我見到她了，依舊是記憶里的樣子，留著她喜歡的長發，臉色也紅潤。

　　成績依舊差，依舊窩里橫。

　　我不敢去，我只敢遠遠的看著她，我怕控制不住那洶涌的愛意，把她嚇到。

　　我真的好想好想告訴她，我是你的未婚夫，我們相愛了六年了，她不記得我了，但我卻什么都記得。我在這種情緒里被困住了好久，一度想要沖動的站在她面前緊緊的擁抱她。

　　但我不能，她還17歲，她現在還不喜歡我，會影響她的。

　　有個詞叫循序漸進。

　　我只能從頭再來。

　　我不知道上一輩子她怎么遇到我的。但這一次，由我來開這個頭吧。

　　她找到我，我真的忍不住想要落淚，我放在心尖尖的姑娘，在這一刻活生生的站在我面前。

　　她依舊孩子氣，卻讓我心里那么踏實。我習慣性的叫了她盞盞，從沒有一次慶幸過她的名字聽起來很像疊詞。

　　一如上輩子，她像一只明知道前面有陷阱的兔子一樣跳進了我激將法的圈套。

　　寫過一次的知識重點這一次更快的送到了她的手里。

　　我一步步帶她把成績往上提，她其實一直都很聰明的，只是好吃懶做。跟上輩子一樣，她還是容易分心，唉，該拿她怎么辦。

　　有次去看她，她居然愿意把我寫的知識重點分享出去，真的長大了。

　　月考成績出來那天她來找我，可能是上天幫繞過了一個難題，在她來之前，我不小心把水杯打倒了，把日記本挪了個位置。我只是幫同桌看他這次的分扣在哪。

　　小妮子在我身后笑出了聲。

　　我轉頭看見她的視線盯著我的日記本。一下子心都提起來了。試圖轉移她的注意力，她卻誤以為那是同桌的。我松了口氣。我覺得的現在還沒到時間讓她知道這些。

　　她問我為什么知道她被班主任訓。我不止知道這些，我還知道她喜歡吃糖葫蘆，和22歲的模樣。

　　上輩子她的高中生活大多是在我的輔導下，這次我決定讓她日后回憶起來也有件意義非凡的事情。

　　于是我偷摸著開始折紙蜻蜓，因為它能在空中慢慢飛。

　　好吧，其實是千紙鶴什么的太難了，紙蜻蜓還是同桌教了我很多遍才學會的。對于手指不靈活的我來說真的蠻困難的。

　　帶她去天臺的那天。其實我比她還激動，畢竟嚴格意義上來講，這才是第一次見面的地方。

　　我看著蜻蜓雨下的她，竟有些想哭，為何不早點帶她來，也許我怕在這么多有回憶的地方忍不住要跟她傾訴，又或許真的想把那痛苦的回憶留在過去好好享受這一次。

　　我們跳起了舞，一如第一次她在天臺轉圈那樣，不過這一次是在我懷里。

　　我果然還是沒有舞蹈天分，不過，她開心就行了。

　　我慌了，明明在很久之前我就跟母親說了讓她注意大舅舅的身體，但是還是來了。

　　盡管提前做過防范是不是依舊沒有用。

　　我很怕我會再一次失去她，我處理好了大舅舅的事情以后，我甚至都不知道該怎么面對她。即使現在帶她去做身體檢查，過程改變了結局會改變嗎？

　　我這幾天睡不安穩，只能靠回憶她的笑容來填滿漫長又漆黑的夜晚，像她在醫院沒有心跳以后的那些夜晚。

　　我真的好想有以后，想看她成為我們孩子的母親的樣子，成為我的老伴白發蒼蒼的樣子······我現在就想見到她，我甚至胡子都沒來得及刮。

　　到學校以后，她在教室門口看著我的座位，我真的很想哭。這一次我又要失去她了嗎？

　　我知道上一世我們表達的都不好吵了一架錯過了很多時間，這一次我不會重蹈覆轍。即使我知道結果，但我仍舊想在接下來的日子多記得她的笑容。

　　會失去她的念頭壓著我喘不過氣，我經常午夜夢回到她那張蒼白的臉以及那氣氛壓抑至極的病房。

　　枕頭上的濕潤提醒著我這一切都是真的，不僅僅是夢，還可能再來一次。

　　她察覺出了我這些天的不對勁，盡可能的逗我開心。

　　對呀，我們不是還有現在嗎。

　　她說我偷看了她的紙蜻蜓，其實沒有。

　　她想去哪我都了解，我比她還了解她。

　　高考完以后，我不想再拖，我提前跟她表白了，我想快點的，名正言順的擁有她。

　　大學四年，送了她四年回寢室的路，我怎么會忘呢。

　　時間真的過的好快啊，為什么不能再慢一點，為什么不能讓我的盞盞多呆在我身邊一點，我最近真的越來越焦慮，我甚至有時候覺得她在我身邊只是我在病房的那一夜的幻想。

　　我不知道為何她要堅持去醫院，仿佛在提醒我她要離開了一樣，我不要，我要把她留下來！

　　我傻傻的覺得只要她不去醫院就不會出事。

　　我還得再快點，至少我可以讓她成為我妻子以后再離開，我不想讓她的身份停留在未婚妻。

　　我已經慢慢接受了她終究會離開的事實，盡管從八十歲提前到了二十二歲。

　　我整理好心情跟她求婚了。

　　她傻傻的看著我，讓我想笑，她說：“你跟我求過兩次婚。”

　　那一刻，我有點耳鳴。我看著她，鼻酸的要死，我以為她想起來了。我以為關于我們的兩個六年她都跟我一樣感同身受了，但是她說，她只是感覺。

　　沒關系，沒關系的······

　　反正現在她是愛我的，她以為我那句「你上輩子也是我老婆」是在開玩笑，但那是真的。

　　我很想立刻就跟她結婚，但我也知道丈母娘的擔憂，即使無力也沒辦法。

　　日期越來越近，我很擔心她哪天就不在了，我還提前帶她做了一次體檢，在她上廁所的時候反復問了醫生有沒有什么隱藏的病。但是出乎意料的是，她好得很，哪哪都好。

　　這讓我惴惴不安的心稍稍放松下來了一點，但我想到我的大舅舅，我的心又揪起來了。

　　今天，命運將告訴我結果。

　　我繃著神經，央求她陪著我過完零點，即使她不明白為什么，但她也會陪著我。

　　所以上天啊，我第二個23歲的愿望不要求別的，你把這么好好的盞盞，留下來吧！

　　興許是我許愿再一次成功了，原本在這天要永遠離開我的盞盞，活生生的且傻兮兮的陪在我身邊。

　　我從未這么高興過，比我重生找到她還高興。

　　所以這篇日記也將迎來最終篇，我要和我的老婆過日子了，也就沒有繼續寫下去的必要了，最開始也只是記錄我重新見到她的心情，到后來是怕以后她不在了我還有這本日記撫慰我的余生。

　　或許在很久很久以后，我會跟她說起這件事，她無論信與否，我都比日記里的任何一刻更愛她，日復一日的增加。