那段時間我的意識一接觸到顧凌晨這三個字就會下意識地轉身逃跑。盡管他是無辜的，可一想到他，我的心里就會涌出一股沒有對象、野蠻而懦弱的恨意。事實上我不敢恨任何人，哪怕那些女生故作悄聲實則囂張至極地挖苦我、辱罵我，哪怕陳芩冷漠的附和把我的信任踐踏得支離破碎，哪怕他看到我會停下腳步，轉身選擇另一條遠路。我只是自卑，把頭低得原來越低，卑微至極，猥瑣至極。

　　我會后悔在體育課上忍不住多看了他幾眼，后悔早晨教室門還沒開時站在欄桿前往下望看到他，后悔在草稿本上一筆一劃地練習他的名字或是右手不自覺地劃出他的縮寫。那么貪婪，那么愚蠢。

　　這種讓我抓狂的悔意甚至讓我面對他們的欺侮不敢反抗，內心的委屈在短暫的出現后也被“情有可原”、“理所當然”這些字眼淹沒。連哭都成了一種羞恥。

　　我沒有想到我的高三生活會過得比初中還要糟糕，本來只是沒人理會，現在好了，直接成了眾矢之的，盡管我什么都沒做。

　　我能做什么呢，我只是還在喜歡那個已經有了女朋友的人，而那個女孩恰好在這個班里有許多舊相識。

　　可我從沒有想要插足他們的感情啊！我真的從來沒有……然后是哽咽，哭泣，落淚。最后是一句惡狠狠的“沒有也是活該！”語氣像極了她們。明明沒有被打，卻像受了重傷，疼到顫抖。

　　待在教室里的每一刻都成了煎熬。我開始手腳發麻，多淚，腰酸背疼，不愛吃飯。我問網上認識的姐姐怎樣離開父母才不會那么傷心，她告訴我：“無論如何離開父母都會很傷心。熬過去，等到了大學，一切都會是嶄新的。”

　　明明也沒有很煽情，我卻抱著手機哭得喘不上氣。我該怎么熬下去啊。我該怎么熬過那因為發呆走神被人小聲譏諷的每一節課啊，我該怎么熬過他一看見我就牽著那個女孩的手繞道而行的那些課間啊，我該怎么熬過靈魂越是蜷縮越是增添新傷的每一分每一秒啊……我終于熬過去了。

　　我考上了一所大學，一所很普通很普通的大學。他也在那所大學。