親愛的翩翩葉，展信安。

　　你好嗎？

　　我不好，很不好。

　　我遇到許多足夠讓我難過好一陣子的事情，于是我想起你來。

　　我受著母親陳舊封建的思想和管束，壓抑了二十年，好在我如今仍未失去自己的意志，啊，或者，我將要掙脫出來，將要有了自己新生的盼頭。我覺自己雖沒有《第二爐香》里的愫細那樣可悲，同時也不大相庭徑。

　　想不通，人們怎么總喜歡用一些條條框框去框住別人呢？

　　他們不但框住別人，甚至在想要去框住別人之前，已經封鎖了自己，認為自己就是如此，這個社會就該如他所想般理應如此，——所謂的破車原理吧，再看著他們用自以為正確的“教條”去規訓其余他們眼中的異類，真令人窒息。

　　就像單親家庭的孩子，總有人會認為他們就是不健康的，性格有缺陷的，但其實并不如此，一些人卻總習慣給這樣家庭的小孩打上如此菲薄、苛刻的標簽。

　　你知道的，會這么說，是因為我也是個單親家庭的孩子，我遭受的痛苦也并不很少。

　　——所以我討厭他們的拘謹與框架，討厭一個個看似舊社會門道上封條似的標簽！

　　但我現在很愛自己，很愛很愛自己，我總認為現在的狀態一定是我最好的狀態。

　　我會愛憎分明，知道自己想要的喜歡的，絕對拒絕討厭的令我嫌惡的。我給自己建立一個又一個小目標——盡管有時偶爾氣餒，但還是會朝著一個個小目標去努力。

　　我開始學會了在任何一段感情里做好自己，不高興的事情一定說出來當下解決，事后以極快的速度便能煙消云散，我學會了瀟灑地離開。

　　我新認識了許多形形色色的人，他們都在與我接觸不久后夸我的性格，當然了，我也學會了再不去傾訴從前的磨難與苦痛——我懂得了過去已經過去，是它們成就了現在的我——我并沒有忘記它們，但我在生活得更好。

　　說回來，這也是為什么我有些突兀地與你談論起這個話題。

　　工作后我認識了許多不同性格、不同學歷與不同思想層級的人，但他們或多少都有些喜歡給別人“打標簽”的習慣，我對這行為簡直嫌惡至極！包括許多企業入職必做的性格測試題，好像我是怎樣性格的人，用這死板的題便能把我了解個透徹了。

　　我遇到了很喜歡的人，但他對我只有人性最原始的需要，強烈的需要，他甚至毫不掩飾他在我身上的渴望，這點讓我很是輾轉反側。

　　這種對肉體的專一，在某種程度上能算得了是純粹的愛情嗎？

　　我想不通，我接受了他對我身體的訴求，享受他每隔幾時給我帶來的片刻的歡愉，可是在那之后我便又陷入郁結——覺得自己真是十惡不赦，這和簽了不平等的賣身契有什么區別！不過自己沒得到任何經濟上的回報，轉而又安慰自己：比起身有殘疾的人來說，至少生而健全，能夠感受自己還活著的權利，也不算一種荒唐。

　　我也遇到了我最不喜歡的人，可我卻把我最好的性格和對待愛情最好的態度給了這個我最不喜歡的人。

　　我會在他身上撒嬌，在他生氣的時候耐心地俯下身去一遍遍親吻他的唇，有爭議的時候直接講出自己的看法和生氣的點，難過的事情超過三分鐘就不記得了，我會把他說的每句話放在心里。

　　除了這么多我可以做到的，就是我并不喜歡他。

　　我會和他在一起的時候厭惡他對我的親吻，想起另一個人對我的火熱的渴求……我時刻在心中警醒自己有多討厭這個人——他甚至沒有半分受過教育后能夠展現出的良好的認知和教養，我會生氣不超過三分鐘是因為我明白這些事情壓根不值得我放進心里去反復思想，我不會和他結婚，更不會和他有更長久的打算，我第一次懂得什么是不配，我對他甚至帶著許多不屑和睥睨。

　　事實證明，愛好相同不一定會同頻，他沒有能夠帶領我去擁有更好的選擇的能力。

　　我們都心照不宣地沒有公開對方，這或許是彼此之間不多得的默契？

　　于是，這些想法最終都只落在一個點上：我好像在報復自己。

　　因為盼不到心中所思，所以開始無限次地試錯，在這過程中我一邊坦然地接受，一邊卻躲不過心里悉悉索索的聲音。

　　我喜歡著并不真心喜歡我的人，嫌惡著亦沒有用他的真心在對待我的人，我的腦海中突然蹦出這樣一個詞：竹籃打水一場空。可是在這兩段感情里，我都并沒有貪和欲，我甚至明白自己壓根不是那個打水人——我沒有奢求他們其中任何一個人對我能夠有真心，我什么都沒有得到，卻或多或少地失去，我大概不可理喻地病入膏肓了。

　　我真難過，我怎么從未如此般地空虛和痛苦？我經歷了那么許多失敗的社交，幾段可怖又荒唐的感情，以至我感覺自己似已不會去愛一個男人！但我同時渴望愛的，我還是會愛的——渴望他還在等我，我再堅持一下，再走一段路就到了……

　　……

　　原諒這封信我匆潦地收筆，收起我許長一段時間的雜亂無章的生活與心境。我沒有太多的喜悅要與你分享，信的末尾，是我作品的結尾，如果可以，真想在小信箱里重新偶遇那個文字干凈又能夠輕飄飄地撫慰我所有不安的你……

　　我們的來往已斷了半年，這半年你在做什么呢，我很想你。

　　期盼著你還能看到這封文字。