我是一個喜歡安靜的人。

　　有多喜歡，可以看看我的作品。我小說里的角色都是安靜的，我受不了角色在那里七嘴八舌的聊天，兩個人侃侃而談我也受不了，我覺得太吵。

　　所以，我寫不出來群戲，如果非要寫的話，一百多人站在海邊靜悄悄地看星星，每個人想著自己的心事。這樣的故事不知道你們愿不愿意看，有機會我可以寫試試，如果我能夢到這一百多人以及他們的心事的話。

　　我在作品里不管寫多少字寫多久都不會疲勞，最多眼睛會酸，手會軟。但是如果讓我在現(xiàn)實中回條信息就足以讓我窒息。寫作好像改變了我的性格，讓我腦洞大開、日益孤僻。我安慰自己說，藝術(shù)家都是這樣。大文豪、大畫家都是沉默、古怪、憂郁甚至輕生。當(dāng)然我沒有輕生的念頭，因為我的夢還沒有結(jié)束，我要一直做夢，一直把夢里的內(nèi)容變成文字。我也不知道我為什么要這樣，好像就是要這樣，本該這樣，好像這就是我的生活，就是我該做的事。

　　你們有沒有必須做，不得不做的事情？就像使命一樣，就像某種責(zé)任、擔(dān)子，非你不可。其實也沒有人告訴你要做，甚至有的事情根本沒有人做過，但是你就是知道是你，就是你要去做這件事。我的創(chuàng)作就像這樣，我這么解釋，你們肯定就懂了。

　　為了創(chuàng)作，有一件睡裙我忘了四五天才剛想起來把它洗干凈。我之前不是這樣，以前的我哪怕只是出門散個步，回到住處，換上家居服，第一件事要把散步的衣服洗干凈。我不允許攢臟衣服，我覺得那是不好的習(xí)慣，而且屋里有臟衣服，好像整個屋子也會跟著變得不干凈了。

　　我每天要洗兩次澡，晚上一次，早上一次，哪怕正在創(chuàng)作，到了時間我也要去洗澡換衣服。我也不知道為什么，生活像被什么上了發(fā)條一樣，到點做夢、到點醒來、到點創(chuàng)作、到點洗澡、到點吃飯、到點睡覺。好像我的生活早就被安排好了，就等我進入軌道，我一旦進入，一切就順理成章、按部就班的進行起來。很機械又很夢幻。

　　夢幻你們可能感覺不到，我是體會的很深刻的，夢里的我在遨游宇宙、穿梭時空。很多的夢我都不愿意醒來，多么美的夢啊，讓我一個人沉浸不好嗎？為什么要醒來寫出來讓大家都知道，而且這個大家可能就是你，就你一個人在讀我的記錄。

　　對，與其說我的作品、我的小說、我的創(chuàng)作，不如說是我的記錄。我把夢里的內(nèi)容我所能記住的部分，一字不差、一字不落的記錄下來，謄寫在紙上，給你們看到。那些我忘記的部分，不好意思，你們暫時看不到。不過沒關(guān)系，雖然我曾知道，但是又忘記了，所以現(xiàn)在我和你們一樣的不知道了。

　　我的安靜就好像世界里只有我一個人存在一樣，我寫作的桌子右邊有一扇窗戶，窗戶外面就是一個小學(xué)校園。這個學(xué)校跟我記憶里的小學(xué)不一樣。我記憶里的小學(xué)是吵鬧的，嘰嘰喳喳的，撒歡的，上課鈴聲、下課鈴聲、課間操音樂、眼保健操音樂，當(dāng)然最吵的還是孩子們的天真瘋狂，那個分貝聽多了足以鼓破耳膜，穿透心臟。可這個學(xué)校不一樣，應(yīng)該不是我的聽力不好，我在這個學(xué)校旁邊住了一個多月了，我基本上不出房間。我從來沒有，一次也沒有聽到過上課鈴聲、學(xué)生嬉鬧，就好像它不是一所學(xué)校。它真的是學(xué)校，我偶爾寫累了，會起身站在窗戶邊向外眺望，窗戶下就是操場，有時候能看到幾個班級正在上體育課，靜悄悄地上體育課。有時候正趕上學(xué)生們放學(xué)，一個班一個班的排好隊走出去，靜悄悄地放學(xué)。

　　難道他們都知道我在寫作？所以選擇安靜地學(xué)習(xí)行動不打擾我？應(yīng)該不是這樣，默默無名的我，誰會知道我在這里。難道這是南方人的性格？雖然來到這座城市有一個多月了，我還沒有時間好好看看這座城市，我還不了解他的脾氣、性格、特色、風(fēng)土人情，所以我還不能隨便因為一所學(xué)校就給這個城市給城市里的居民妄下定義。

　　此時此刻，我望向窗外，仍然是靜悄悄地，非常符合我的風(fēng)格。這也是我比較中意這家酒店的其中一點。

　　我不知道你的性格，安靜還是浮躁？又或者喜歡安靜卻很浮躁？又或者在浮躁中努力安靜？因為大家都知道，安靜實在太難得。