我們總是容易用一種自虐的方式制造出一種癡情的假象，來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。

　　其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什么的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢莊、關羽千里走單騎一樣壯懷激烈，而對于對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄托的山崩地裂的情懷。

　　少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。

　　成長的標志就是懂得克制自己。克制自己的情緒，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。

　　少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心里已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。

　　而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄托，只有做一個獨立、有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。

　　也千萬不要嘗試改變另一個人，這注定是徒勞的。做自己就好，愛情的真諦在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感動。

　　“我出門了”

　　“我吃早餐了”

　　“我差點遲到了”

　　“我到公司了”

　　“這是我的午飯，我能看看你的嗎？”

　　“我下班啦”

　　“晚安”

　　這些是來自于一位認識了幾天的相親對象的對白，事無巨細的報備著自己的生活。其實我一直很排斥相親這件事情，相親是一個目的性特別強的事情，無非是奔著結婚去的，那個人是不是你也沒關系，在大人眼里。

　　只要相親過的兩個人見過幾次面吃過兩次飯，就是在談戀愛了，沒有鮮花，沒有表白，沒有非你不可，對方也沒有喜歡你。

　　而在我的認知里，戀愛應該順其自然，沒有目的的一場旅行，互相都能感受到愛意，自己是值得被愛的，這點很重要。

　　我剛出門紅綠燈一路都是紅燈運氣也太水逆了吧

　　今天吃了一根油條、一盒牛奶、一個水煮蛋，挺好吃的，就是豆漿不甜

　　今天卡點上班，果然卡點上班才是尊重上班的必備美德

　　今天中午這飯也太難吃了，不喜歡的茄子，我甚至沒吃幾口

　　又到下班時間啦，摸魚完成的一天

　　想吃的甜品已經賣完了，看來大家的喜好都大差不差

　　你看，文字哪里是冰冷的，所以日子怎么可能和誰過都一樣。

　　每個人好像都會經歷催婚這一階段，催婚實則是侵犯他人的邊界，是對他人精神生命的扼殺。父母明知道你沒有做好準備，他們焦慮不安，依然催促你結婚，他們其實是在尋求一種價值感，并渴望你能夠理解。

　　這個時候我好像永遠都沒有辦法和她們好好溝通，我害怕她大聲說話，我害怕她言語的看不起，她眼神的仇恨，我回答就是辯駁歪理，我不說話就是無視她，謾罵著說我不孝順。

　　我好像和她學不會好好交流，該如何交流。我的想法我也試圖說過，但是永遠說一半，就會被打岔，然后就是一頓亂罵。

　　關于談戀愛，這件事情對于我來說就是累和辛苦，因為那是為了滿足我爸媽還有奶奶的面子，好的戀愛是錦上添花，可我現在一聽到這個詞匯就覺得呼吸不了，一回到家里，只要我說一句話，奶奶就會說：你出去耍干嘛，你又沒有耍朋友，沒人和你一起耍。

　　爸爸會說：等你朋友談戀愛了，就不會和你耍了，就不會拿你當朋友。媽媽會說：你怎么這么不聽話，說了好多次你聽不明白，我覺得他不錯，我很喜歡，你可以和他談戀愛。

　　以至于我現在在家里什么都不敢說，也不敢接話，想把存在感降到最低，我一說工作的壓力所有人都不會聽，裝作聽不見，或者直接忽略，打岔，然后說一句你的這些事情我們不想聽不關心也不想聽，只想聽你說耍朋友的事情，不要天天拿這些小事來說。

　　天天追著我要答案，如果不接受介紹，在幾月份可以談上，然后帶回家給他們看。如果沒有，那就必須接受介紹。

　　感覺爸媽那個年代的人都會有一種思想與表達，他們的一切都是為了你而活，都是為了你而努力，但是我這樣會感覺非常累，我也會換位思考他們說這些話只是想讓我知道他們對我付出了很多。

　　但是作為子女，反而我聽完過后心里面并不是感動，我心里面只有一種負罪感，會覺得爸媽人生中所有糟糕的部分都是我造成的。我也希望他們的意識能夠轉變，希望他們的幸福感不是全部來源于子女，而是應該有很多部分組成。

　　我之前也是向往過戀愛的，帶著正向和積極的愛，覺得相逢的意義在于照亮彼此，我向往愛與自由。

　　不知道從什么時候開始，慢慢的隨著心智的成熟，年紀的增長，越來越不那么熱衷于愛情，不會因為周圍戀愛自己單身而苦惱，也不會因為戀愛而戀愛，因為結婚而結婚，一切都變得隨緣。

　　好像覺得自己不會喜歡一個人很久很久，不相信自己的忠誠，更不相信別人能夠忠誠愛情，單身變成了一種向往。

　　自己一個人的時候，不用有很多顧慮，開心的時候可以犒勞自己，獎勵自己，不開心的時候自己也會取悅自己，不會再有患得患失的感覺，也不必每天都在猜對方的想法，顧慮他的感受，在自己的世界里，活得自在又瀟灑。

　　我也會經常幻想自己結婚，但只要一想到結婚生子，就會感覺被無形的窒息感包裹著，瞬間感覺自己渾身無力，因為害怕婚后遭遇家暴，害怕對方婚前婚后大變樣，不負責任，更無法想象我會生孩子，感覺我自己都還是個小孩子，我很愛惜我自己的身體，不希望它留下難看的疤痕。

　　我甚至討厭小孩子的哭鬧聲，尖叫聲，更無法忍受喪偶式育兒，我在家變成黃臉婆一樣做家務帶孩子，我的另一半在社交平臺上瀟灑，我想我是自私的，但我喜歡這樣自私的自己。

　　一個人也千萬不要隨意而匆忙的結婚，或許只是因為一時興起，激情一過，遍地雞毛。其實也沒有什么好羨慕，婚姻那不過是一日三餐，柴米油鹽，洗衣做飯。

　　操不完賺錢的心，忙著帶娃只有自己知道的苦，生活就是一地的雞毛，婚后比婚前單身幸福的人又有幾個呢，幸運不會降臨在自己身上，大部分的人最終都會敗給現實，想象也只能是想象的存在。

　　以前任性到連工作或者工資都可以不要，但是現在不行了，就連最基本的休息，都要考慮許久后果，所以啊，成年人的世界并不是充滿光明。

　　然而男人，永遠都是長不大的，是沒有愛情的，他們只有新鮮感，所以結婚的你可以愛他，但別煩他，別黏著他，不給他壓力，接受他毫無目的的忙碌，他對你越來越敷衍，所以結婚真的是出路嗎？

　　能折磨自己的永遠是自己過于在乎的東西，可若是不在意了，那其實想想也沒什么了吧。

　　當然，隨著四季變化更替，體會人間冷暖，或許內心在某一刻是需要并且渴望愛情的，也會想著有那么一個人，可以一起看清晨的日出，可以牽著手走十里長街，可以在黑夜里擁抱，可以分享一日平常記錄，或許我們不是不向往愛情，只是怕遇到那個錯的人，消耗這原本就不多的熱情，最后剩下相敬如賓的生活狀態，畢竟生活不是我想要什么，就能給我什么。

　　今天，我照了很久的鏡子，一晃眼發現自己不再年輕，我已經二十幾歲了，18歲彷佛已經離我很遠很遠了，這幾年的人生幾乎空白，總感覺自己還是個小孩子，可轉眼一想，我已經二十幾歲了。

　　而隨著年齡的漸長，會發現自己的認識真的很奇妙，開始試著回想日期，時間與人名，認為細節非常重要。

　　當然，我的青春已經結束了。

　　最后，愿正在讀此書的人能夠幸福！

　　晚安，好夢！