在我身邊的弄臣自發行動的。

　　那時，我在班上就是有這樣的號召力。

　　考試成績萬年年級第一，運動會上只要我參加的項目就能奪得冠軍，長得又美若天仙，你們想，我這漫畫般的人設，沒有人會不喜歡我吧……

　　不要臉？誒~你們不要昧著良心說話嘛~

　　先不說別的，現在短發的我也很可愛吧？

　　嗯，以前我是長發來著，所以就顯得更加高冷了。

　　那時啊，光一個禮拜找我表白的男生就有十多個……

　　就算是現在，想起那段時光，也倒是覺得挺不錯的……

　　也是在初中時，我去外面學了跆拳道和自由搏擊。

　　為何要學這些？其實和我小學學小提琴的初衷如出一轍——無非是想向世人證明，我不僅是文學上的翹楚，在武學一道，亦是天賦卓絕的天才。

　　有時，我甚至會出手收拾那些欺負女生的混小子，把他們打的跪地求饒。

　　當然，我這么做，倒也算不上懷揣什么正義之心。我不過是想顯擺自己的能耐，順道貪戀那受人矚目、被人仰視的滋味罷了。

　　就這樣，我的人氣在初二下學期的那一段時間到達了巔峰，然后，老天便像是要讓我明白該如何做人似的，派來了一位使者來教育我。

　　現在想想，那個人，也許真的是上天派來教訓我的……

　　初三一開學，我們班就轉來了一位女生。

　　這很奇怪吧？一般人哪有會在初三選擇轉學的？這可是備戰中考的一年啊！突然更換學習環境，這怎么想都是弊大于利的莽撞之舉！

　　可偏偏就在這節骨眼上，她轉入了我們班。

　　不得不承認，初次照面的剎那，我竟連呼吸都忘了。

　　當時，大家自然無從知曉她的內在，目光所能及的，唯有那張臉。

　　她怎么說呢，就跟皖樂親比較像，屬于一眼望去就會讓人走不動道的那種美到極致的麗人。

　　誒~皖樂親你還不好意思了，你要對自己的外貌有信心哦！你可是我見過的最漂亮的女孩子了，就連我現在口中的那個“她”跟你比也要略遜一籌。

　　不過，也真的只是“略遜一籌”罷了……

　　而且，沒過多久我就發現，她并非空有一副光鮮的皮囊。那皮囊之下的靈魂，竟是如此絢爛深邃，耀眼到令人窒息。

　　她不像我一樣有著富裕的家庭環境，據了解她家挺困難的，所以她不會像我一樣，把身邊的“伙伴”當做取悅自己的工具，而是以平等的姿態把他們當做真正的朋友，并用無比真摯的熱情去幫助他們。

　　相比之下，我除了運動細胞比她發達不少之外，竟再無一處可與之比肩。

　　我靈魂的貧瘠荒蕪，在她那豐沛璀璨的精神世界映照下，顯得如此蒼白而可憐……

　　當時，一股我從未感受過的情感焚盡了我的理智，驅使著我處心積慮的試圖將她排擠出眾人的視線。

　　然而，我終究未能如愿。

　　現在來看，我當時那幼稚的做法是不可能成功的。

　　在“嫉妒”這股情感的驅使下，去做這種損人利己的事情，又怎么可能成功呢？

　　而初三的第一次考試，也徹底揭下了我身上最后的一塊遮羞布。

　　那個轉校生，硬生生的把我從年級第一的寶座上踢了下去……

　　不是差一分，不是差兩分，而是以二十多分的差距，把我拉到了年級第二名。

　　或許你們會覺得我有點小題大做，心想著年級第二也很了不起了，可我當時根本不能接受。

　　我想，憐兮親大概多多少少能明白我的感受吧……

　　最主要的，她搶走的并非只是我年級第一的寶座，她還搶走了我身邊的那些“工具人”……

　　那些始終圍著我轉的人，始終看我臉色行事的人，有一部分，開始不再理會我，轉而圍到那個轉校生身邊。

　　當然，我的心也不是玻璃做的，不會因為一次考試失利和幾個沒有用處的“工具人”離開我身邊就變得一蹶不振。

　　我把那次考試失敗的原因歸于運氣，歸于自己沒有發揮好，心想著下次只要我正常發揮，那個轉校生就不再是我的對手，一切也都將回歸正軌。

　　可事實卻總是殘酷的，就好像人生總不能一直一帆風順一樣。

　　我想，我和那個轉校生的碰面，也許是命中注定的，她注定是我人生中要遇到的一道坎。

　　第二次考試的成績，我還是沒能超過她……

　　這一次，我將失敗歸咎于自己的輕敵與懈怠，固執的認為，自己只要稍加認真，拿出點真本事，超越她易如反掌。

　　作為天才的我，竟也開始信奉起那句凡俗之人最愛的箴言——“努力必有回報”。

　　然而，第三次考試的結果，無情地昭示了兩件殘酷的事實：

　　其一，我并非什么天才……

　　其二，那“努力必有回報”的承諾，原來不過是一碗惑人的“毒雞湯”……

　　而且，原本那些圍著我轉、在我心底被我認之為“工具”的人們，大部分也都離開了我，開始聚集到那個轉校生身邊。

　　沒錯，就像我當初秉承的信念一樣，人們總是會折服于強大的事物，所以大家都背棄我倒向那個轉校生是無可厚非的事情。

　　而且，相較于生而強大者，人們似乎更熱衷于膜拜那些從平凡中崛起、憑借不懈努力最終戰勝強敵的“英雄”。那位轉校生，恰恰就是這般被世人傳頌的“勇者”與“變革者”。而我，則徹底淪為了供人唾棄的“惡役大小姐”。

　　圍繞我的人日漸稀疏，而公開評判我的聲音卻甚囂塵上。

　　“總是擺著一副臭臉”、“以為自己好看就可以為所欲為”、“早看她不順眼了，總算有人能治治她”……

　　諸如此類的言語，我幾乎每日都能在暗處捕捉到，并且，我無比確信——那些看似在背后議論的私語，其說話的音量，絕對是通過精心算計后恰好鉆進我耳朵里的。

　　這些話確實刺耳，但最令我痛徹心扉的，卻是他們最后所揭示的冰冷真相：

　　“要不是看她家里條件好，爸媽都是名人，誰稀罕搭理她！天天擺張臭臉給誰看呢！”

　　直到這一刻，我才真正看清了自己是何其的渺小與無知……

　　原來，強大的從來都不是我，而是我背后那令人艷羨的家世。

　　那些人也并非心甘情愿對我言聽計從，而是看上了我優渥的家境。

　　我所以為的“天才”光環，不過是我父母苦心經營的環境所堆砌的假象。在那樣的溫室里，恐怕任誰都能被催生成所謂的“卓絕群倫”的存在吧。

　　不得不說，在明白這道理的那一刻，我的自尊與信念，徹底崩塌了……

　　這是我人生中遭遇的第一次重擊，其威力之大，以至于讓我在家裝病，向學校請了一個禮拜的假。

　　我以為躲在家中，像鴕鳥般將頭埋進沙里便能喘息片刻，可每當目光觸及老媽老爸，一股難以言喻的窒息感便攫住了我。

　　尤其是面對老媽時，一種深入骨髓的、近乎背德的羞恥感如影隨形。

　　且不論老爸，單說我老媽——她分明與那位轉校生一樣，是從最卑微的底層起步，全憑自身的努力與汗水，一步一個腳印，才掙得今日的一切。

　　可我當時竟天真的以為老媽所擁有的一切，都是那般唾手可得、理所當然。

　　就在那一天，我終于清楚的認識到，自己不過是個蜷縮在父母羽翼之下，懵然無知的小寶寶罷了。

　　當我意識到這一點之后，心底竟翻涌起一股對老媽難以名狀的情緒。

　　表面看來是欽佩，可內里卻絲絲縷縷的纏繞著敬畏，以及…一種近乎恐懼的顫栗。

　　我害怕，怕有朝一日她會驟然冷下臉來，斥責我是個不知天高地厚、不懂珍惜的蠢丫頭。

　　就這樣，我在恍惚的狀態下，度過了初三剩余的時光。

　　那段記憶是如此的模糊，以至于哪怕我認真思考，也回憶不起關于彼時的片刻。

　　也許是之后發生的事情過于慘烈，我自己不愿意回想起來吧……

　　不過，我記得很清楚，正是在初中學業結束的那個暑假，我在家下定了決心，要改變自己，做一個平易近人的小孩。

　　既然“天才”的光環這么容易讓我走向邪路，那就讓我無視它吧……

　　既然優渥的家境這么容易引來別人的覬覦，那就讓我將其隱藏吧……

　　既然“真我”是這么令人厭惡的存在，那就讓我舍棄掉吧……

　　于是，你們便看到了現在的我，現在這戴著無數面具的“老好人”龍戀。

　　我本打算整個高中都戴著面具活下去，可沒想到，一開學，我的信念就被你動搖了……

　　別左顧右盼啦，我說的就是你啦，娜娜親~

　　那天晚上，咱們一起睡覺的時候，我也跟你說過吧……

　　開學的那個九月，你在教室里用吉他彈奏的“secret garden”，不只俘獲了那只笨貓的心，同時還有我的……

　　之后，我便花了一個學期的時間來觀察你。

　　我發現，你是一個樂觀開朗、對音樂充滿熱情、并且不會被他人的言語輕易左右的人，最主要的，是我從當時你給咕喵演奏的那首曲子中，感受到了你流露出來的真情。

　　呀~所以說~音樂這個東西真的是神奇啊，它輕而易舉的就改變了我本在暑假擬定的計劃。

　　還是說，神奇的，是娜娜你這個人呢？

　　而真正讓我下定決心的，是我在喝咖啡的時候無意間看到的你和皖樂親的街頭演出。

　　說實話，最一開始，我覺得你們倆超不搭的……

　　在外人看來，皖樂親確實漂亮，但給人的第一印象很容易讓人聯想到不良吧……

　　就算不是不良，也能讓人確定，她是位狂放不羈的少女。

　　所以，當我看到你能和這樣的一位少女一起演奏出如此美妙的曲目之后，我便開始思考，擁有如此包容性的你，是否能接受真正的我呢？

　　畢竟，我也不想一直戴著面具活著，我也想活的輕松些。

　　就這樣，我的“小窩構建計劃”便開始了。

　　不再像以前那樣需要一大票人圍著我轉，只需要有幾個真正懂我的人在我身邊就可以了！

　　然后，我就遇到了另一對更不搭的組合……

　　沒錯，就是憐兮親和伊麗莎白親啦！

　　當時看到你們也在搞街頭演出，我腦中便構想出了完美的計劃，于是便有了那場你們和娜娜親與皖樂親的PK。

　　我想著，這樣一個怪人團體，肯定會有“真我”的容身之處！

　　結果不出我所料，你們在私底下都于某種程度上接納了真正的我！

　　那個有些執拗、有些扭曲、有些“變態”的我……

　　起初，我也想像以前一樣把你們當成“工具人”的，可相處久了之后，我就感覺…感覺……

　　誒？不好意思？伊麗莎白你給我閉嘴！我…我才沒有不好意思呢！

　　之前為什么這么熱衷于跟你和奏？哦，那個啊，我只是想證明我的小提琴比你的鋼琴演奏的更出色罷了，而且偶爾逗逗你，我覺得很有意思啦~

　　哎呦~憐兮親你不要打我啦！你可是我心中第一個真正認可的“對手”啦！

　　不過啊，就算是現在，就算是我向大家交了底，我如今的心里也清楚，那個“真我”是個討人厭的家伙，所以一般情況下，我還是想保持現在的這幅模樣……雖然這跟我最一開始的計劃背道而馳，但我知道你們肯容納并接受真正的我，我就已經很開心了！

　　所以說~在今天這個陽光明媚的日子里~向各位道一聲感謝~還請各位今后多多指教嘍~

　　好啦~這便是龍戀這位悠哉少女背后的心酸故事~現在~讓我們打起精神~繼續練習吧！