就這樣，我逐漸適應了不關注他的日子，高三的緊張生活一天天過了下去。

　　尷尬的是，一次課間剛出教室我碰見了他們在門口說話，我以為我的內心不會再有波動，但是我還是心痛，我沒有辦法騙自己，我還是喜歡他的。

　　并非每段感情都是有結果的，我想，在他在兩個女生之間左右搖擺的時候，我就不想再喜歡他了。

　　我對他們笑了笑，便從他們身旁走過去了，

　　一直到高三上半學期快結束，在這期間，因為位置靠的近，聊天頻率多了，所以我和班級里的另一名男生很快就熟悉了起來。

　　有一次我去打了熱水，從教室外進來，碰見他趴在桌子上捂著肚子，我出于禮貌問了一句，得知他肚子著涼了，就順手把裝了熱水的玻璃杯遞給他，讓他暖暖肚子。

　　從那天以后，他對我好像更好了，他給我買很多好吃的，作為回報我也給他買好吃的，我認為我們的革命友誼得到了升華。

　　但慢慢的我發現好像不是這樣，我有時在課間無意間會和他對視上，只要我看向他，他的眼光永遠都在我身上。我喜歡過別人，我知道喜歡一個人的眼光是什么樣子的，但他看我的眼神更加無所顧忌，充滿了占有欲。

　　他，他喜歡我。

　　可我覺得我不值得被喜歡，長得不好看，成績也不好，我細數了一下，我好像沒有可以拿的出手的優點。

　　我開始有點躲著他，但是他好像不知道什么是收斂，我越躲，他的壓迫感就越強。

　　終于有一天晚自習后，他特地在教學樓拐角處等著我，他向我表白了。

　　我的叛逆期來的特別晚，表現為早戀，他向我表白的那一刻，我有點害怕、羞愧，還有一種詭異的滿足感“看，也是有男生喜歡我的。”我也不是那么差勁。

　　“可以給我時間考慮一下嗎？“

　　“好，但你需要給我一個具體的時間，可以嗎？“

　　“明天，明天晚上?！?p>　　“好“

　　聽到我的回答以后，他似乎松了一口氣，在我轉身想走的時候，他把我拉進了懷里，用手摸了摸我的頭，我有股想哭的沖動，其實我也很累的。（女生根本拒絕不了摸頭殺的，好吧！）

　　幸好我今天剛洗了頭發。

　　幸好周圍沒有攝像頭。

　　不出意外，我失眠了。

　　答應他……不答應他……答應他……不答應他……答應他……不答應他……答應他……我就這樣念叨著睡著了，只記得最后一句是答應他。

　　是了，我是想答應他的，我想在這壓抑的高中生活中想找一些安慰。

　　第二天晚上，他還是在那里等我。

　　他問我：你......想好了嗎？

　　他的眼神很緊張，拳頭緊緊攥著，眼睛死死的盯著我。

　　“嗯”

　　“那你答應我嗎？”

　　“嗯”我低著頭回應，不好意思看他。

　　看不清他的表情，我就看到他將手伸了過來，帶著一點試探慢慢的握住了我的手，兩秒鐘以后他就松開了。

　　牽手的感覺真的很好，給我帶來了一份心安。

　　“那我送你回去吧？”

　　“嗯，嗯？”沒有抱抱嗎？我在心里想著，可我不好意思說出來。

　　日子就這么一點一點過下去。

　　冬天一個平平常常的晚自習，我覺得有點頭痛，以為自己沒有睡好，想著下課了趴在桌子上休息一下，我的同桌察覺到我不舒服，就順勢摸了摸我的額頭，認為我可能是發燒了，就拿出來她的體溫計，讓我量一下體溫，確實是發燒了，38.6攝氏度。

　　我沒想和男朋友說，他坐在我后面的后面，發覺我不舒服，但是我的同桌告訴他我發燒了。然后他就從教室跑出去了，我有點疑惑，也有些委屈，但是我習慣把心事藏在心里不表露出來。等到上課，我又強忍著不舒服繼續起來做題，就算發燒我也要卷死我的同學們。

　　上課大概10分鐘左右，他從后門進來了，我下意識的回頭看了他，就見他把藥讓我后面的男生傳給了我。

　　我現在還清楚的記得我當時的心情：感動、開心以及生病以后異常的委屈。

　　我好像更加喜歡他了。

　　人有旦夕禍福，天有不測風云。沒有一對情侶能逃過班主任的法眼，盡管我們倆認為已經隱藏的很好了。

　　我被班主任叫到了辦公室，讓我們分手，他也一樣。

　　青少年的戀愛總是熱烈的，不可阻擋的，我們沒有聽班主任的話分手，但是我的心里有些害怕，所以我提議我們先假裝分手，迷惑對方，轉入再深一層的地地地下戀情。

　　處于青春期的男生，總是天不怕地不怕，他不理解我為什么要這么做，我也不知道怎么開口我的顧慮，我不想讓家里人知道，就算我說了他也不能理解，因為他的爸爸媽媽已經知道了。

　　我想告訴他，家長和家長是不一樣的。

　　對外界筑起高高城墻的我，沒有勇氣將這些說出口，所以回應他的只有我的沉默，我們之間的相處方式變成了他在說我在聽。

　　再一次被班主任叫到辦公室，我已經不知道要說什么了，只能“嗯”“嗯”的回應著班主任語重心長的話語，我明白他是為了我好。

　　最壞的情況產生了，我爸媽知道了我談戀愛了，我爸爸沒有訓斥我，只是讓我想明白馬上面臨高考我究竟想要什么，但是我媽媽對我是恨鐵不成鋼，我知道我讓她傷心了。

　　我又開始躲著他了，連偶爾一起去吃一次飯也不和他一起去了，放假放了他的鴿子，不和他一起去超市，我們之間開始冷戰。

　　他不理解我，為什么要不理他；我也不理解他為什么不接受我們假裝分手，他終究不會理解：我根本承受不住來自家庭和老師的雙重壓力。

　　或許高中的我對他的喜歡根本不足以讓我打開心房與他開誠布公的談一次，或許是因為我想讓他理解我一點，但是我沒有告訴他理由，對他來說，他看到的只有喜歡的女孩子對他一日比一日冷淡罷了。

　　誰都沒有錯，只是因為高中時候的我們不合適，僅此而已。

　　我們最終還是分手了，我將他刪掉了。

　　我很清楚高中的我是討好型人格，討好且懦弱，或許有原生家庭的原因，我從不敢對別人說不，盡管我不喜歡做這件事情，可我永遠不敢反抗。

　　高二的一個女生，也是我以為的好朋友，我甚至想不明白，我們做了快兩年的好朋友，因為我和他男朋友說了幾句話，她就罵我，并沒有指名道姓，但她卻是看著我說的，很難聽，女生的直覺很強烈。

　　我事后找她確認

　　“你剛剛是不是在罵我”

　　“是啊”

　　她似乎捏準了我不敢反抗的性格，事實確實如此，我不敢說什么，我沒有勇氣。

　　但那天以后，我就和她疏遠了，一起回宿舍，一起吃飯，但是再不像以前一樣做她的“小跟班”（這是我對自己的評價）。

　　我想她根本沒有拿我當朋友。

　　轉眼到了一?？荚嚕业某煽兺瞬搅颂啵剂巳嗟箶档诰?，396分。

　　我不敢相信這是我的成績。

　　三重打擊，我覺得這個世界上不會有人比我更慘了。

　　班主任找我談話了，說我在假學習，我是認同的，我學習，哪個知識點都想要，哪個都看一點，最后哪個都沒有學好。

　　上學的地方離家里有600多公里，我不敢給媽媽打電話，盡管我很想她。我突然發現我只剩我自己了。

　　但我不想認輸，我用了一節晚自習來規劃了接下來兩個多月的學習時間，學習方法不行，我就逼著自己改；題做得不夠多，那就往死里做。

　　做做做，學學學，我把晚飯時間也拿了出來做題、做錯題。早晨也會比別人更早來到教室背書。

　　在這種強壓下，我終于在二模又回到了班級中等水平，450分左右，但我一刻也不敢放松，連課間除了上廁所也都用來學習。

　　在離高考還有兩周，我撐不住了，第一節晚自習，我拿著電話卡就沖出了教室，我想媽媽了。

　　那是我17年來哭的最厲害的一次，用我同學的話說，她出來上廁所以為見鬼了。

　　今天晚上的風很大，不知能不能吹走我一絲愁緒，我決定試一試。

　　我走在操場上，任由冷風吹在身上，這一刻我是放松的，我在操場轉了一圈又一圈，最后坐在了主席臺旁邊的臺階上，將自己藏匿于黑暗中，放空了自己。

　　從那時起，我發覺一個人獨處特別舒服。

　　一節晚自習過去了，下課鈴聲響起，我已重整旗鼓，再次走向屬于我的戰場。

　　千軍萬馬過獨木橋，結束了兩天的考試，我的心放下來了，嘴上說著不在意分數，晚上還是偷偷的躲在被窩里對了答案，我給自己估計在480分左右，應該不會再多了。

　　成績出來的前兩天，我異常的焦慮，家里人不敢惹我，前一晚我失眠了，然后成功在查成績當天上午睡了過去，在下午四點的時候醒過來，我手里發抖的打開手機開始查成績，家里人也坐在旁邊盯著我。

　　512分

　　我平靜的說出分數，整個人都沒反應過來。

　　家里人和我自己都沒想到我會考這么多，我媽媽請我吃了一頓大餐，那天我特別開心。